E você nem legume é.

Sabe quando você não quer sair de casa e mesmo assim sai, só pra tirar a prova? Sabe quando você sente que vai chover mas não leva um guarda chuva? Sabe quando você encana que aquela blusinha não ficou totalmente perfeita mas, mesmo assim, compra?

Pois é, eu fiz isso com você. Sabia que ia dar errado, mas fiz.

Não serviu perfeitamente, tinha nuvens no céu, não parecia o melhor programa do mundo, mas eu quis ir em frente.

E eu paguei o preço, né.

Eu vou parecer ridícula, depois de anos, falando sobre isso. E sabe porque eu vou falar mesmo assim? Porque eu não me importo mais.

O que você pensa, o que ela pensa, o que todo mundo pensa, isso não faz mais parte do meu caminho. As pessoas que olham pela janela, afinal, só veem a gente passar.

E eu estou passando, ainda que tenha tropeçado nessa pedrinha no caminho.

Hoje eu comecei a pensar, e achei ridículo como eu invalidei o que eu tive com você só porque não foi recíproco.

Porque você não me amou, não sentiu nada por mim além de um carinho, não quis ficar comigo. Mas eu não dependo do que você sentiu pra sentir nada.

EU amei você. EU senti mais do que carinho. EU, talvez estivesse ainda dormindo e acordando perto de você, ainda do teu lado. Talvez. Tal- vez.

Então valeu, foi de verdade, fez sentido. Pra mim. E você? Bem, daí é seu problema.

Esse ano eu resolvi, quando deu meia noite, que eu ia falar o que eu queria pra todo mundo que precisava, pra tirar esse congestionamento de palavras não ditas que atrapalha o trânsito dentro de mim.

Então lá vai:

1- Eu te amei um dia, mesmo que você só gostasse de mim e só.

2- Eu quis ficar com você, mesmo que eu soubesse que não era uma boa ideia.

3- Eu sabia que você não me amava e preferi deixar de pensar nisso durante os dias.

4- Eu sofri por você e ainda tenho saudade.

5- Eu não te amo mais. Mas eu ainda não esqueci tudo.

6- Talvez eu nunca esqueça... talvez fique aqui guardado como um momento bom da minha vida, mas... passou.

Aliás, quem passou fui eu, ainda tô passando.

Valeu por tudo o que eu senti perto de você, eu achava que nunca ia gostar de ninguém na vida daquele jeito.

Você me fez mais fraca, depois de tudo.

A cada situação nova, a cada momento que me faz mal ou pessoa que não me merece, a cada escolha que eu preciso fazer, é em você que eu penso.

Isso porque você me fez viver meu pior medo, o de ser completamente abandonada.

Eu amei você, muito mais do que eu amo algumas das pessoas ao meu lado hoje, mas eu não fui de ferro.

Mas hoje, o meu medo de dar adeus a uma situação, vem do que eu passei quando dei adeus a você, ao seu fantasma, meses depois de você ter me abandonado.

Eu não sabia ser sozinha, aprendi. Eu nunca tinha ficado longe de alguém de coração, fiquei.

Eu estava lá inteiramente vulnerável, óbvia, despida, com dor, por sua culpa.

Eu te culpo por tudo, TUDO. E porque será?

Eu tenho razão ou tenho medo? Eu vejo além ou invento desculpas?

Eu não sei se alguma vez terei resposta pra isso, mas sei que perdi o lugar pra onde ir, perdi o rumo e a minha coragem, por causa do que eu vivi com você, quando perdi você, meu melhor amigo.

Do momento em que você disse não confiar mais em mim em diante, eu perdi o meu porquê, e reencontrei a razão e o conforto em outro braço, que agora não consigo soltar.

Eu sou dependente, medrosa, doente, e foi você quem fez isso comigo.

Eu não condeno sua existência ou amaldiçoo nada que venha de você... eu só queria que A GENTE não tivesse existido.