Ik schrijf alles neer

*watches the threesome scene in ‘love’ again*

* masturbates *

* cums*

We hebben elkaar één keer eerder gezien, juni 2014, op eenzelfde soort avond, die wel een heel ander einde had. Ik heb geweend toen ik thuis was toen, omdat ik alleen was, en afgewezen. Ik had geprobeerd, maar het was niet gelukt. Dat was nu anders. We praatten lang, en het doet me plezier dat hij enkel met mij bezig is, al valt het mij wel op dat hij ook veel met zichzelf bezig is, wat ik ook tegen hem zeg. Hij zegt dat hij mijn eerlijkheid apprecieert. Iedereen gaat weg, en ik ben te zeer van te planeet om afscheid te nemen. Ik zie nog wel Jeroen zijn beste vriend, die er met een meisje vandoor gaat dat er erg dom uit ziet. Dat zeg ik vooral omdat ik een grap tegen haar maak, die ze niet begrijpt. We zitten nog lang in de zetel, stiekem. Ik heb hem één keer geslagen, en toen heb ik ook geweend, maar we hebben ook gekust. Toen kwam de cafévrouw ons wegjagen, ze was boos dat we niet hadden geluisterd toen ze ons had weggestuurd.

hij komt uit nederland en draagt een ring, dat zijn de twee dingen die hem meteen heel duidelijk karakteriseren. hip, bijdehand, en goed met vrouwen. echt knap is hij niet, maar hij komt overal mee weg door zijn attitude. 

als ik bezopen ben, ben ik een veel leukere versie van mezelf. ik betwijfel dan ook of hij me leuk zou vinden als hij me zomaar zou zien, zoals ik ben als ik nuchter ben. 

ik pîjpte hem lang en genoot ervan. het voelde als drie kwartier maar was waarschijnlijk eerder iets als twintig minuten. voor iemand die drie en een half jaar een vriendin heeft gehad, is hij niet goed in bed. hij wil aan mijn kutje likken, maar dat wil ik liever niet. 

het was een hele leuke vrijdagnacht, één waarvan ik dacht dat ik er nooit nog zo één zou meemaken. ook zonder weerga een van de leukste one night stands. ik zei en deed enkele stomme dingen, maar voelde mij er niet echt stom over. vandaag zocht ik tijdens het fietsen naar de lege fles witte wijn, die we opdronken om de gore smaak van de drugs weg te spoelen. 

what a fucking douchebag. please god, bring me some real men. 

meanwhile there’s this guy right next to my window puking his life out. 

mijn kotgenoten zijn smerige apen en vuil vraagt om meer vuil. in halfdronken toestand kruip ik in de douche en scheer eindelijk nog eens mijn schaamhaar. ik vergeet alleen mijn oksels. ik kijk er naar uit om uit wraak in de douche te pissen, maar als het er op aan komt, komt er niets. ik maak een tekening met mijn haren, maar uiteindelijk kuis ik alles op. 

ze zegt dat ik veilig moet vrijen en het wordt stil in de kamer. ondanks alle rotzooi vind ik mijn leven beter dan het hare. getrouwd met de eerste man met wie ze gevreeën heeft. ik kan het mij niet eens voorstellen. dat soort dromen is al lang kapot. het is een cliché, maar ik benader iedereen met afstand. de laatste tijd is het moeilijk te vallen op mannen die het beste met me voor hebben. ik zoek bevestiging in seks, wat lukt. al die andere dingen blijken moeilijker te zijn. mijn platonische liefde is altijd te veel, te hebberig, te intens. ik vorm keer op keer een belemmering voor iemands persoonlijkheid. 

vandaag zag ik iemand die op hem leek, ik viel bijna flauw. ik liep één keer voorbij en voelde dat hij keek. verder kwam ik niet. ik voelde me bitter, maar ook dankbaar voor zoveel schoonheid. als het kon, stopte ik die man in een kooi op mijn kamer om naar te kijken. nee dat zou ik waarschijnlijk nooit echt doen, maar het is een leuke fantasie. wie schoon is, verdient het te lijden. moest ik een oudere man zijn, zouden dat de woorden zijn van een verkrachter. gelukkig ben ik 24/V. het zijn woorden die me bang maken, die me naar de keel grijpen. ik ben bang dat ik ooit krijg wat ik verdien.

mama probeert me te waarschuwen voor het leven door mij de laatste verkrachtingsverhalen uit de krant door te spelen. inclusief gruwelijke details. ik word er kwaad van als ze dit doet, omdat ze lijkt te willen zeggen dat ik zoiets gemakkelijk kan voorkomen. en dat het dus aan het meisje zelf lag. en dat het aan mij zou liggen als zoiets zou gebeuren.

ik ben bezorgd om de zoektermen die ik op Google moet gebruiken. ik moest beschaamd zijn. ik vergeet naar de wc te gaan tot ik druppels voel lopen in de binnenkanten van mijn enkels. gelig water mengt zich met bloed. ik weet niet wat het betekent maar het is niets goeds. gelukkig ligt de zwarte overtrek op, dan kan ik mijn onderbroek uit doen. 

ik moet hem om hulp vragen. hij denkt altijd dat ik van hem profiteer, en hij heeft gelijk. hij helpt me desalnietemin. de psycholoog zou zeggen dat er nu eenmaal mensen zijn die het nodig hebben om andere mensen te helpen. zo heeft ze voor alles wel een uitleg, wat haar goed maakt in haar werk. de man die haar vervangt gaat te laconiek om met de papieren zakdoekjes van zijn patiënten. de wallen onder zijn ogen hebben die exacte zelfde bruinige tint als de wallen van D. om die reden stel ik me ook zijn penis met die walgelijke kleur voor, maar door mijn gedachten walg ik meer van mezelf dan van de man in kwestie. 

ik gaf Betty (de vorige psycholoog) zonnebloemen die in actie waren. egoîstisch als ik ben zwichtte ik enkel voor 2 pakketten voor 5 euro, zodat ik voor mezelf ook zonnebloemen had. de bloemen waren verwelkt nog voor ik ze thuis in een vaas kon zetten. ik richtte hun zware hoofden naar het licht, maar het mocht niet baten. ik dacht aan Betty en de bloemen, en ik had het gevoel dat ik haar een zak stront cadeau gedaan had, die ze nu thuis open maakte. als ik haar nummer had zou ik me excuseren voor mijn gierigheid. maar ze was slimmer dan dat, ze maakte zich uit de voeten.