Der Blog für Trashkultur und Ästhetisches. Das Geschwisterkollektiv Brosowski bläst Reviews, Selbstgebasteltes und die Glorifizierung des Trash und der Schönheit in den Orbit des Internets. Regelmäßig neue Verlautbarungen aus den Spurrillen der Filmindustrie sowie Tipps zum Gucken und Schmökern.
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Tse, Endzeitboy. Eintagsfliege. Aber doch nicht. Hier ist nämlich die höchst science-fictionistisch anmutende und durch und durch durche vierte Folge des blauen Wesens, das auszog die Welt zu schauen.
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Nächste Woche startet das allererste BrosowskiVIDEODROME-Event. Zunächst im privaten Test-Rahmen, bevor wir die Straßen der Öffentlichkeit damit stürmen (dürfen), geht es beim BrosowskiVIDEODROME um das erbarmungslose Durchgaffen rostiger VHS-Kassetten in fieser Retro-Politur. Ähnlich wie bei SchleFaZ geht es uns Brosowskis dabei zum Einen um die Ehrung und Vergötterung des Mediums sowie der Trash-Filmkunst an sich, aber auch um den spielenden Umgang mit dröhnenden Genussmitteln. Visuell geführtes Saufgelage, so kann es genannt werden.
Daher gibt es diesen Mittwoch ein ultimativ spannendes Special. Wir stöbern gemeinsam durch das heimische VHS-Archiv, um entscheiden zu dürfen, welche Streifen es in die engere Auswahl für das erste Test-Event schaffen. Habt ihr Bock darauf? Nein? Egal, wir machen's. Was bleibt euch anderes übrig, he? Etwa noch einmal alle bisherigen The EndzeitBoy-Folgen am Stück gucken? Macht doch! Tut uns nicht weh!
Wir beginnen mit einem verzweifelten Blick à la “Was machen wir diesen Mittwoch?” aus der Hamburger Loft-Zweigstelle der Brosowski Corporate Inc.
Nun bewegen wir uns zum Kassettenkolumbarium.
Wie schön es glänzt, was?
Und sofort fällt uns hier eine Kassette ins Auge:
Der Aal aus der Serie Erfolgreich angeln.
Einst haben wir dazu sogar mal eine Abhandlung verfasst, um die Chose hier direkt zu Beginn abzukürzen.
Was ist ein besserer Einstieg ins Fachgebiet der VHS als ein Lehrvideo? Nix.
Weiter geht’s.
Mit dem Aal angekommen, können wir erstmal ein bisschen vor uns hinplätschern. Dafür eignet sich ein wundervoller RTL II-Samstagvormittag-Movie. Cliffhanger mit Mr. Sylvester Stallone. Bei jedem angespannten Muskel darf genippt werden.
Nun sind wir im besten Fall gut angetrunken. Also fahren wir fort mit einer uns sehr schlecht vorliegenden Kassette. Die Fliege II war in qualitativer Hinsicht ein totaler Fehlkauf. Zum Trinken ist die VHS aber umso besser. Bei jeder Bildstörung (die ersten 5 Minuten des Films sind übrigens nicht zu erkennen; ist aber nicht schlimm, denn die Szene ist sowieso total eklig) darf genippt werden.
Das Trinkspiel könnte sich fortsetzen mit der Achtung auf jedes schlecht animierte CGI-Mysterium in der offiziell lizensierten Verfilmung von Stephen Kings The Shining.
Und dann?
Oh, haben wir da etwa einen Killer-Kühlschrank-Film entdeckt? Bei der dauerhungrigen Mördermaschine in Der Kühlschrank ist wohl klar, wann man trinken darf.
Und endlich dürfen wir emotional ernst werden. Wayne’s World war tatsächlich ein Mit-Begründer unserer TV-Karriere. Mit Ben’s Life versuchten wir quasi eine Verbeugung vor den Mastern des “Schwing”. Übrigens auch das Zauberwort zum Ansetzen und Kippen.
Außerdem kommen hier Mike Myers & Kollege mit der hippesten VHS-Gestaltung. Die Kassette ist knallgrün!
Wer auf Blut stehen mag, könnte einfach bei jeder ekligen Szene welcher Form auch immer nippen. Davon gibt’s bei Baby Blood genug.
Ein absoluter Durchstarter und Must-Have für einen gelungenen VHS-Abend ist natürlich Supersonic Man, auch in unserer Version mit haufenweise Bildstörung. Das Trinkspiel (wie bei SchleFaZ) darf hier bei jeder angewandten Superkraft des schnauzbärtigen Italo-Helden angewendet werden. Anmerkung dazu: Roboter der Sterne ist bestellt und auf dem Postweg.
Auch im Regal: Turbo Power Rangers. Was genau in der Kassette steckt, wissen wir nicht. Deshalb fragen wir euch: sollen wir es wagen?
Die Serie Erfolgreich angeln setzt sich fort mit der Gattung der Salmoniden (klingt fies und wie ne bösartige Lebensmittelvergiftung). Quasi als kurze Verschnaufpause zwischendurch. Kurz Zeit für den raschen Gang zum Kiosk - Nachschub.
Mit Der Herr der gelben Hölle haben wir tatsächlich einen Film im VHS-Regal, den einst Peter Rütten in seinem Bullshit-Universum aufgriff (oder vielleicht auch nicht). Das ist genug Grund zum dauerhaften Alkoholgenuss.
Bewegen wir uns zum deutschen Helden-Kino. Tom Gerhardt und der dicke Türke fliegen nach Malle. Machen wir es den beiden Urlaubern einfach nach und saufen unablässig.
In rotem Licht erscheint uns die große Gefahr: Godzilla in einer seiner Fortsetzungen. Schlechte Effekte und Kulissen und Kostüme. Wir nehmen den Krug nicht ein einziges Mal ab.
Nun sind wir tot. Alkoholvergiftung in schönster Reinform. Hoffentlich. So in etwa könnte der Abend aussehen. Eine Idealvorstellung oder mögliche Wirklichkeit?
Schreibt doch einfach in die Kommentare, welcher dieser Filme auf jeden Fall getestet werden muss und welcher sofort auf den Müll geschmissen werden darf. Wir danken.
Runde Zahl und darum feiern wir unser Jubiläum so kurz angebunden wie möglich. Keinerlei Hinweise auf Weiteres, pure Konzentration auf das Wesentliche. Deshalb hier die zweite Folge The EndzeitBoy, aus unserem Hirn auf euren Tisch.
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In dieser Episode des wohl tollwütigsten Trashblogs tasmanischer Teufel wollen wir (Brosowski) euch (den Leser) an etwas grandios neuem teilhaben lassen und gleichzeitig aufdecken, wer dieser blaue Mann da auf dem sonst so untypisch tristen Foto ist:
Im sagenumwobenen Geheimlaboratorium irgendwo in einem Luftschutzbunker unter der Ostsee entstand in den letzten Wochen eine kleine, aber feine Mini-Cartoon-Serie, die thematisch da anfängt, wo Salad Fingers und Crack Duck aufhören.
Werden wir also Zeugen grafisch gestalteter Gespräche aus den ungeahnten Untiefen der Endzeitwelt, we proudly present the first out of five planned episodes, eine Weltprämiere für die Welt von der Welt in die Welt:
