Calmaenlatormentagris

A veces me detengo y me pregunto: ¿Y si estoy exagerando? ¿Y si este nudo en el pecho es solo una construcción de mi mente, un fantasma que yo misma alimenté? Me cuestiono si lo que siento es verdad o si soy una actriz atrapada en un guion imaginario de tristeza.

"Qué extraño es esto: mi mente por fin ha encontrado una tregua, pero mi cuerpo ha decidido colapsar. Es como si mi espíritu estuviera sentado en calma, mirando cómo las paredes de mi templo físico se agrietan por el cansancio acumulado.

​Hoy la rabia me habita. Siento un nudo en la garganta, un incendio que pide a gritos salir y decirles todo lo que desprecio de su injusticia. Pero elijo el silencio.

​No es miedo, ni es cobardía; es estrategia. Hay una inteligencia fría en saber esperar, en no desgastar el alma en peleas estériles cuando el momento no es el adecuado. Prefiero desahogarme en estas líneas, dejar que el papel (o la pantalla) absorba el veneno, para que cuando llegue el momento de responder, mi voz sea firme y mi mente esté clara.

Hoy habito un espacio imposible: siento la calma y la ansiedad dándose la mano.

Se avecinan cambios, y en esa marea de lo nuevo, encuentro aire y asfixia al mismo tiempo. Me ahoga la incertidumbre de lo que vendrá, pero me calma saber que nada se queda estático para siempre. Es una tempestad en la calma, un estruendo silencioso que me recuerda que estoy viva, aunque a veces no sepa cómo respirar en medio de tanta dualidad.

​"¿Qué somos después de que el ruido se apaga? Apenas un montón de partículas intentando llenar vacíos con cosas, con poder, con 'más'. Nos enseñaron que el éxito es acumular, pero nadie nos dice que el alma se siente más ligera con lo justo.

Hoy, por fin, la palabra es "normal". Y qué palabra tan hermosa puede llegar a ser cuando has vivido en el caos.

Hoy no soy yo. Soy un cuerpo que camina, que respira y que cumple, pero no hay nadie al volante. Estoy en modo piloto automático, habitando un vacío donde no hay ideas, no hay planes y, extrañamente, no hay emociones.

"Hoy me di cuenta de que mi miedo no es a la oscuridad, sino a la penumbra. Odio las luces tenues en casa; me generan una náusea silenciosa que huele a carencia.

Para otros, una luz suave es paz. Para mí, es el eco de la pobreza, la sensación de que no hay suficiente, de que algo falta. Es el recordatorio de un pasado donde la luz no alcanzaba para iluminar los miedos. Mi ansiedad necesita luces blancas, brillantes, totales... como si al encenderlas pudiera quemar los recuerdos de cuando todo era escaso.

Mi mente es hoy una PC con demasiadas pestañas abiertas. Hay música sonando de fondo que no sé cómo pausar, anuncios de miedos antiguos saltando en cada esquina y archivos de "lo que pudo ser" que se niegan a cerrarse.

Es una desastrosa quietud:

Por fuera, mi cuerpo es una estatua, un refugio de calma aparente. Pero por dentro, hay una revolución. Mientras más velocidad cobran mis pensamientos, más espacio ocupa la angustia.

Me pregunto en medio de este insomnio si esto es el fin del camino. ¿Es este el fondo? ¿O es que el fondo es un lugar donde te quedas a vivir cuando ya no sabes cómo reiniciar el sistema? No sé si podré superarlo, solo sé que el gris de la noche es demasiado pesado cuando se lleva por dentro.