The letter I’m never going to send, in two languages, with the sole hope you’ll find it and read it someday.
La carta que nunca voy a enviar, en dos idiomas, con la única esperanza de que algún día la encuentres y la leas.
Hace mucho que no escribía una carta, decidí hacerlo porque a veces es más fácil deshacerse o desahogarse explayándose en palabras.
No lo sé, es difícil para mí aceptar que tengo que finalmente dejar ir al incomprensible e insensato amor que siento. Tuve que aceptar que es amor puesto que no le veo otra explicación alguna.
Nunca te lo dije, pero seguro sí te diste cuenta. No es fácil para mí esconder las sonrisas que esbozaba al escuchar tu nombre, o el pequeño color rojo que abundaba mis mejillas al verte sonreír. Con esa sonrisa tan tuya, tan real. Tengo que aceptar que esa sonrisa seguirá haciendo mis días, pero por favor no me dirijas ninguna.
Encontraste mi debilidad y sin embargo fuiste, en sus debidas ocasiones mis fortalezas. Estoy hablando de porcentajes, de números irreales y de algunos datos imposibles de comprobar por la ciencia. Hablo de un 75% de superación, cuando en realidad no llevo ni 3%.
Nada va a superar ese pequeño salto que hace mi estómago al verte, o el cómo se hunde mi corazón cuando me diriges la palabra. Ese jugueteo que hacíamos, un poco coqueto un poco infantil, era lo que hacía que las palabras se entorpecieran al salir.
No te dejo ir por completo. Sería el peor castigo que pudiera yo hacerme. Sin embargo, me alejo, porque finalmente sé que tengo que soltarme ya que aferrarme me costarían más lágrimas las cuales ya no quiero derramar.
Seguiré estando ahí, si tú lo necesitas, y jamás dudaré en apoyarte aunque sea de lejos si es que tu corazón vuelve a romperse. ¿Qué te digo? Eres mi debilidad. Tal vez no estaré ahí derrochando amor por ti, o esperando a que por fin te dignes a verme.
Pero, si alguna vez decides querer enamorarte, encontrar amor del bueno y esperar a que te dediquen unos buenos besos, tal vez, solo tal vez, pueda darme una vuelta. No te aseguro nada, pero una parte de mí seguirá a la idea de un nosotros, por más imposible que suene.
Si te preguntan de mí, no me menciones. Yo haré eso, evitaré la pena de darles el lujo de saber que yo estaba enamorada de ti. Qué digo enamorada, te amaba.
No quiero usar ese verbo en presente pues me aterra la idea de verme llorar otra vez, cuando prometí, que por lo menos el día de hoy, te recordaría como algo bonito. Algo que nunca me hizo sufrir, como algo en lo que triunfé.
Si me ves callada, pasando sin mirar, no te preocupes, estoy bien. Te lo puedo afirmar de la manera más positiva posible. Pero no me pidas que me acerque, porque yo sé que es una trampa, y mis heridas están sanando apenas y volver a caer sería estúpidamente insensato de mi parte. Me estoy cuidando, porque aunque no quiera aceptarlo, me duele verte con ella. Y no porque sean celos, si no porque yo recuerdo cuánto te llegó a lastimar y no se si tú estés en la posición de volver a ser lastimado.
No somos iguales, ya que tú no has querido salir del hoyo. Yo lo hago fácilmente porque yo estoy consiente de los riesgos a los que me atengo al dejarme caer. Sin embargo, tú construiste barreras y no estoy tan segura de que abrirle la puerta a quien ya una vez te lastimó es lo ideal. No me malentiendas, estoy feliz de que quieras dejar caer tus muros, pero creo que dejar al enemigo romperlas es una jugada arriesgada.
Lo único que quiero es que seas feliz, aunque me duela que no sea a mi lado.
Déjame ir, yo seguiré mi camino.
Con amor, desesperacion y tristeza de dejarte ir,
Alguien que una vez intentó romper esos muros.
It’s been a while since I’ve written you a letter, I decided to do it because sometimes it’s easier to give away, drop off or vent while expanding into words.
I don’t know, it’s difficult for me to accept that I ought to finally let go the incomprehensible and senseless love I feel. I had to accept it is love, since I can’t see any other logical explanation.
I never told you, but surely you realized. It’s not easy to me to hide the smiles that I outlined while listening to your name, or the pinch or rouge that abounded my cheeks when seeing you smile. With that smile that’s so yours, so real. I’ve gotta accept that smile will keep making my days, but please don’t direct any to me.
You found my weakness, and however you were, in their respected occasions, my strengths. I’m talking about percentages, irreal numbers and some data impossible to test by science. I’m talking about a 75% on the process of getting over while in reality, I’m not even close to 3%.
Nothing will ever surpass that little jump my stomach does when seeing you, or how my heart sinks when you talk to me. That little game we did, a little flirty a little childish, was what made the words to silly when coming out.
I’m not letting you go completely. That’d be the worst punishment I could get me. However, I’m backing away. Because finally I know I have to let loose because otherwise gripping on, could cost me more tears which I’m not able to pour anymore.
I’ll keep hanging here, if you need it, and I’ll never doubt on supporting you, even if we’re far whenever your heart breaks apart. What can I say? You’re my weakness. Maybe I won’t be wasting love for you or waiting for you to finally deign to turn to me.
But if you ever decide you wanna be in love, find some good old love, or expect for someone to dedicate you some good kisses, maybe, just maybe, I could come around.
I can’t assure you anything, but a part of me will always follow the idea of an ‘us’, for more impossible it is.
If they ever ask about me, don’t mention me. I’ll do that, I’ll avoid the sorrow of giving them the luxury of knowing I was in love with you. In love, ha, I loved you.
I don’t wanna use that verb in present, for I am afraid of the idea of seeing myself cry again, when I promised, that at least today I would remember you as something pretty. Something that never made me suffer, something in which I triumphed.
If you see me quiet, passing by without looking, don’t dare worrying, for I’m fine. I can confirm this you you in the most positive way. But please, don’t ask me to get close, because I know it’s a trap, and my wounds are slowly and just healing and falling again would be stupidly illogical from me. I’m taking care of myself, because even if I can’t roughly accept it, it hurts seeing you with her.
And not because I’m jealous, but because I remember how much she dared to hurt you and I’m not sure if you’re in the position to be hurt again.
We’re not equal, for you haven’t had the will to get out of the void. I do it easily because I’m am conscious of the risks I abide by falling. However, you’ve built barriers, and I’m concerned that opening up a door to someone who’s hurt you more than once is ideal. Don’t get me wrong, I’m happy you’re willing to let your walls down, but I think letting the enemy to tear them down is a risky move.
I just want you to be happy, even if it hurts because you’re not by my side.
Let me go, I’ll continue my path.
With love, desperation and sadness from letting you go,
Someone who once tried to tear up the walls.
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