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@jxlinel
„Was soll ich an Sonntagen sonst machen, außer meinem Hobby nachgehen?“
- mein Partner, währen ich erklären wollte, dass ich mehr Zeit mit ihm verbringen wollen würde
Der Satz, der mich in letzter Zeit am meisten gebrochen hat
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Merken: Dem Hausarzt zu sagen, man hat Suizidale Gedanken, ist keine gute Idee.
Konnte mich zum Glück noch retten, wäre sonst Donnerstag eingewiesen worden🥴
Habe schon Tage vorher gemerkt, ich habe ein Burnout. Wollte aber weiter arbeiten, da ich eh bald Urlaub habe und demnächst woanders arbeiten werde.
Habe körperliche Beschwerden bekommen, weil ich eben nicht auf mein Kopf gehört habe. Musste dann Donnerstag zum Hausarzt und mich krankschreiben lassen und habe ausversehen geäußert, dass ich bestimmte Gedanken habe..
Alte Chat-Verläufe zu lesen ist ebenso eine Form der Selbstverletzung.
Ich lieb's. Muttertag. Ein Tag an dem ich sowieso nicht klar komme. Natürlich ohne meinem Partner, warum auch anders? Auch heute, zwei Tage danach, habe ich noch zu kämpfen. Er wollte gestern zu mir. Hat es aber auf heute verschoben. Heute hat er das Treffen auf morgen verschoben. Es tut weh.
Jetzt gerade hab ich n Level erreicht an dem ich nicht mehr Leben will. Ich will sterben. Direkt neben meiner Wohnung sind Bahnschienen. Was wäre, wenn ich einfach auf denen lang spaziere und „nicht merke“, dass plötzlich eine Bahn kommt? Als ob mich irgendjemand vermissen würde.
02.04.2025, Mittwoch
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Stell keine Fragen, wenn du die Antwort darauf nicht vertragen kannst.
Ich will dieses Jahr einfach nur noch hinter mir lassen. So viel Trauer. So viel Schmerz. Es tut verdammt weh. Der Gedanke, dass wir im Februar zu dritt gewesen wären, ist unerträglich.
Und ich dachte, es würde gerade besser werden. Nun liege ich seit drei Tagen wieder heulend im Bett und durchlebe dieses Trauma noch einmal. Es tut so weh💔
Mein Kind fehlt mir so sehr⭐️
Und in der Nacht bist du der hellste Stern, mein Kind⭐️👼🏼
Ich schaue in den Himmel und suche immer den hellsten Stern. Ich weiß, der bist du. Ich versuche mich damit zu trösten und doch breche ich (fast) jeden Abend/jede Nacht in Tränen aus. Dieser Schmerz ist unerträglich. Es zerreißt mich jeden Tag aufs Neue.
Ich zerbreche gerade Stück für Stück. Ich will mein Kind wieder. Auch wenn es noch relativ früh war, aber es ist verdammt nochmal mein Kind. Warum musste es ausgerechnet mich treffen? Es war ein absolutes Wunschkind. Ich weiß nicht, wie ich jemals damit klar kommen soll. Es tut einfach nur weh.
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Ich zweifle an meinem Leben und an meinen Entscheidungen. Ich hasse mein Leben. Ich kann nicht mehr. Ich hatte meine Depressionen so gut im Griff und nun geht alles den Bach runter. Vor kurzem erlitt ich eine Fehlgeburt, die mich extrem mitnimmt. Ich kann nicht mit mir alleine sein und doch hat mein Freund mich nun im Stich gelassen. Ich bin alleine mit mir und den Gedanken. Es tut so weh. Ich wurde jetzt nach vier cleanen Monaten wieder rückfällig.. Warum hätte ich nicht einfach bei der Not OP sterben können? Ich will nicht mehr leben.
Am 17.06. habe ich den ersten positiven Schwangerschaftstest in der Hand gehalten. Am 26.06. hatte ich den ersten Frauenarzt Termin. Man sah einen kleinen Punkt. Heute habe ich den zweiten Frauenarzt Termin gehabt. Dieser Termin war entscheidend und es ist alles gut gegangen. Das Herz meines Baby's hat angefangen zu schlagen. Ich werde Februar 2025 zum ersten Mal Mama🥹
Ich hasse es. Ich hasse es, wenn ich getriggert werde. Ich hasse es, dass ich überhaupt trigger in meinem Leben habe. Das ist meiner Kindheit geschuldet. Danke dafür an meine Familie. Und doch kann ich mich nicht von denen lösen.
Diese verfluchten trigger existieren heute noch. Beispiel: Mein Freund wollte heute Zeit für sich und hat mich zu mir nachhause geschickt. Ich habe es direkt mit meiner Kindheit verbunden und alles was dazu gehörte. Und nun lag ich den ganzen Tag heulend in meinem Bett.
Nichts schmerzt mehr, als etwas zu finden, was man nicht finden wollte :)
Es tut weh, wenn man Nähe braucht, aber die Person, die man liebt, gerade Freiraum braucht.
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Was laute Worte nicht alles anrichten können. Gestern einen Streit gehabt, kann es bis jetzt nicht verkraften. Die Gedanken gestern: „Ich sollte einfach morgen auf dem Weg zur Arbeit gegen einen Baum fahren.“. Letztendlich sitz ich trotzdem auf Arbeit. Gestern sind wir dann zum klären spazieren gegangen. Währenddessen hatte ich eine stille Panikattacke. Ist nicht so geil, wenn man sich das nicht anmerken lassen will und beim laufen kaum Atmen kann.
Mittwoch, 21.02.2024
Wiedermal hab ich versagt und gleichzeitig doch was hinbekommen. Ich wurde rückfällig, aber dafür konnte ich mich überwinden zu essen und den Haushalt zu machen. Einerseits bin ich stolz und andererseits ist es frustrierend.
03.10.2023, Dienstag