e

que tanto me dedicabas

ante tu alma, mi amado

hasta acá llegan mis cartas hacia vos, todo comienzo tiene un fin y el nuestro nos llegó hoy. Te dediqué casi todos mis borradores, cada que quiera recordate volveré aquí para revivir momentos lindos y feos. Me llevo todo lo lindo de vos y te voy a recordar con mucho amor. Nos bloqueamos de todos lados así que esta vez es definitivo, hasta siempre, amor de mi vida.

Hoy fuiste a la casa de ella con tu amigo y algo dentro de mi se rompió completamente. Ni bien vi la historia de que estaban los dos juntos sentados tan cerca se me fue el hambre completamente, me puse a llorar y me agarró una angustia inexplicable. ¿Ella te gusta? Tal vez si, tal vez te gusta solo que todavía no lo sabes. En cambio a mi me descuidaste, ayer me descartaste como una bolsa de basura para juntarte con tus amigos. Mi último mensaje fue a las cuatro de la tarde, son nueve y media y no das señales. Tengo ganas de llorar y me duele el pecho, no me traicionaste, pero me siento así. La defendes una banda, te emociona cada juntada a la que la invitan, me pones excusas de mierda para que no malpiense. ¿A ella le gustaras?

Estoy enojada y vengo a descargarme acá porque no quiero generar una pelea con el tema, pero me da bronca que siendo viernes (uno de nuestros días) no quisiste juntarte conmigo para juntarte con tus amigos donde también está (C). El año pasado me daba mala espina milena y hoy en día tengo la mejor con ella, al final no terminó pasando nada, espero que suceda lo mismo con cande. Me angustia ver que ella esta ahi con vos, me angustia que sea mucho más linda q yo y me angustia que debería estar acostada junto a vos, pero no, estoy aca en mi casa escribiendo esto tratando de calmar mi inseguridad para no generar una pelea innecesaria. El miedo a perderte sigue latente y es una mierda, encima por wpp estas mas seco que nunca, que se yo, veremos que sucede y que me contas de esta juntada rarisima.

La semana pasada, exactamente el 3 de abril, decidiste que volvamos a ser novios. Al principio no fue fácil, me tratabas mal, dudaste muchas veces en la decisión que tomaste y por esa razón se lo conté a pocas personas, pero con los dias todo fue mejorando. Esa semana no nos vimos porque quise respetar tu decisión de no ver a nadie. Nos vimos recién antes de ayer y la pase re bien, no parábamos de reirnos. Espero que todo mejore para los dos

Volvimos, pero no siento nada de felicidad, es nula mi felicidad. Desde el minuto uno que volvimos cambiaste el trato hacia mi, me tratas mal, me decis cosas hirientes, no queres ni verme ni nada. Lo peor es qie si terminamos ahora si es para siempre, ojala dure poco tiempo porque siento que me meti en la boca del lobo y ese lobo sos vos.

Anoche te volvi a hablar como una tarada, no entiendo como puede ser que se me nuble tanto la mente como para seguir rogando cuando está más que claro que no queres estar conmigo. Todavía no me contestaste, de hecho, quedó el visto. Una parte de mi espera una respuesta, pero otra parte piensa que tu respuesta es tu silencio. Me niego a soltarte, pero la vida lo quiere así por algo. Me duele muchisimo todo esto, siento que no puedo más.

Te extraño más que nunca, se nota mucho tu ausencia y me lastima muchísimo. Lo único bueno de todo lo que pasó es que me volvió a hablar Marta, pudimos arreglar todo y ahora hablamos como si nunca hubiesemos dejado de hablar, eso me pone feliz. Aun así, eso no quita que los viernes por la noche te extrañe horrores, me da un dolor en el pecho que no me deja respirar. La última vez que hablamos fue hace dos días, con hoy serian tres, pero se siente como si fueran un millón. Te extraño, ojala vuelvas, ojalá :(

Decidiste que lo nuestro no podía ser, por lo menos no en este momento así que me despedí y decidí bloquearte porque sé que voy a volver a escribirte. Adios, mi amor, adiós :(