eu amo você. ♡

Sim, acho que te devo um pedido de desculpas. Cara, que falta que você me faz, e sabe? Me sinto culpada pelas coisas terem chegado a esse ponto. Costumávamos ser tão próximas, tão “melhores amigas”. Sinto falta dos seus sorrisos, dos apelidos loucos que colocávamos uma na outra, das gargalhadas bizarras em plena manhã de segunda-feira, que pelo fato nós odiávamos só por ter que ir á escola, lembra? E nossos segredos, que dividíamos uma com a outra… E aquelas conversas idiotas, ah, quanta falta que você me faz. Eu sei, eu não sou uma pessoa fácil de lhe dar, nunca fui, mas eu queria tanto que você tivesse ficado, tudo bem, eu realmente sei que não foi fácil toda aquela situação, eu por mais orgulhosa que seja, consigo me colocar no seu lugar, mas poxa… Tentava só mais um pouco, um pouquinho só que fosse, e eu saberia que realmente você não desistiria da nossa amizade. Não guardo mágoas, isso nunca. Mas sabe? Dificilmente eu estou bem, sim, eu mudei, me isolei, evito conversas, não costumo ser aquela simpatia em pessoa que você conhecia, sei lá, a vida me deu uma revira volta depois que você ” se foi “. Estou sempre procurando saber como você esta, e quando te vejo, me da uma vontade enorme de ir lá e perguntar o que se passa contigo… Ah, tava lembrando das nossas caras e bocas, rsrs! Nossa, dou altas risadas quando vejo fotos, vídeos ou até quando lembro dos micos que passávamos juntas … São tantas as lembranças. Ainda não me acostumei totalmente com sua ausência na minha vida, mas o tempo não volta, infelizmente… Queria mudar muita coisa no passado e como queria. Só quero que saiba que a falta que sinto é enorme. Emfim, espero que esteja bem melhor que eu, e que desculpas não ajuda em nada, tudo ficou pra trás. Acho que daqui pra frente, realmente é cada uma pro seu lado. Que você conheça pessoas que mereça sua amizade, bem melhor que eu e que possa te oferecer o tanto de amizade que eu não fui capaz de te dar.

Você não vai me ver mentir. Desista. Mentiria sobre a cor do meu cabelo. Sobre minha altura. Até sobre meus planos para o futuro. Mas não vou mentir sobre o que eu sinto. Nem sob tortura. Posso mentir sobre minha noite anterior. Sobre minha viagem inesquecível. Mas não aguentaria mentir sobre você por um segundo. Não na sua cara. Não me faça mentir e dizer que não te quero. Que eu não estou na sua. Não me obrigue a jogar. Não me obrigue a dizer “não” quando eu quiser dizer “sim”. Não me faça tirar você da minha vida porque meu coração ainda acelera quando você me liga.

Quantas palavras você disse? Quantas você somente quis dizer? Quantas vezes você foi? Quantas vezes você somente quis ir? Qual balança pesa mais: a dos feitos ou a dos que se quis fazer?

Se for pra entrar na minha vida tem que saber que eu canso de correr atrás. Tem que saber que vai doer muito em mim se você sumir. Vai doer muito quando eu estiver sozinha lembrando dos tempos em que eu ficava conversando com você. Vai doer saber que se você chegar perto de mim eu vou começar a ficar igual uma idiota. Vai doer quando você passar na minha frente e não falar comigo. Então, prefiro que nem apareça na minha vida. Fica no teu canto e eu no meu pelo menos eu evito um machucado.

E na esquina da minha rua com a sua, a placa já anuncia: amor sem saída.

Eu estava sozinha. Eu tentava me segurar no alivio e esquecer a tristeza do fato. Era melhor estar sozinha, menos humilhante.

Se a gente juntar com a pá migalhas e farelos, o pó e os cacos que sobraram de nós dois, acho que faz um inteiro. Será que não? E aí? Que tal? Vamos? Como soa dividir comigo essa existência idiotamente ridícula, morna, real, estúpida, bagaceira e imbecil? Vamos fazer diferente, como ninguém mais sabe fazer, só nós? Diz que vamos, vai.

Me perguntaram uma vez, “O que as pessoas veem é o que você realmente é?” pensei muito nessa questão, e me dei conta de que mesmo me gabando tanto por ser quem sou, não importa a situação, eu não sou realmente o que as pessoas veem. Sempre ganhei muitos elogios por ser forte, por aguentar tudo com um sorriso, por não me permitir sofrer, mas ninguém sabe que antes de dormir eu choro me lembrando de tudo o que aconteceu naquele dia, ninguém sabe que eu sofro por cada minima merda que alguém me diz, como “você ta gorda”, ninguém sabe do quanto eu imploro internamente por ajuda todos os dias, do quanto eu queria conseguir ser tão forte como todos imaginam. Choro por me sentir fraca a ponto de chorar, choro por me sentir fraca a ponto de acreditar, mas choro principalmente por me sentir fraca a ponto de amar.

– Cadê os amigos Zé? – Tão por aí, José… – Por aí… Por aí, onde? – Sei lá, se foram. Nesses tempos de hoje é difícil encontrar um amigo que permaneça sempre ao nosso lado.

Chorei rios, virei desertos.