Motylek✧Vi

Już jestem trochę na tym koncie, a dalej się nie przedstawiłam, czas to zmienić.

𓆤

h-160

cw-42,9

gw-35

ugw-30

sw-43.2

hw-46

lw-37

Moja historia z ed

Od najmłodszych lat miałam problemy z jedzeniem. Nigdy nie jadłam normalnie. Jestem bardzo wybredna, jeśli chodzi o jedzenie. Nie zjem czegoś czego do końca nie zjem, nie zjem czegoś co lubię jeśli wygląda inaczej lub jest w innej formie przygotowane. Dla przykładu jajka, jajko gotowane zjem, ale jajka sadzonego już nie. Mam tylko kilka potraw i produktów, które jem. Moja mama w dzieciństwie podawała mi syropy na apetyt. Nie pomogły. Dalej jestem wybredna i zawsze będę. Przez to chce mnie zapisać do psychodietetyka. Ona nie wie o anoreksji. Wracając, nigdy nie miałam zdrowej relacji z jedzeniem a przez to zawsze miałam niedowagę. Gdy przytyłam i jak obliczyłam BMI to się załamałam gdy zobaczyłam, że jestem bliska zieleni. Ale jakoś się tym nie przejęłam. W wieku 13 lat zaczęłam się odchudzać. Dlaczego? Dlatego, że nie wyglądam na niedowagę. Dlatego, że chciałam by zwrócili na mnie uwagę. Dlatego, że się sobie nie podobałam. I się zaczęło. Liczyłam kalorie, ćwiczyłam, omijałam posiłki. We wrześniu (dokładnie 21 września, rok temu) trafiłam na Tumblr. Nie pisałam blogów, tylko czytałam. Przez około pół roku się odchudzałam. Później już chciałam wyzdrowieć mimo, że nie schudłam bardzo. Może 5/6kg. Przeszłam na recovery. Mój błąd życia. Recovery też trwało około pół roku. Przytyłam. Załamałam się. Starałam się nie przejmować. Żyłam dalej. A w te wakacje znowu do tego wróciłam. Tym razem na poważnie. Wkręciłam się w to strasznie i straciłam rozum. Dlaczego wróciłam? Problemy z samoakceptacją, chęć uczucia atencji, dalej to samo. Ana zawsze we mnie będzie. To część mnie. Nie umiem już zjeść posiłku bez wyrzutów sumienia. Zawsze liczę kalorie. Nie chce z tego wychodzić. Odnalazłam w tym komfort i spokój. W między czasie spotkało mnie też okropne bed. Objadałam się, głodziłam, objadłam. Błędne koło. Ale już jest lepiej. W wakacje znów wróciłam na Tumblr. Pisałam tam blogi, miałam ponad 100 obserwujących, ale niestety moje konto zostało usunięte więc założyłam te. Nie pozbędziecie się mnie tak łatwo.

𓆤 Kilka słów o mnie

Jeszcze dodam kilka słów o mnie nie o ed.

Nazywam się Wiktoria, w marcu będę mieć 15 lat, w wolnym czasie czytam książki i chodzę na zajęcia teatralne. Kocham aktorstwo.

Hejka, hejka. Byłam przedwczoraj u przyjaciółki w szpitalu na odwiedzinach, bo ma jakieś badania. Cieszę się, że mogłam sprawić jej radość mimo tego, że po tamtej dramie byłam na nią zła i dalej trochę jestem (jeśli nie wiecie o co chodzi to post z 5 lipca). Mama mi wczoraj powiedziała, że schudłam znowu i że zacznie mnie ważyć. Dosłownie ważę chyba tyle samo (narazie się nie ważyłam, bo mam okres) więc o co jej chodzi xd. Dzisiaj zjadłam na śniadanie omlet biszkoptowy. Nie wiem ile dokładnie miał kcal, ale policzyłam 500. Potem zjem sobie na kolację tosty i chyba na tyle. Jestem taka osłabiona dzisiaj, dosłownie tylko leżę w łóżku, ale za jakiś czas wstanę i będę nabijać kroki.

Hejka, hejka. Kupiłam w końcu airfryera. Jeśli macie jakieś niskokaloryczne przepisy to podeślijcie, będę wdzięczna. Byłam dzisiaj w szkole dostarczyć te zaświadczenia, wyniki egzaminów. W ogóle moje wyniki były takie, z polskiego 76% (obstawiałam 70), z matematyki 27% (obstawiałam 20) i z angielskiego 78% (obstawiałam 80). Jest okej. Ale muszę jeszcze raz jechać z zdjęciem do legitymacji. Też je dzisiaj robiłam i wyszłam znośnie. Chyba. Szkoła do której pójdę we wrześniu jest na terenie psychiatryka i szpitala, więc przy okazji mama mnie zapisała do psychologa. Nie wiem czy chce tam iść, ale dobra już pójdę. Tata mojej przyjaciółki (tej co powiedziała mamie o ranach) nas zaprowadził do tej poradni, bo się z mamą zgubiłyśmy. Już się stresuje, a jeszcze nawet nie ma terminu. Zjadłam dzisiaj z 900kk i raczej na tym koniec. Nie chce się też jakoś bardzo ograniczać, bo wiemy jak to się skończy.

Hejka, hejka. Była u mnie przyjaciółka na dwie nocki i wszystko by było super gdyby nie to, że zobaczyła rany na moim udzie. Obiecałyśmy sobie, że już tego nie będziemy robić i dobrze by było gdyby się na tym to zakończyło. Ale nie mogło być tak za pięknie. Bo na drugi dzień spotykałyśmy się jeszcze z moją przyjaciółką i wyszłyśmy w trzy. I szczerze kocham je obie, ale nie razem, bo czuję się odrzucona i niby wiem, że to na żarty, ale i tak niefajnie. Potem już byłyśmy w moim domu to zamówiły pizzę. Ja nie jadłam mimo, że za nią zapłaciłam. Wzięłam sobie psychotropy i się trochę wyluzowałam, bo serio byłam bardzo nerwowa i zmęczona. I potem ja sobie leżałam i już miałam gdzieś co sobie pomyślą, bo czułam się naprawdę okropnie psychicznie. One sobie poszły do góry do mojego pokoju i mnie zostawiły. To się popłakałam w łazience i walczyłam by sobie nie podciąć żył xd. Potem poszłam do góry i jakoś to już było. DO CZASU. Odwiozłyśmy tą przyjaciółkę i ja słyszałam jak one szeptały, wysyłały sobie jakieś tajne wiadomości itp. No to się pytam tej mojej przyjaciółki, że o co im chodzi. To ona że nie powie bo będę mieć problem jak zawsze. DZIEWCZYNO PISAŁAŚ DO MOJEJ MAMY, ŻE MOJ PRZYJACIEL MNA MANIPULUJE I ŻARTUJE ŻE POPEŁNI S (A NIE ZARTOWAL I MINĘŁY DOSŁOWNIE 3 MIESIĄCE OD JEGO ŚMIERCI) I SIĘ NIE OBRAZIŁAM. Ale potem mi powiedziała, że powiedziały mojej mamie o tych ranach, o tym, że mało jem i nie umiem się pogodzić z śmiercią przyjaciela. Ta druga przyjaciółka nawet nie wiedziała, że ja kiedykolwiek się 0kaleczalam, bo my nigdy o problemach nie rozmawiałyśmy. Niby je rozumiem, że to powiedziały, ale mogły najpierw ze mną porozmawiać i dokładać mamie problemów. I jakoś się sprzeczałyśmy i ta moja przyjaciółka powiedziała, że odstawiła antydepresanty i że nie chce żyć itp to chciałam z nią o tym pogadać, ale się obraziła i spałyśmy jak pokłócone stare małżeństwo. Ja na fotelu, ona na łóżku. A gdy spała to ja sobie płakałam i pisałam listy pożegnalne. Tak się stresowałam ta rozmowa z mamą, ale finalnie wyszło, że tylko mi powiedziała bym nic głupiego nie robiła. Więc ez win. Wczoraj widziałam, że ta przyjaciółka zainstalowała tumbler. Jak tylko to zobaczyłam to mi się słabo zrobiło, bo ona też ma problemy z jedzeniem. A najgorsze jest to, że mam poczucie winy, że przeze mnie się dowiedziała o tym, bo kiedyś jej mówiłam o tym ,,tajnym blogu o ed”. I się znowu pokłóciłyśmy bo powiedziałam jej, że skoro dopiero go zainstalowała to ma szansę wyjść z niego itp. No ale nic nie zdziałało to. Więc usunęłyśmy obie tumblra. Ja usunęłam tylko dlatego by ona się w to nie mieszała i nie mam zamiaru go opuścić. Ale jak będziemy się spotykać to będę usuwać. Mam nadzieję, że mnie tu nie znajdzie. Dobra no to chyba na tyle.

Hejka, hejka. W końcu są wakacje więc pewnie zbliża się ana prime. Tak jak co roku. Przedwczoraj miałam nockę z przyjaciółką i opowiadałyśmy sobie o naszych relacjach z jedzeniem (obie w tym siedzimy). Troche było niezręcznie i żadna z nas nie chciała zacząć, ale potem już jakoś poszło. Wyszło na to, że obie jadłyśmy waciki XD. Nie powiedziałam jej wszystkiego, ale może to zrobię, bo jednak ufam jej, a ona mi. Wcześniej też znalazła listy pożegnalne w notatkach i się na mnie troszkę obraziła, ale już jest dobrze. Mam pofarbowane włosy, zamiast granatowe to praktycznie czarne z delikatną poświatą, ale podobają mi się. Komers był udany, serio tak dobrze się bawiłam. Ryczałam jak bóbr i na komersie, i na zakończeniu. Jeśli chodzi o jedzenie to narazie będę jeść jakoś 1100kk, a potem zmniejszać. Musze też wrócić do ćwiczeń. I MAM NOWEGO EPA. Niestety to już nie moja piękna Oxva, ale ważne, że mam co palić. I przez te upały zemdlałam w łazience. Niech już będzie chłodniej błagam. To chyba na tyle narazie. I wrzucę wam zdjęcie moich włosów.

Chudego dnia!

Hejka, hejka. Nie poszłam dzisiaj do szkoły, bo po pierwsze czuję się okropnie źle psychicznie i nie mam siły, a po drugie jest czerwiec i nikt dzisiaj nie szedł, no to sorry ale nie będę tam sama. Pokłóciłam się rano z mamą o to, no i się wydarła na mnie i zabroniła mi się spotkać z przyjaciółką jutro. Trochę przypał, bo miała mi dać epa (ten kto czytał poprzedni wpis ten wie co się stało z moją starą Oxva). Ogarnęła mi od jakiejś koleżanki jakieś tanie gowno, ale już się ucieszyłam, że będę mieć co palić, tylko szkoda, że nie w tym tygodniu. Spróbuję ją jeszcze namówić ale nie wiem jak to wyjdzie. Przez to, ze nie mam nikotyny to wróciłam do $h, a byłam czysta 3 miesiące, ale nie żałuję. Nie spalam dzisiaj całą noc, bo serio moje zdrowie psychiczne leży i kwiczy. Byłam na paznokciach przedwczoraj i są śliczne (wrzucę wam zdj), mam jutro fryzjera i w końcu będę mieć granatowe włosy. A komers jest już mniej niż tydzień. Żałuję, że nie schudłam do niego, ale no cóż. Pokażę wam później sukienkę, włosy i wszystko, bo lubię sobie pisać i zmieniać tematy co zdanie. A I MUSZĘ SIĘ POCHWALIĆ, DAŁA MI 4 NA KONIEC Z MATEMATYKI. Ja nie wiem jak to zrobiłam jak wychodzi mi 3, ale powiedziała, że chce abym ja dobrze zapamiętała. A co do jedzenia to zjadłam narazie płatki na mleku migdałowym i potem zjem obiad i mam nadzieję, że zamknę się w 1000kk.

Nie komentujemy tego jak wygląda moja dłoń.

Hejka, hejka. Nudzi mi się więc zrobię wam taki uptade co tam u mnie. Ważyć narazie się nie ważę, bo się boję, ale ostatnio było 46kg (nawet tego nie skomentuję). Powoli wracam do any, bo wiem, że na reco nie ma co liczyć, skoro zawsze w wakacje znowu do tego wrócę. Jak co roku. Mam za niedługo komers i chciałabym do niego schudnąć chociaż trochę. Jestem umówiona do fryzjera na 19go i tak się cieszę, bo w końcu będę mieć granatowe włosy. Z takich mniej pozytywnych rzeczy, nie mam co palić. To jest bardzo ,,śmieszna” historia. Moja przyjaciółka zamówiła lq i jej mama zobaczyła przelew i wpadła nam do pokoju i się pyta o tą stronę. My przerażone ale M (przyjaciółka) się przyznała i żeby moja mama się nie skapnęła, że ja też palę to wzięła obie oxvy ze sobą. I na moje nieszczęście akurat moja wypadła jej przy swojej mamie i wylądowała w śmietniku. Jestem delikatnie mówiąc w czarnej dziurze i zaczynam wariować. Nie myślałam, że jestem aż tak uzależniona, ale może za tydzień będę mieć nową. Ja bez mojej oxvy to jak anioł bez skrzydeł. Dobra kończę już, bo mnie palce bolą. Jak mi się coś przypomni to wleci nowy wpis.

Czuję się jak impostor przeglądając Tumblr z takim widokiem wiedząc, że to jedzenie jadłam przez 4 dni (przyjaciółka do mnie przyjechała)

(Od poniedziałku fast)

Hejka, hejka. Znowu zniknęłam na prawie miesiąc. Stało się coś czego się najbardziej bałam. Mój przyjaciel popełnił s. Czuję straszną pustkę, poczucie winy i jest ciężko. Może to być dziwne, ale przez ten czas nawet zapomniałam o kaloriach, jedzeniu, o wszystkim. Wszystko straciło ważność i sens gdy się to stało. Teraz już wracam. Muszę zadbać i uratować siebie dla niego. Ale moja relacja z jedzeniem to wyjątek. Nie jem teraz jakoś bardzo mało, bo wychodzę z bed ale jest już lepiej. Dzisiaj zjem około 1500kk, potem będę schodzić i mam nadzieję, że wrócę do any. A jak tam u was??

Hejka, hejka. Dawno się nie odzywałam, dalej męczyłam się z bed, ale już idzie mi coraz lepiej. Opowiem wam o mojej przyjaciółce. Kilka dni temu powiedziała mi o problemach z jedzeniem. Mówiła, że ma obrzydzenie do jedzenia, że schudła w krótkim czasie dużo (ważyła na początku 58kg około co nigdy bym nie powiedziala, że aż tyle ważyła, bo wyglada na max 50) a teraz waży 42kg. Gdy to powiedziała to mnie coś zakuło w sercu, bo mamy podobną figurę od zawsze, a ważyłam 20kg mniej tylko po mnie tego nie widać, bo mam okropną budowę ciała. Muszę być lepsza i szybciej chudnąć, bo nie mogę pozwolić by była chudsza ode mnie. A tak nie na temat to od poniedziałku postaram się dodawać wpisy regularnie.