-caos

"A gente se olhava com aquele olhar de quem se pertencia, mas não podia ficar"

Preciso trabalhar mais minhas emoções porque elas andam bem perturbadas com tudo que anda acontecendo, eu sou forte ou pelo menos demonstro ser na maior parte do tempo, mas não da! Tem hora que os olhos pesam, o coração aperta e as lágrimas escorrem mesmo que eu lute contra. Mas afinal… ninguém é obrigado a ser forte o tempo todo. Eu até que tento ser a mais durona, a mais fria, na maioria das vezes eu consigo pois não posso negar que minha personalidade é um pouco negativa e que eu quase não tenho amor no coração, mas bem la no fundo todos tem uma sensibilidade difícil de se ver ou até mesmo um amor meio torto e um carinho meio agressivo pra dar a alguém. Gosto de gente de verdade! Que ama e que odeia na mesma intensidade. Que da mesma forma que você trata ela, ela te trate. Nem que seja pra cair na mão, que seja de verdade e por algum motivo verdadeiro, nunca por uma coisa qualquer porque ai é perda de tempo. E no amor a mesma coisa, se sou capaz de te dar o meu mundo pra você viver nele eu quero ser a privilegiada que vai caminhar lado a lado de mãos dadas com você. A vida é cheia de altos e baixos, não posso desistir só porque está difícil, e não vou! Só temos uma vida e é nela que vamos deixar tudo de bom ou de ruim que ja fizemos e com muito esforço espero deixar só lembranças boas que com certeza vão valer muito mais do que as coisas ruins que ja fiz pra todos que não mereciam e quem me conhece sabe que o perdão nunca sai da minha boca soando algo idiota ou sem importância. Eu peço perdão sim e não tenho vergonha de dizer que eu erro, erro muito como todo ser humano no seu estado normal e erro com as pessoas por me achar no direito de ser melhor que alguém. Ninguém é melhor que ninguém. Somos todos iguais lutando por uma coisa chamada sobrevivência.

Minha motivação vem e vai o tempo todo, tem muita coisa que ao mesmo tempo que me coloca pra cima, também me coloca pra baixo, é difícil tomar decisões quando não se pode pensar só em você mesmo. O verdadeiro valor da vida é viver, é o bem mais precioso que Deus me deu, a vida cara! Quer coisa mais louca do que as voltas que o mundo da? Você faz merda e nem adianta dizer que vai sair ileso porque não vai! Você só atrai o que transmite, eu desconheço algo que eu tenha feito de ruim ou bom em que eu tenha saído ilesa, você trasmite o bem e terá o bem, transmite o ruim terá o ruim. Nao tem como fugir disso! Acho que fiz do meu celular um diário, deveria está dormindo, já que amanhã será um dia como qualquer outro, mas não quero, escolhi escrever o que sinto no momento e quer saber? Se todos fossem assim ninguém iria sofrer, ninguém brigaria, ninguém magoava ninguém! A sinceridade tem que ser plena, tem que ser dita, não se pode esconder o que sente só por medo do que vão pensar.

É sério isso? Esse negócio de levar o amor a sério. Tipo, sério mesmo? Me desculpe, não me leve a sério então … só me leve daqui. Eu não tenho a quem recorrer ou a quem buscar um colo. Meu coração ta precisando de descanso, coitado, tem apanhado tanto e eu não sei mais o que fazer. Na realidade, quer saber? Que se foda tudo, que se foda sa merda de amor, de paixão ou sei lá que porra é essa que eu to sentindo. Que se foda, porque é isso, eu to me fodendo sozinha, eu queria apenas uma coisa, alguém, alguém que eu pudesse chegar e contar tudo, mas absolutamente tudo o que está acontecendo, sem me interromper, sem querer saber detalhes. Que só sentasse e me ouvisse. É assustador eu sei. Mas sei lá, eu sei que não é nada empolgante o que eu tenho pra dizer ou oferecer, mas é o que eu tenho. E sei que pra muitos o meu muito não é nada. Busquei forças e sorriso em pessoas que eram egoístas demais pra pensar em mim e me ajudar. Busquei dar carinho e atenção pra quem não valoriza isso. Céus, eu preciso parar de chorar. Isso tem virado rotina e eu estou me odiando por isso. Estou me odiando por mais uma vez ter se afundado num poço que não consigo mais sair. Mais uma vez o mesmo ciclo, conhecer, se encantar, querer pra mim, não ser meu, perder, sofrer, chorar, esquecer. Até eu conhecer outra pessoa e lá vai tudo de novo. Depois ninguém entende por que sou tão quieta e sozinha na minha. Não, e sabe o que me destrói é que quando sou uma pessoa de convivência, que sorri e até demonstra o lado bom que há em mim, não sou valorizada. Está tudo errado, na realidade a minha vida está toda errada. Sabe o que é olhar pro lado e não ver ninguém? E sim, olhei para os dois. Eu sinto como se estivesse andando em uma corda bamba e que a qualquer momento eu fosse cair, mas não é assim, tão longe do chão. Tem aquelas aventuras de atravessar de um balão para o outro a milhas de pés da terra, me sinto no céu mas que a qualquer momento posso cair e acabar com tudo, não sobrar nada. Que exagero não é? Minha vida é um exagero, amo demais, sofro demais, quero demais, desejo demais, choro demais, preciso demais. Ah céus, porque tão complexa, porque não sou uma pessoa mais fácil. Eu estou só, sim, no momento me vejo completamente sozinha a ponto de recorrer a um texto com palavras que sei lá, não tem sentido algum. Meu corpo todo dói, meu peito dói, me falta ar pra suprir a necessidade do meu pulmão. Exagero de novo, mas é isso aí. To com vontade de quebrar tudo, eu olho pra minhas mãos e as vejo tão vermelhas, machucadas … coitadas, sempre levando a culpa do que o coração faz. Sem contar o conflito em meu cérebro. Ah foda-se sa merda toda, quem é que se importa? Não, ninguém se importa. Acho que é demais querer alguém pra me abraçar agora … mas tudo bem. Me acostumei a não ser o suficiente pra ninguém e pra nada. Normal .. estranho seria se ficasse.

Amar é se doar. Se entregar. Se prontificar a estar sempre disposto. Sempre ali do lado pro que der e vier. Amar é entender o que o outro passa, e nem por isso deixar estar, deixar de ser. Amar é conhecer os defeitos e não deixar que eles falem mais alto que as qualidades. Amar é saber que a pessoa falha; já falhou ou um dia vai falhar com você, porém vai aparecer com um buquê de rosas, pedindo perdão por todos os erros. Amar é ser. É ser amigo, companheiro, às vezes até mesmo um dos pais. É dar puxões de orelha quando necessário. É sorrir até mesmo depois de uma briga. É não se importar com a aparência: mesmo se for um domingo de manhã e você estiver toda descabelada na cama, ele(a) vai te achar a pessoa mais linda dessa terra. É saber perdoar. É conhecer todos os medos e angústias. É estar do lado, ser compreensivo. É beijo, é abraço. É fazer amor numa madrugada, na cama, na sala, no banheiro. Amar é complexo. É difícil. Dói. Mas os momentos em que estão juntos valem por todas as complicações.

Não tinha nada, e descobriu que não ter nada também era difícil. Era um outro tipo de fardo. Se ao menos existisse algum caminho mais suave entre esses dois. Parecia que um homem tinha apenas duas escolhas: acotovelar-se no jogo da ambição ou ser um mendigo.

Eu sempre digo que é cedo. Não. Não quero. Não posso. Não agora. Penso ter algo de errado comigo. Só pode ser. O coração solto ou as borboletas no estômago com vida curta, sei lá. O fato é que sempre desencanto antes mesmo da meia noite. Desencanto, é essa a palavra. Eu, que não consigo ao menos assistir uma série até o fim, iria me encantar por alguém pelo resto da vida?

"Deixei você ir para que eu pudesse voltar, te ver partindo me partiu, mas já era hora de retornar para dentro de mim".

— Tá vendo aquele trem?