Spirit

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ovvero, come sopravvivere alla giungla della strada.

Care Tumblere e cari Tumbleri, ben ritrovati in questa fantastica rubrica settimanale in salsa “I would like to stay alive”. Nello scorso numero sono stato un pochetto antipatico, non temete, stavolta lo sarò di più. In questa quinta, spassosa ed irriverente puntata, sul vostro cruscotto lampeggerà la scritta Game Over. Snocciolate per bene il vostro rosario e guardatevi “Le avventure acquatiche di Steve Zissou” se non l’avete visto. State per avere una…

“Interazione con mezzi più forti del vostro”

Giusto per precisare, alla fine della lettura, ci sarà un’altissima probabilità che i vostri insulti ed offese, rappresentati dalla valanga quassù, riempiano la mia casella di posta. A tal proposito, vorrei informarvi del fatto che lo sciatore, rappresenta degnamente, il modo in cui atleticamente me ne sbattero le balle. Iniziamo.

Nella prima Gif, uno spaesato David Mann, interpretato dal compianto Dennis Weaver, in un superbo film del ‘71 “Duel” di cui ne consiglio la visione, ha fatto girare i sacrosanti all’autista di una cisterna. La pellicola spiega in toto, come noi autisti di mezzi pesanti, siamo ad un passo dal diventare dei pluriomicidi seriali, per colpa vostra e soltanto vostra. In questo numero, oltre a pigliarvi una sberla, vi spiegherò il perchè di certe manovre, atteggiamenti e usi degli autisti di camion. Premessa: Gli autisti di mezzi pesanti, sono persone come voi e come tali, hanno una famiglia che li aspetta a casa. Il loro lavoro è guidare un mezzo pesante, che arriva in certi casi a misurare diciannove metri e pesare quarantaquattro tonnellate. Il loro posto di lavoro è la strada e la devono condividere con voi. Pensate per un attimo, se il vostro ufficio stesse in un luogo pubblico e le attività di cazzeggio degli “altri”, dovessero interferire con le vostre. Per noi è il pane quotidiano, quindi, prima di dire che la strada la utilizzate per andare a lavorare anche voi, sappiate che per voi è un semplice trasferimento, una parentesi di qualche decina di minuti. Per noi E’ il luogo di lavoro, con la sola differenza, che ci stiamo giorni interi. Le nostre patenti si rinnovano con corsi obbligatori -si, tornando a scuola guida- ogni cinque anni anzichè dieci, si applicano sanzioni molto più pesanti rispetto alla macchina, tasso alcoolemico pari a 0.0, test del sangue e delle urine a sorpresa in azienda e tante rogne che mi sa ritorno a fare la guardia svizzera. Questo per dirvi cosa? Che se beccate uno stronzo alla guida di un camion, non è che tutti gli autisti diventano automaticamente degli stronzi, semplicemente, avete trovato uno stronzo alla guida di un camion. Molti di noi litigano con altri colleghi per atteggiamenti sconsiderati alla guida, cosa credete? Mi sembrava doveroso farvi questo pippotto, perchè sembra che molti di voi pensino che ce ne andiamo a zonzo seminando morte e distruzione, per il semplice gusto di farlo e rallentandovi apposta mentre andate al mare a sciacquarvi il sederino nei weekend. Ecco, mi avete fatto incazzare :)

Partiamo da una manovra classica. 

Il sorpasso “di e tra TIR”

Le domande che mi sento frequentemente porre, al punto che mi sarà invecchiata la milza di quarant’anni, sono queste: “ma perchè state mezz’ora in sorpasso?” “ma perchè non state nella corsia più lenta?” “ma perchè se mi vedete arrivare, sterzate comunque e vi mettete davanti a me, che sono più veloce?” “ ma perchè gne gne gne qua e gne gne gne la” Prima di tutto, “ma perchè” non si dice, secondo, “perchè siete la più bassa forma di vita che ci sia nel globo! Non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta “automobilista”! (cit.) Ve la faccio io una domanda: Se dovete partire da Trento, andare a caricare a Genova, rientrare a Trento, scaricare e poi fare una puntatina a Peschiera per ricare e scaricare nuovamente a Trento, che fareste? Considerando che la vostra velocità massima è di ottantacinque-ottantasei chilometri orari e che dovrete fare i conti con traffico, incidenti, guasti e i punti di carico, che se trovate il mulettista sbagliato, li voglio sentire poi i santi che cadono a testa in giù. Ve lo dico io cosa fareste: impostereste il cruise control (regolatore di velocità) alla velocità massima consentita e se davanti a voi ci fosse un altro TIR che va anche ad un solo chilometro orario in meno, mettereste la freccia a sinistra e vi mettereste in sorpasso. Arriva la macchinina agile e tranquilla? Il rimorchio non basterebbe per caricare il cazzo che ve ne fregherebbe e vi mettereste ugualmente in sorpasso. Certo che se la manovra fosse troppo pericolosa, il sorpasso sarebbe in ogni caso da escludere. Se vi rendeste conto che l’auto potrebbe mettere freccia e deviare nella corsia ancora più a sinistra, voi “vi infilereste”, eccome se lo fareste. In ogni altro caso, se un TIR tagliasse la strada non dando la possibilità all’auto di sorpassarlo, quell’ autista andrebbe percosso in piazzola di servizio. Sempre che ci riusciate. Tenete presente che i ritmi sempre più pressanti li avete creati anche voi, che vi rode il culo quando un pacco ordinato su amazon non arriva in quindici minuti dall’ ordine. Quindi, vediamo cosa dovreste fare voi ora, in questa simpaticissima fase della guida. 

State andando ad Alassio per mangiare “Ai Matteti” e mentre siete sulla seconda corsia in autostrada, un TIR ne sorpassa un altro e vi si para davanti. Voi belli belli, se avete la terza corsia libera, mettete freccia a sinistra e lo sorpassate. Facile no? Non avete la terza corsia libera? Attendete che si liberi e sorpassate, senza frignare più di tanto. Come si effettua il sorpasso di un TIR? Il più rapidamente possibile, che non significa andare per strada a velocità di curvatura, ma non dovete nemmeno affiancarvi per copiare le coreografie delle Frecce Tricolori. Cercate di sorpassarlo senza fargli il pelo e fate durare la manovra il meno tempo possibile, compatibilmente con la velocità che dovete mantenere. C’è un motivo per tutto questo e centra con la vostra incolumità. Dovete sapere, che un mezzo pesante è composto da mille chincaglierie meccaniche in più della vostra auto, e che essendo un prodotto umano, potrebbe anche rompersi. Il tubo dell’intercooler che parte in salita non è un problema  

si mette freccia a destra e ci si toglie dai maroni. Ma voi sapete a quanto è gonfiato lo pneumatico di un TIR? Siamo sull’ordine delle 8 ATM. E questo è quello che capita quando esplode:

Avete presente quando per strada trovate pezzi di battistrada sparsi un pò dappertutto? E’ appena esploso uno pneumatico e credetemi, non è divertente trovarsi nei paraggi. 

Potrebbe esplodere staccando la carcassa dal resto del corpo e data l’elevata forza centrifuga, andrebbe ad intaccare la struttura del camion, come in questo caso.

Oppure, potrebbe esplodere lateralmente. In quel caso, guardate la gif del TIR tra i due TRUE STORY e pensate a cosa potrebbe accadervi se foste li affianco. O peggio ancora, la ruota potrebbe essere l’anteriore sinistra e l’autista potrebbe non riuscire a gestire la perdita di controllo, salendovi sopra come foste uno zerbino con su la scritta “uccidimi”.

“Disimpegnare una rotonda con un TIR sulla destra”

Che il vostro spirito di conservazione non fosse sviluppato, l’avevo capito già da un pezzo, ma ci sono delle cose, che nemmeno un Lemming farebbe. (In realtà i Lemmings non sono affatto dei suicidi) e una delle cose da non fare, è entrare all’ interno di una rotonda, mentre un TIR la sta disimpegnando. Vediamo il perchè:

In questa ultima gif, l’autista ha palesemente torto, ma spiega perfettamente come funzionano gli ingombri di un TIR. Quando un camion sterza, inevitabilmente chiude la curva e se voi state all’interno del suo raggio d’azione, rischiate, che oltre a ridurvi l’auto in poltiglia, vi porti in giro a fare una passeggiata tra le logistiche di mezzo paese, perciò, state alla larga da un camion quando sta disimpegnando un incrocio.

“Rientrare in corsia dopo aver sorpassato un TIR”

Dopo che avete sorpassato un camion, non fate come certi deficienti che si piazzano davanti e rallentano 

capito il perchè?

“Giocare a chi è più furbo”

E no, non siete voi!

“Sorpassare con forti raffiche di vento”

Potrei andare avanti ancora per molto, ma vi risparmio e mi risparmio la fatica, dato che ho da cucinare il risotto ai frutti di mare. In buona sostanza, la regola principale è una: non sottovalutate la mole e l’impegno che ci vuole per tenere su strada certi mezzi. Fidatevi, non è come guidare un automobile. C’è di mezzo la stanchezza e il fatto che si sta tutto il giorno a riparare anche gli errori degli automobilisti e come i piloti d’aereo e comandanti di nave fanno le loro cazzate, va da sè, le facciamo pure noi. Perciò occhio ragazzuoli e non odiateci così tanto. Un po’ di pazienza, che lavoriamo anche per portarvi a casa il vostro cazzo di televisore nuovo.

Prima di dare la parola @kon-igi, un piccolo ed utile vademecum, che raccoglie le classiche domande del cazzo che vengono poste sul mondo degli autisti.

“I camionisti puzzano?”       risposta: “Se non si lavano sì”

“I camionisti mignottano?”   risposta: “Non tutti. Conosco padri di famiglia fedelissimi. Semmai in piazzola ho visto molte volte, anche di giorno, insospettabili station wagon e SUV con gli adesivi sul lunotto posteriore che rappresentano la loro famiglia,Teo, Ale, Martina, Alessandro e il cane Bau, mentre dentro un trans gliel’attaccava al ….”

“I camionisti hanno i poster delle donne nude?” risposta: “Se è per questo ci sono anche quelli con i calendari degli uomini nudi”

“Dove ci sono dei camion parcheggiati, si mangia bene?” risposta: “Sì e si mangerebbe pure meglio se evitaste di parcheggiare le vostre auto del cavolo sulle piazzole dei camion. Poi non lamentatevi se vi rigano la macchina, mangioni che non siete altro”

“I camionisti sono irritabili?” risposta: “Vi sembro uno che perde facilmente la pazienza?”

La coerenza prima di tutto.