Certe volte mi sembra di impazzire... se ti penso, se leggo quello che scrivi e che ti scrivono... porca vacca vorrei mettermi a piangere e urlare e vorrei urlarti contro che hai fatto un macello, perchè tutto questo che sento dentro, come il cuore che rimbalza e cose del genere, "non" è niente. E' qualcosa, che non siamo riusciti a tenere sotto controllo. Sono brava a fare finta di niente, anche se tu lo sei sempre stato più di me.
Ma a chi lo vado a raccontare che sono stata così scema, la classica sciapa sfigata che abbocca a uno che dice due belle parole, perchè le sue attenzioni la fanno stare bene, perchè non ha niente di meglio. Ma invece era meglio niente. Era meglio restare coi piedi per terra e non illudersi che un giorno saresti corso da me. Che non ero solo un tuo divertimento di quando ti girava. Che c'era qualcosa, lo sentivamo tutti e due.
Se provo ad analizzare razionalmente so che io sono una scema, e tu sei un poveretto, che in 2-3 anni di (belle) parole sembrava chissà cosa volessi farmi e invece non sei riuscito neanche a sfiorarmi una volta, che ogni volta che ho provato a chiudere ti sei sempre ripresentato senza rispettare il mio desiderio e la forza che avevo trovato di stare lontani e quando l'hai fatto tu invece io volevo morire. So che non hai le palle: mi hai desiderato per tutto questo tempo, me l'hai confessato in tutti i modi possibili e non sei riuscito a fare niente. Niente. Quando cercavo di farti capire che questo, per la tua ragazza, è un tradimento peggiore di quello fisico, non so se facevi finta di non capire, o se non sei ancora pronto per capire.
Però non riesco a essere razionale quasi mai.
Ma può darsi che se immagino il mio futuro vedo sempre te al mio fianco? Ma come faccio a liberarmi di te? Da quando non ci sentiamo più è peggio di sempre: non faccio altro che sognarti, pensarti e incontrarti per caso... e fare finta di niente.
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