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Ich hatte ruhig bleiben soll, so wie ich es in meinem letzten Beitrag gesagt habe. Aber nein. Ich musste ja wieder mal meine Energie und Mühen investieren und das tun was ich für richtig gehalten habe nur um dann zu erfahren das sie keine Beziehung möchte und mich gekorbt hat.

Das ist jetzt ein paar Monate her, ich hatte relativ schnell damit abgeschlossen da ja nicht so viel passiert war. 

Ich habe mich somit also wieder auf Dating und ähnliches eingelassen und auch wieder jemanden getroffen. Es lief am Anfang auch wieder alles gut. Sie war ein total anderen Typ von Mensch. Sehr offen, sehr direkt und sie weiß was sie will.

Blöd nur das sie dann genau wie im Fall vorher am Ende wegen mir mal wieder doch nicht so sicher war und sie jetzt ihrer Arbeit/Bildung zu 100% vor mich stellt.

Heißt in meiner Statistik also mal wieder alle Energie und Liebe die ich zu bieten habe ohne Sinn verschwendet.

2 Jahre, seit diesem Zeitraum bin ich jetzt alleine gewesen. Ich habe die Vorteile eines alleine seins wieder gelernt und zu lieben gelernt. Ich habe irgendwann eine Phase gehabt in der ich mich nicht ein bisschen danach gesehnt habe mich in jemanden zu verlieben.

Jetzt aber, exakt am 24.12. habe ich mich zum ersten mal wieder mit einer getroffen.

Sie ist ein echt toller Mensch, ich habe mich definitiv in sie verliebt und ich glaube in vielen Momenten ist mein Kopf mit ihr schon weiter fortgeschritten als es in Wirklichkeit der Fall ist. Wir haben uns erst 2 mal getroffen was in dem Sinne 3 Tage bedeutet und wir sind uns auch erst seit 3 Wochen bekannt. Und für diesen Stand sind wir eigentlich viel zu weit fortgeschritten. 

Ich bin davon überzeugt davon dass, aus mir und ihr was schönes und langfristiges werden kann aber um das sicher zu halten müssen wir uns auf jeden Fall zurückhalten. Alleine am ersten Tag kam der erste Kuss und der erste nähere Kontakt zustanden. Miteinander geschlafen haben wir aber noch nicht. 

Schön wäre das zwar schon aber dann wäre auch das Verhältnis und der Verlauf des Kennenlernens stark beeinflusst. Darum werde ich mein bestes dafür tun damit daraus eine schöne und lange, vielleicht auch unendliche Sache wird.

Weil ab von dem Thema besteht aktuell kein Kontra in der Hinsicht. 

Sie hat zwar ein paar Pläne fürs Leben die bisher ohne mich gemacht worden sind, aber vielleicht kann man da im Fall der Fälle einen Kompromiss finden. Als ich allerdings von sowas erfahren habe wie z.B. dass, sie auch zur Not im Ausland studiert oder dass, sie im dem Fall dass, ihre Depressionen mal wiederkommen, sie sich direkt wieder trennen würde um einen das nicht antun wollen würde. Allerdings war das für mich nicht so die besten Momente da mich alleine der Gedanke wieder ziemlich in den Keller gezogen hat. 

Dazu kommt auch noch  das ich mich daran gewöhnen muss dass, se auch einfach mal den ganzen Tag nicht mehr erreichbar sein könnte. Sie hat aktuell keine mobilen Daten und ist somit nicht erreichbar außer per Anruf. Also bin ich manchmal auch schon total schlecht drauf gewesen weil ich 17 Stunden lang keine Antworten bekommen habe. 

Allerdings ist das ei Problem was ich bei mir selber sehe. Offiziell bin ich noch nicht, und sie hat es auch bisher so gesagt, nicht ihr Freund und nicht in einer Beziehung mit ihr. 

Aber mein Kopf findet diese Situation dennoch sehr Strange. Wir verhalten uns wie ein paar, ich fühle mich wie ein Paar und dann erwähnt sie wieder etwas was mich voll aus der Stimmung wirft weil mir das dann wieder klar wird dass, es ja nicht so ist.

Ich weiß nicht mehr wie es ist verliebt zu sein.

Seit Monaten, sogar seit mehr als einem Jahr schon habe ich weder eine Beziehung gehabt, noch körperliche nähe. Dazu kommt aber auch das ich seitdem überhaupt keiner Person begegnet bei der ich das Gefühl von Verliebt sein hatte. Es gab Momente wo ich mich in so einen Zustand gewünscht hätte aber er ist nicht zustande gekommen.

Ich sehe Filme, schaue Serien oder höre Lieder wo alle in Liebe oder ähnlichem sind und ich selber sitze nur da, schaue zu und freue mich sogar für die fiktionalen Charaktere.

Ich hab in den letzten 2 Wochen ein paar coole neue Leute kennengelernt und dabei waren auch ein paar Mädels die mir alleine optisch, wie auch teilweise charakterlich gefallen würden. Aber bei keiner habe ich wirklich das ganze Interesse. Es ist so als könnte ich das gar nicht mehr. Aber natürlich ist das Blödsinn.

Es wird mit Sicherheit der Tag kommen an dem ich der richtigen Person begegnen werde und dann werde ich auch die entsprechenden Gefühle haben. Ich werde nur wahrscheinlich noch eine Weile darauf warten müssen das ich der richtigen begegne.

Bis dahin werde ich einfach warte, optimistisch wie immer bleiben und meine Gedanken immer hier teilen wenn ich es für nötig halte.

Aktuell schöpfe ich das beste aus dem Single Dasein. 

Habe mich in ein Game verliebt welches ich eigentlich schon 2018 gekauft hatte. Zumindest hatte ich es letztens wieder ausprobiert und bin förmlich süchtig geworden. Hab direkt Foren zu dem Spiel besucht und neue Kontakte geknüpft. 

Zurzeit ist es auch noch so das ich für mehrere Stunden und auch ganze ächte lang in dem Spiel hänge oder zumindest im Teamspeak mit den Kollegen über das Game spreche. Allerdings weiß ich selbst mich nicht in einer Sucht fallen zu lassen. Das ganze hatte ich schon mal mit Arma 3 Altis Life gehabt :D obwohl ich die Zeit von damals als meine goldenen Zeiten bezeichne. Und zumindest hoffe ich mit Star Citizen und den neuen Leuten ähnlich tolle Erlebnisse zu bekommen.

Emotional bin ich zwar nicht mehr so kalt und unerfahren wie damals. Aktuell fühle ich mich allerdings richtig gut. Ich laufe nichts und niemandem hinterher und mein Leben fühlt sich teilweise an wie ein Film in dem ich der Hauptcharakter bin dem immer was total zufälliges aus Glück passiert.

Wenn es wirklich in einem Film wäre dann liegt der Hauptteil noch vor mir. Ich bin jetzt der Zocker am Anfang des Films der in seinem Wohlfühl-umfeld ist un irgendwann kommt jemande oder es passiert etwas, dass das ganze spannender macht.

Es ist auch seelisch deutlich gesünder seine Wohlfühlzone zuimindest dafür zu erhalten um sich gelegentlich dorthin zurück zu ziehen. In meiner vorherigen Beziehung habe ich mich immer an die zweite Stelle gestellt und es immer versucht anderen Recht zu machen. Im Endeffekt kann ich nicht sagen das es ein Fehler war, aber definitiv zu viel. In der Zukunft werde ich dann einrichten das ich genügend Freiraum für mich selber habe.

Meine ganze Sichtweise auf viele Dinge kippen grade in ganz andere Richtungen als vorher und ich lerne aus jeder neuen Situation in die ich komme.

Ich hab vorerst nichts weiter zu sagen und melde mich bestimmt in naher Zukunft wieder.

Aktuell gibt es viele verschiedene Situationen die in mir viele verschiedene Gefühle hervorrufen. Ich fühle mich aktuell wieder sehr einsam und manchmal auch sehr traurig da ich an vergangene tage zurückdenke und an das denke was ich hätte alles besser und anders machen können.

Statistisch gesehen soll man seiner Seelenverwandten bereits vor dem 21. Lebensjahr begegnen und ich glaube das habe ich auch schon. Da dass hier eh so gut wie anonym ist möchte ich hier alles notieren und zumindest für mich aufbewahren damit ich es mir immer wieder durchlesen kann.  Das Mädchen, nennen wir sie mal Antonia, habe ich in der 3. Klasse kennen gelernt. Wir haben im selben Ort gewohnt und uns so automatisch miteinander angefreundet. Über viele Jahre haben wir eine filmreife Jugendfreundschaft gehabt.wir haben uns fast jeden Tag gesehen und getroffen um zu spielen oder irgendwas zu unternehmen. Wir haben auch ab und zu viel scheiße zusammen gemacht aber das macht ja fast jeder als Kind. Zumindest haben wir niemanden geschadet. Hauptsächlich hatten wir uns immer bei ihr getroffen und haben Xbox, Wii und DS gespielt. Im Sommer haben wir in einem Gartens eines verlassenen Hauses, einen alten Schuppen von Unkraut befreit und uns so etwas wie ein Versteck gebaut. Hauptsächlich haben wir da einfach nur drin gesessen und uns tot gelacht wenn wir uns vor Nachbarn versteckt haben.

Jedenfalls ging das ganze bis hin zur 7. Klasse. Wir waren durch und durch gute Freunde. Allerdings hatte ich innerhalb der Zeit von der 5. - 7. Klasse langsam ein Interesse an ihr gefunden und ich habe mich auch definitiv in der Zeit in sie verliebt. Da ich allerdings nicht sehr beliebt war hatte ich allgemein auch kaum Selbstvertrauen. Somit habe ich niemals auch nur ein Wort dazu verloren in dem ich ihr irgendwie gesagt hätte was ich fühle.

In der 7. Klasse wäre ich in der Schule an sich sitzen geblieben weil ich in zu vielen Fächern zu schlechte Noten hatte. Meine eine Lehrerin hätte mir eine Note besser gegeben wenn ich sicher gewesen wäre das ich im darauffolgendem Jahr die Energie gehabt hätte das alles aufzuholen.

Nach einigen Besprechungen hatte man aber gemeint dass die Wiederholung eines Jahres mehr ein Vorteil für mich sein könnte. Somit war also erstmal klar dass ich das JAhr nochmal mache. Das war an sich nicht so schlimm da ich sowieso nicht in der selben Klasse wie Antonia war. Problem war nur das das System in dem Jahrgang unter mir zu einer IGS umgewandelt wurde und ich deshalb wohl auf eine andere Schule sollte. Da ich wie gesagt nicht sonderlich beliebt war habe ich dass als nicht so schlimm empfunden da ich an der neuen Schule mein Ich neu definieren konnte und versuchen konnte mich in eine bessere Richtung zu lenken.

Leider war ich dann nun nicht mehr auf der selben Schule wie Antonia und wir konnten uns vorerst nur sehen wenn wir wieder Zuhause waren. Über einige Wochen und Monate hat das ganz gut funktioniert. 

Dann kam aber dazu dass ich mit meiner Familie umziehen sollte. (Es kommt mir, immer wenn ich es mir wieder in den Kopf rufe, so vor als wenn ich den Wendepunkt einer Amerikanischen Lovestory beschreiben würde) Als sie das erfahren hatte trafen wir uns so häufig wie möglich bevor ich weiter weg währe.

Und wenige Tage vor dem Umzug hat sie mir das erzählt was schon vorher vieles hätte einfacher machen können und gefühlt war zwischen uns in der Luft immer das Knistern und die Spannung. Man hätte nur einmal was sagen müssen. Genau das hat sie in dem Moment getan. Sie hat mir gesagt dass sie mehr für mich empfindet und nur Angst hatte das dadurch unsere Freundschaft leiden könnte.

Ich stand erstmal sprachlos da und als ich ihr sagen wollte das ich es genau so empfinde war ich wie ein kleines Kind dass nicht genau beschreiben konnte was es haben will. Letztenendes haben wir aber das Ergebnis bekommen dass wir beide das selbe fühlen und es gerne miteinander probieren möchten.

Innerlich hab ich das noch nicht so schnell verarbeiten, geschweige denn realisieren können. Ich war noch ziemlich durcheinander als sie am nächsten Tag wieder bei mir war und meinte ob wir es nicht doch lieber sein lassen sollten.

Ich tat ihr natürlich den gefallen und habe ihr gesagt dass wir das alles so machen wie sie es möchte. Ihr war die Freundschaft extrem wichtig und somit habe ich den sofortigen Rückzug angetreten. Ich war auch absolut unsicher und unerfahren in solchen Situationen. Heutzutage hätte ich mir am liebsten selbst in den Arsch getreten um mich selbst schon vorher zu motivieren ihr zu sagen was ich fühle. Das hätte alles ändern können. 

Denn selbst ihre Eltern haben auch schon immer gesagt das wir eines Tages bestimmt mal heiraten werden. Und auch meine Mutter fand sie toll. Antonia war auch ein tolles Mädchen. Braunes Haar, blaue Augen, in meinen Augen einfach nur eine Traumfrau. Ich habe mich nicht in ihr Aussehen verliebt sondern in den Charakter, in ihre Seele, einfach in sie selbst.

Nachdem ich dann umgezogen bin (zum Glück nur ein paar Orte) bin ich viel mit dem Fahrrad zu ihr gefahren und später auch mit dem Roller. Wir haben genau das selbe gemacht wie immer. Spiele gespielt filme geguckt und zusammen gekocht. Unter allen Menschen die ich kenne ist sie die einzige Person die ich jemals als Freund bezeichnen könnte. Für keinen anderen Menschen auf der Welt würde ich sofort alles tun was ich kann um sie glücklich zu machen.

Und da geht die Geschichte auch weiter. Wir sind von heute aus gesehen in einer Zeit von vor 4-5 Jahren. Da wir eben von da an immer mehr unser eigenes Umfeld gebildet haben kamen langsam auch Geschichten mit anderen Partnern zusammen. Allerdings nur von ihrer Seite. Ich hatte seit der 7. Klasse keine Beziehung und auch keinen sexuellen Kontakt zu irgendwem gehabt.

Ab und zu wenn ich dann bei ihr war oder mit ihr unterwegs war kamen wir ab und zu auf Themen und Geschichten von denen ich lieber nie gehört hätte. Wenn man eine Person liebt ist es das schlimmste zu hören wie sie etwas mit anderen Typen gemacht hat. Ich habe es aber immer überspielt und einfach in mir vergraben um mir nichts anmerken zu lassen. ( Wie in einigen Posts vorher schon erwähnt, hat genau das teilweise in meine Depression geführt)

Weiter später hat sie mir dann eines Tages geschrieben ob ich vorbeikommen könnte. Ich hab mich natürlich auf dem Weg gemacht. Als ich dann angekommen war hab ich schnell erfahren dass sie von einem Typen vor die Tür gesetzt wurde. Ich war natürlich sofort für sie da. Hab sie abgelenkt und sogar direkt an dem Tag wieder zum Lachem gebracht. Ich hab all meine Energie in sie investiert da ich auch nach den ganzen Jahre immer noch wollte dass es ihr so gut geht wie möglich und dass sie glücklich ist.

Ich habe allerdings auch vorgehabt mich ihr nochmal zu offenbaren um eventuell uns eine neue Chance zu geben. Aber wie ich dann herausgefunden habe war ich wohl zu langsam. Ich wollte so fürsorglich und respektvoll wie möglich sein und ihr genug Zeit geben aber in der Zeit kam schon ein anderer Typ dazwischen. 

Somit war ich also der Tröster und habe sie wieder aufgebaut während andere dann wieder den einfachen Part übernehmen konnten. Ich bin noch heute wütend auf diese Situation. Aber auf keinen Fall wütend auf sie, eher auf mich das ich nicht schlauer oder schneller war. 

Es dauerte nur ein paar Monate da hat der Typ genau das selbe gemacht. Wieder war ich für sie da. Wieder wollte ich ihr Zeit lassen. Wieder war ich zu dumm.

Von da an hatte ich dann keine Lust mehr. Ich hatte mich distanziert. Mich sozial abgegrenzt und bin in das tiefste mentale Loche gefallen welches ich jemals hatte. Ich bin mit hoher Wahrscheinlich in die Computerspielesucht gefallen und zugleich habe ich gelogen und betrogen, geschwänzt und mein eigenes Leben beinahe zerstört. Ich wurde auch in der Ausbildung in der ich mich befand gefeuert und habe ein halbes Jahr damit verbracht nichts zu tun.

Irgendwann nach einem halben Jahr Arbeitslosigkeit hab ich wieder Selbstinitiative ergriffen und mir einen Ausbildungsplatz gesucht. Allerdings hab ich mich dann nicht sonderlich darum gekümmert. Ich kam zwar durch den Aufnahmetest aber habe dann vermasselt unterlagen zu besorgen. Ich hatte in dem Zeitraum auch eine 2 Monatige Beziehung mit einem anderen Mädchen geführt. Das ist aber eine andere Geschichte. Auf jeden Fall habe ich ihr damals gesagt das mit der anderen Ausbildung alles cool wäre und das ich da dann anfange aber so war es ja nicht. Ich habe Last Minute noch eine andere Ausbildung finden können. 

Und an der Stelle kam für mich ein Wendepunkt. Ich habe zum allerersten mal gespürt wie es sich anfühlt das Herz gebrochen zu bekommen und das ganze passierte mir nur weil ich gelogen habe und dabei nicht mal mit der Wimper zucken musste. 

Von diesem Tag an habe ich nie mehr gelogen. Ich möchte nie wieder einen Menschen verletzten oder verlieren weil ich gelogen oder ihn verletzt habe. Ich habe danach schnell meine Ausbildung angefangen und konnte meinen Kopf auf andere Themen bringen.

Doch da kommt Antonia wieder ins Spiel. Meine Mutter hatte mit meinem Stiefvater ein Haus gekauft und sie haben eine Einweihungsfeier geschmissen. Antonia hatte mich zur Feier begleitet, warum sie aber da war weiß ich aber gar nicht wirklich. Auf jeden Fall hatte sie sich an dem Abend extra schick gemacht. Ich bin der Meinung die ganze Zeit ihre Blicke gesehen zu haben die sie auf mich geworfen hatte. Ich bin mir sicher dieser Abend wäre meine Chance gewesen und auch damals hatte ich schon genau den Gedanken und dieses Gefühl. Aber in meinem Kopf war noch immer ihr Satz von Jahren davor eingebrannt als sie meinte das sie die Freundschaft nicht gefährden will. Also anstatt also wenigsten darüber zu sprechen lass ich den Tag einfach ganz normal enden und ich glaube sie könnte das als Zeichen verstanden haben das ich nicht mehr interessiert wäre. (wegen dem nicht darüber reden Ding habe ich jetzt bestimmt schon 3 Leute so verloren wo es hätte anders laufen können)

Und von da an war sie auch noch weiter weg gezogen. nichts hielt sie in der Gegend und sie hatte auch einen neuen Job in der Gegend. Ich hab sie von da an natürlich auch mal in ihrer neuen Wohnung besucht. Diese Besuche zählen wie meine Jugend zur besten Zeit die ich je hatte. Mit ihr war die Zeit einfach immer perfekt.

Und jetzt kommt der Punkt wo ich mir das größte Eigentor meines Lebens geschossen hab. Eines Tages waren wir auf einer Art Schützenfest unterwegs und hatten einfach den Tag verbracht. (es war fast wie im Film da wir zusammen auf meiner Vespa unterwegs waren)

Irgendwann kamen wir dann zu einem Fahrgeschäft namens Breakdancer. Wir wollten ein paar Runden damit drehen und hatten uns ein paar Chips gekauft. Der DJ hatte uns bemerkt und sich ein paar Späße gemacht. Typische Sprüche so von wegen ein Pärchen im Wagen und sonst sowas. War auch alles ganz witzig. 

Als wir dann soweit fertig mit unseren Runden waren hat Antonia gemeint bzw. sich gefragt ob sie den Dj mal ansprechen sollte. Sie wollte ihn zum einen einfach nur kennen lernen und auch noch erklären dass wir gar nicht zsm. wären.

Und jetzt kommt mein großer Moment. Als sie das fragte habe ich sie sogar ermutigt und gesagt dass sie doch am besten einfach hingeht und ihn anquatschen sollte. (sie fand ihn auch interessant und wollte bestimmt auch schauen wie er so drauf ist ob er ihr gefällt) Und da kam der eine Moment in dem ich mein Schicksal hätte abwenden können. Sie schaute mich an, sah mir in die Augen und fragte ob das denn wirklich ok sei?! Und blöd wie ich war wollte ich mich nicht angreifbar machen, wollte mich nicht offenbaren geschweige denn sagen was ich wirklich wollte. In dem Moment wollte ich einfach nur der coole lockere Typ sein. Also sagte ich dass es gar kein Problem ist. Ich ging mit zu dem Typen und Endergebnis war dass die beiden Nummern getauscht haben. Danach fuhren wir wieder nach Hause und von da an war für mich die Tür bis zum heutigen Tag geschlossen. 

Sie ist mit dem Typen heute noch immer zusammen und bei Gott sollte sich dieses Fenster jemals wieder öffnen bin ich sofort bei ihr und bin in der Hinsicht das erste mal Egoistisch und kämpfe für das was ich wirklich will. Aber so vernünftig wie ich auch bin wünsche ich ihr das dieses Fenster zu bleibt. 

Weil ganz am Ende ist das allerwichtigste für mich das sie glücklich ist. Ich bin immer für sie da wenn sie was braucht. Ich lasse alles stehen und liegen wenn sie mitten in der Nacht anruft oder sich meldet das sie mich braucht. Jederzeit würde ich alles in meiner Macht stehende für sie tun. Selbst wenn sie nur eine Fahrgelegenheit braucht um zu ihrem Freund zu kommen.

Eine so starke Freundschaft kann niemals wirklich kaputt gehen und ich glaube wenn wir von Anfang an zusammen gewesen wären hätten wir alles überstanden. Aber jetzt sieht das ganze halt anders aus. Ich mache in der Zukunft einfach das beste daraus. Ich werde sie niemals aus meinem Herz verbannen können aber immerhin damit leben das sie ihr eigenes Leben führt.

Das war ja schon immer so das ich mich selbst hinten angestellt habe und das Glück anderer vor meinem gestellt hab.

Somit möchte ich das Thema hier vorerst beenden. Ich denke nicht das viele Kapitel dazu kommen werden.

17.01.2020 23:20

Gesundheitlich bin ich bei voller Gesundheit.

Gedanklich mal wieder Teilkaputt und seelisch ist wieder mal alles kacke. Aktuell habe ich immer sehr viele sehr deutliche Träume welche häufig mit aktuellen Tagesthemen auseinandersetzen.  Leider ist das Thema Exfreundin häufig dabei und somit komme ich da offensichtlich nicht so gut über jeden scheiß hinweg.

Aber auch ganz normale Tagesthemen sind aktuell immer in meinen Träumen vertreten. Gleichzeit versinke ich gerne in meinem eigenen Selbstmitleid. Von außen hat aber keiner einen Plan was los ist.

Es kommt selten vor das ich morgens um 5 Uhr noch wach bin. Meistens, wenn das dann mal der Fall ist, bin ich dann sehr schlecht drauf und sehr nachdenklich. Heute ist das ganze aber ziemlich entspannt und ich habe vergangenen Tag ein wenig am Nachmittag geschlafen was meine Anwesenheit hier grade ganz gut erklären dürfte.

Im Gegensatz zu den früheren Einträgen geht es mir aktuell echt sehr gut und ich genieße meine Freiheiten. Ich habe mich nach knapp einem Jahr jetzt also wieder in mein Single dasein reingelebt und würde grade auch nur wieder in eine Beziehung wechseln, wenn es mal so sein sollte, dass ich eine wirklich nette Dame kennen lerne die sich  mal für mich interessiert und ich wirklich deutlich merke das ihr wichtig ist was ich mache oder wie es mir geht.  

Ich glaube meine letzte Beziehung oder sogar mehrere hätten länger gehalten wenn ich nicht immer alles was es an Problemen gibt in mich hineinfressen würde. Ich will irgendwie immer alles alleine bewältigen und wenn man es nicht bewältigen kann dann stecke ich immer alles weg und gehe jeden Kompromiss ein nur damit der gegenüber kein Problem damit hat, und damit die Person ein besseres Leben hat. Und das ganze mache ich immer ohne Rücksicht auf Verluste.

Ich melde mich mal grob wieder.

Ich hatte ja eigentlich mal vor das hier als Tagebuch zu verwenden aber habe nie wirklich etwas geschrieben.

Ich habe jetzt in den letzten 2 Wochen mal wieder meine alten Tagebücher, die ich alt Kind 2010-2014 geschrieben habe, wiedergefunden und habe doch gemerkt das es schon schön ist wenn man etwas von damals nochmal lesen kann und nochmal gefühlt durchlebt.

Ich bin jetzt 19 Jahre alt und wohne bei meinem Vater oben unter dem Dachboden.

Ich arbeite als Fotograf in Hannover beim guten alten Fricke :D ich stelle ihn jetzt nicht weiter vor da ich wenn ich das lesen werde eh weiß worum es geht.

Aber für alle anderen die das vielleicht mal lesen:

Der ganze Blog hier beinhaltet Beiträge von damals und ich lasse auch Texte hier drin die meine Gefühlslagen und Meinungen von damals beinhalten. Manche davon finde ich jetzt zwar schon peinlich aber ich sollte zu meinem alten ich stehen und mich immer weiterentwickeln.

Ich habe momentan gefestigte Prioritäten. Ich nutze meine freie Zeit die ich habe sinnvoll und sehe nichts negatives an dem wofür ich stehe. Ich hangel mich durch den Tag und versuche anderen den Tag zu verschönern.

ich wohne zum Beispiel auch nicht ganz so alleine hier in meiner kleinen Bude sondern teile sie mir mit einer Person die ich schätze und liebe.

Ich stehe zu allem was ich sage und tue und stehe zu allem was sie tut und ich unterstütze sie wo ich kann.

Ich habe nicht viele Freunde. Um genau zu sein wäre ich ohne sie den ganzen Tag nur alleine unterwegs oder sonst was aber halt immer alleine. Ich fühle mich sehr wohl wenn sie bei mir ist und vorallem wenn ich weiß das ich ihre Laune heben kann und sie bei mir sie Sorgen des Alltags für eine Weile vergessen kann.

Weg vom aktuellen Gefühlsleben.

Beruflich und Hobbymäßig bin ich stark in der Fotografie unterwegs und habe momentan auch noch so etwas wie einen Auftrag. Ein Typ mit einem RS3. Den habe ich vor gut 2-3 Monaten mal in der Stadt getroffen und er ist Folierer und hat den RS3 Matt-Schwarz foliert und ich soll für ihn und seine Firma einige Bilder machen :D

Mein sonstiger Tagesablauf ist eher standardmäßig aber auch schön.

Morgens geht es relativ früh hoch und danach entweder los zur Schule oder halt zur Arbeit. Der morgen ist aber an sich immer sehr schön wenn man nicht alleine aufstehen muss.

Auf der Arbeit muss ich eine Weile alleine “überleben” und in der Schule ist man halt auch zusammen unterwegs.

Nach der Schule oder Arbeit geht es immer gemeinsam nach Hause und dort macht man es sich dann bequem. Entweder entspannt mit Musik und Videos oder wir zocken schön etwas.

Zocken ist manchmal etwas holperig da Rainbow Six Siege anscheinend etwas Aggressiv macht :D

Ansonsten ist aber momentan alles sehr entspannt und einfach. Jedenfalls für mich.

Bald sollten sich auch meine größten Finanziellen Probleme geklärt haben und dann kann ich mich weiter aufbauen und anfangen etwas weiter zu Planen als nur bis zur nächsten Woche.

Donnerstag 28. September 2017

Morgen bin ich wie immer ganz normal aufgestanden, jedenfalls soweit wie an dem morgen “normal” war. Wenige Tage zuvor habe ich beinahe einen Fehler begangen aber auch einen Tag gehabt an dem meine Hoffnungen mal wieder gestorben sind.

Aber das war an dem morgen vorerst egal. Ich musste mich ja langsam fertig machen damit ich den Bus um halb 8 bekomme. Die gesamte hinfahrt hat mich Billy Talent begleitet und vieles um mich rum hat mich eigentlich ziemlich kalt gelassen. Ich bin eher durch mein Umfeld geglitten und habe es einfach nicht wahrgenommen.

Auf der Arbeit musste ich mich dann mit Menschen auseinandersetzen und hatte eigentlich gar keine Lust irgendetwas zu schauspielern das alles in Ordnung wäre oder ähnliches. Ich habe den Tag dann so vieles in mir selbst aufgestachelt und so viel nachgedacht über die letzten Tage das ich zum Feierabend so mit Wut und Aggression geladen war das ich echt aufpassen musste mich nicht von irgendwas provozieren zu lassen.

Zudem kam auch hinzu das die Person die an sich dafür verantwortlich war, aber nicht wirklich was dafür konnte, mir den ganzen Tag auch noch von ihren Leiden berichtet hat und jedes mal wo ich eine Nachricht von ihr gesehen habe sprang mein Herz für einen Moment ein Stufe höher nur um von meinem Kopf wieder zurückgestoßen zu werden da sie natürlich keine für sich gute Entscheidung getroffen hatte.

Mein Herz ist in der Hinsicht aber auch ziemlich egoistisch aber meist habe ich halt das bekommen was ich wollte wenn ich egoistisch war und danach war ich wieder nett aber momentan war ich eher aggressiv anstatt nett. Auch meine Antworten an sie waren eher kurz und pampig.

Jedenfalls war ich ziemlich froh als ich dann doch endlich nach Hause konnte auch wenn das bedeutete das ich in das Zimmer zurück komme in dem ich sie das letzte mal berühren durfte und ich am nächsten Tag sie wieder sehen würde in der Berufsschule.

Ich war also um 19 Uhr zuhause und habe mein Essen eher nur gegessen weil ich was essen musste anstatt das ich es wollte. Ich habe es zu dem Moment aber nicht eine Sekunde länger ausgehalten und habe mich um 20 Uhr dazu entschieden meine Wut und alles beim Joggen auszuleben.

Ja... Das ganze endete dann in einer vierstündigen Joggingsession und ich bin bis zu ihr gejoggt weil ich mit ihr reden wollte bevor man sich am nächsten Tag auf Zwang sieht und das dann komisch wird. Ich bin also abends im dunkeln und nur im T-Shirt los gelaufen und wollte eigentlich nur bis zum nächsten Wäldchen laufen. Bin dann aber doch bis in den Nebenort gelaufen und kam dann spontan auf die Idee ja doch noch bis zum Bahnhof zu laufen da ich ja vielleicht einen Bus bis 2 Orte weiter nehmen könnte. Gesagt getan aber den Bus habe ich dann um wirklich nur wenige Sekunden verpasst. War mir dann egal. Ich habe mich dann wieder zu Fuß auf den weg gemacht und bin durch neblige Felder gelaufen mit nichts weiter als dem Mondlicht. Ich konnte etwa 20 Meter weit sehen aber es hat gereicht.

Um 22 Uhr bin ich dann bei ihr angekommen. Ich hatte kein Handy dabei und klingeln wollte ich auch nicht da ihre Eltern auch da waren und ich wollte ihr kein Stress machen. Ich habe also ganz kleine Kieselsteine gesucht und sie an das Fenster geworfen wo sie zufällig relativ nah dran saß.

Gehört hat sie die Steine zwar aber nicht drauf reagiert. Durch Zufall wollte sie wenige Minuten später mit dem Hund gehen und so schaute sie sehr überrascht als ich plötzlich in leichten Klamotten bei 10 Grad vor ihrer Tür stand.

Wenigstens konnten wir ein paar Minuten reden. Ich habe in dem Moment zwar alles was ich noch sagen wollte vergessen aber habe sie gefragt ob bei ihr alles in Ordnung ist und ich mir einfach nur sorgen mache.

Ich habe noch nie für jemanden solche eine Aktion gemacht und sie hatte auch noch nie sowas erlebt. Aber ich frage mich ob es, wenn es so weiter geht, das alles Wert war wenn die guten am Ende eh nur für die ganzen Sorgen herhalten dürfen.

Es hätte alles so einfach sein können aber selbst der “Teufel” kann in seinen Problemen untergehen.

Es ist viel positives passiert, Ich habe ein kleines Unternehmen gegründet und viele Projekte sind in Planung, alles würde sich in nächster Zeit so gut wie von alleine regeln.

Aber...

Ich habe jemanden kennengelernt, einen Menschen den man alleine schon von der Art her schätzen muss.

Sie ist genau so verrückt wie ich, hat den selben Humor und wir beide interessieren uns sehr für den Motorsport bzw. das Autotuning. Wir haben zudem auch noch den selben Job und hingen in den letzten zwei Wochen fast nur zusammen rum. Alles wirkte super. Selbst wenn es nur auf freundschaftlicher Basis bleiben sollte wäre ich zufrieden gewesen.

Irgendwann hat sich das dann aber gewendet.

Sie hat eigentlich einen Freund und mit dem ist sie auch eigentlich glücklich aber das Wort “eigentlich” ist dort ein großes Problem. Er hat nie Zeit für sie und nimmt sich aber auch keine Zeit für sie. Er geht lieber am Wochenende alleine Feiern oder will “alleine” bleiben zuhause anstatt die Zeit mit seiner Freundin zu verbringen. Das sind entweder Lügen und er nutzt sie stark aus was ihre Loyalität angeht oder er hat einfach komische Prioritäten. Meine sind jedenfalls das genaue Gegenteil davon.

Auf jeden Fall habe ich sie dann viel abgelenkt da ich wollte das es ihr besser geht und sie nicht so viel nachdenkt warum er keine Zeit hat. Wir waren also viel Unterwegs und auch mal im Kino. Das war nach langem mal wieder ein relativ schöne Zeit eigentlich. Ich habe nur immer im Kopf gehabt dass das eh nie was wird da sie ja den Freund hat.

Eines Abend war sie aber mal bei mir was allerdings auch nicht das erste mal war aber an dem Abend war sie wohl so einsam im Gefühl das sie die körperliche Nähe bei mir gesucht hat. Um es anders zu sagen, bevor es ins Bett gegangen wäre habe ich die Bremse gezogen und ich habe sie dann nach Hause gebracht um einmal eine Nacht darüber zu schlafen was sie eigentlich will.

Am nächsten Morgen kam mir der Satz:

“Das war ein fehler...” 

auf meinem Handy entgegen.

Alle positiven Gefühle sind sofort in einer Art schockstarre gewesen und ich habe den Tag kaum ein Wort gesagt. Wenn ich es negativ sage wurde ich an dem Abend benutzt und hätte auch noch mehr machen können aber die Vernünftigen sind meistens die welche dann nur die “guten Freunde” sind.

Ich war dann echt sauer. Aber hab das nicht an ihr ausgelassen sondern in meinem Sport kompensiert. 

Mittlerweile sind seitdem 2 Wochen vergangen und ihr Freund hat immer noch keine Zeit für sie aber ich halte immer noch als Kummerkasten hin.

Heute habe ich ihr dann mal gesagt das ihr Freund sein Prioritäten definitiv nicht am rechten Fleck hat und sie nur etwas ändern kann wenn sie es besser haben will.

Ich denke es zwar häufiger habe es aber so noch nie gesagt und vor allem nicht ihr: Ich wäre definitiv mehr für sie da wenn ich ihr Freund wäre.

Aber eines muss man ihr lassen. Andere können ihre Loyalität nicht brechen. Selbst der Abend mit mir hat da nicht geändert, auch wenn man zweifeln darf ob man noch wirklich loyal ist wenn man sich auf jemand anderen einlassen kann.