Not everyone is happy that seem happy

Niemand weiß, wie es mir wirklich geht. Es ist, als müsste ich jeden Tag aufwachen und okay sein. Und es ist, als könnte ich mit niemandem reden. Ich meine, ich kann, aber tue es nicht. Ich rede mit niemandem, weil ich das Gefühl habe, dass mich niemand verstehen würde.

Dieser unglaubliche innere druck... ich habe das Gefühl ich zerbreche dran und muss dennoch stark sein.. für alle anderen. Aber wer ist für mich stark damit ich mal schwach sein kann?

Adult friendships be like “I miss you bro, let's hang out in November"

Und immer wieder kommt die Frage auf: "Wofür das ganze, wofür noch durchhalten, wofür noch weiter machen. Wofür?!"

Allein vor einem Jahr war alles so anders..während ich hier sitze und zurück blicke realisiere ich, was ein Jahr alles mit einem Menschen machen kann.

Wie schalte ich den traurigen Modus aus?

Was bringt dir Sonne in deinem Herzen, wenn du voll Kälte bist?

Irgendwie geht's mir Tag zu Tag schlechter. Irgendwie kriche ich wieder in mein schwarzes Loch zurück.

Es ist viel leichter alles zu verstecken, als jemanden zu erklären was in mir vorgeht.

Ich würd' gern sagen, dass alles gut wird. Aber ich glaub' selbst nicht mehr dran.

Diese Art von Traurigkeit, bei der du nicht weinst, sondern nur still ins leere schaust, weil dir in dem Moment bewusst wird, dass sich nichts ändern wird.

Und dann sitzt man da und überlegt, was an einem so falsch ist, dass man niemandem genügt.

Ich hasse es, teil dieser abgefuckten Gesellschaft zu sein.

„Bitte schneide mir das Herz aus meiner Brust. Ich will nichts mehr fühlen!!“

Es ist lange her, das ich mich so gefühlt habe. Alles nervt mich, ich will mit niemandem reden, ich will nichts unternehmen, aber gleichzeitig ist mir auch einfach nur endlos langweilig. Alles fühlt sich leer und taub an, als wäre ich eigentlich gar nicht richtig da. Die Gedanken, alles zu beenden werden wieder immer lauter und ich weiß langsam nicht mehr wie lange ich noch dagegen ankämpfen soll und mir sagen soll das alles besser wird, wenn es immer wieder alles darauf hinausläuft, das ich mich so genau so fühle.

Ich fühle mich so einsam. Einsam mit meinen Gefühlen. Meine Gedanken und Gefühle kontrollieren mich und meinen Alltag. Ich wünschte es würde aufhören und ich könnte für einen Tag mal nichts fühlen, nicht denken. Ich kann nicht mehr.