Sei forte soldatessa ☮

Cara me stessa, sai ti odio. Ti odio davvero tanto.. sei cosi stupida con questa tua timidezza, non riesci nemmeno a fare una frase intera senza bloccarti e senza sbagliare parole o senza balbettare.. sei davvero stupida, quante figure orribili ho fatto per colpa tua! odio parlare con la gente, potrebbero prendermi per stupida. Non leggo davanti a nessuno per paura che possano prendermi in giro o tanto meno pensare che io sia piena di problemi.. no, non è cosi io amo cosi tanto leggere, ma da sola, senza nessuno.. tutto questo,per colpa tua e della tua timidezza! fai schifo. ti odio ancora di più, quando passano delle ragazze, belle e sicure di se stesse tu abbassi la testa e spostando i capelli rossi sul viso.. non ti senti all’altezza. Quando passano dei ragazzi..abbassi la testa sapendo che nessuno di loro dirà mai o solamente penserà ”oh, che bella quella ragazza.” ma penseranno tutto il contrario.. quindi, hai perennemente quei capelli rossi e ricci sul viso.. che ti coprono da tutto e ti impediscono di vedere le facce magari disgustate delle persone che ti vedono e osservano quanto tu faccia schifo.. Ti odio perché non sai prendere nemmeno una decisione. Ti odio perché per ogni cosa che fai credi di sbagliarla. Ti odio perché non sei sicura di te stessa e finisci per sembra quella che non sa fare nulla. Ti odio perché hai paura del mondo. Ti odio perché hai paura dell’amore, e di innamorarti. Ti odio perché sei grassa, e quella ciccia non piace a nessuno. Ti odio perché non sei femminile ed elegante. Ti odio perché non hai i capelli perfetti. Ti odio perché non sai mai prendere in mano la tua vita. Ti odio perché non sai vivere. Ti odio perché hai un carattere orribile. Ti odio perché non sei bella. Ti odio perché hai il corpo ricoperto di piccole bocche che chiedono aiuto. Ti odio perché sai solo abbuffarti. vivere con te è davvero una lotta continua, mi rendi la vita un inferno, vorrei essere diversa da tutto questo. Ti odio.

Mi faccio schifo . Sul serio. Sono brutta, ho degli occhi orrendi,  i capelli rovinati, la pelle piena di macchie e lentigini, le gambe grasse, la pancia enorme, i fianchi larghi. E non solo fuori. Mi faccio schifo anche dentro. Sono acida, distruttiva, rovino chi ho intorno, depressa, delusa, stronza e menefreghista.  E i comportamenti poi: una delicatezza che farebbe invidia ad uno scaricatore di porto, tengo il muso per anni , faccio male a chi mi vuole bene,  dico cose che non dovrei, parlo e poi me ne pento. E mi dispiace,  non volevo ferire nessuno. Mi dispiace essere me stessa. Mi disgusta.

L'improvvisa voglia di piangere quando ti guardi allo specchio e odi ciò che vedi, quando ti provi un jeans e questo non ti va’, quando non puoi indossare i vestiti che ti piacciono tanto sulle altre perché su di te fanno schifo, quando qualcuno ti prende in giro per il tuo peso e gli altri ridono, quando pensi che sarebbe meglio morire che affrontare di nuovo quest'umiliazione, quando gli insulti non smettono di risuonarti nella testa, quando vedi che le tue amiche sono tutte magre e tu sei l'unica ragazza grassa del gruppo, quando i ragazzi scherzano con tutte tranne che con te, quando ti guardano e dicono che fai schifo, ce l'hai presente? Ecco, io mi sento così tutti i giorni. Ora ripetimi che devo essere forte perché un giorno sarò felice, avanti.

Mi dicono sempre che sono una bella ragazza e che dovrei andar fiera del mio corpo.. ma vedete, io le vedo quelle ragazze lì, perfette in ogni foto, con occhi color mare e il sorriso mozzafiato. Sono quel tipo di ragazze coi capelli lunghi, sempre in ordine, una terza di seno e pancia piatta, e la loro pelle liscia e morbida, senza smagliature, senza cicatrici sul viso, senza occhiaie, ciglia folte.. Perfette. Poi ci sono io che faccio cagare i cani: acne, smagliature, faccia da scoiattolo, capelli senza lunghezza, a volte ricci, a volte lisci, ma sempre scompigliati, per non parlare delle mie cosce enormi e il culo che occupa 4 galassie, e poi sono un gigante altissimo senza nemmeno una curva di seno. Tabula rasa. Per non parlare dei piedi e delle mani…sono scialuppe, enormi. Il mio naso sembra quello di un clown, solo che il mio è incollato sul volto ed è pieno di puntini neri. E che dire dei miei occhi? Enormi anche quelli! Così grandi che quando li sbatto fanno persino rumore. ….Sono un errore ambulante.

Sono completamente senza una storia. Come si dice da noi, ho vissuto per me stesso, cioè completamente solo.

Più i fiumi sono profondi, meno rumore fanno mentre scorrono. Lo stesso accade alle persone.

Le persone credono di sapere benissimo cos'è l'odio. No,nessuno può saperlo finché non odia se stesso

È un periodo strano. Ne bello né brutto, solo strano. A volte sto per conto mio, non parlo. Altre volte vorrei urlare, fumare o ridere fino al mal di pancia. Ma sto zitto. Mi incazzo per tutto, con tutti. Sono stanco.

Mi basterebbe un po’ di dolcezza in più. Giusto un po’ di più. In fondo mi accontento sempre di poco. Mi basterebbe un abbraccio inaspettato; Mi basterebbe un bacio non deciso; Mi basterebbe sentirmi dire, urlato in viso, che sono importante; Mi basterebbe quella dolcezza Che non ho mai ricevuto da nessuno. Perché ho bisogno di quel qualcosa Per essere un po’ più felice. Solo questo. Qualcosa in più. Giusto qualcosa in più.