alguns relatos.

esses últimos dias tive um despertar sutil. um sentimento leve que foi me sacudindo aos poucos... sabe? quase entrando nos pequenos furos que estavam com um vácuo, mas que eu mal sabia que esse espaço existia...

é como se me fosse um véu se rasgasse para que eu pudesse visualizar mais de perto e com calma.

então, estou tentando lidar da melhor forma com a ideia de que o meu caminho, daqui para frente, precisa ser alterado.

não radicalmente, mas que preciso escutar melhor os meus próprios pensamentos e os chamados internos que, quando ignorados, acabam se agravando no físico.

não é como se eu não soubesse que isso um dia aconteceria, porque, de alguma forma, sempre esteve ali: um espaço que sempre esteve reservado para Deus.

existe uma camada que reside no corpo, que é a alma. ela faz morada em nós, nos habita e necessita de uma conexão que vai além do material.

essa sensação me pegou em níveis altíssimos, e não é como se eu pudesse simplesmente virar as costas para isso, já que era exatamente o que eu fazia antes.

mas alguém, em um certo dia da semana, me disse:

"é como se você tivesse medo da luz."

e essa frase me fez refletir ainda mais sobre o quão caótica a vida vinha se apresentando para mim... percebi que já não sei enxergá-la de outra forma.

como se eu realmente não encontrasse mais conforto na minha própria existência, talvez porque eu tenha aprendido a sobreviver no ruído e tenha me desacostumado ao silêncio.

talvez porque a luz também revele aquilo que eu passei tanto tempo tentando não olhar.

entendo que a pausa para me reconectar com a espiritualidade não é um luxo, nem uma fuga: é uma necessidade.

a performance está cada vez mais inserida no nosso cotidiano, mais do que um dia gostaríamos de admitir, já que tudo acaba se tornando sobre uma imagem, um vídeo, um conteúdo para se autopromover. nada mais é sobre a realidade de como é levar a vida; o poder agora está nas mãos do que o outro pensa.

acontece que, a longo prazo, nada disso importará. novas tendências virão, outras morrerão, e se você não se adaptar, ficará para trás, mas se seguir o fluxo, talvez se perca também. a mente já não distingue o que é pausa e o que é performance, o que é presença e o que é exposição.

e obviamente que, nesse turbilhão, o corpo pede silêncio, pede tempo, pede um retorno.

Erasmo não errou ao dizer que gente certa é gente aberta, se não for assim, não há conversa. mas as relações de hoje nos impactam cada vez mais com o vazio sombrio que elas alimentam. há outra canção que me atravessa: Djavan, em Oceano, quando lembra que “amar é quase uma dor”. esse verso toca a alma de um jeito que nenhuma outra frase consegue, é verdadeiro, é genuíno.

o problema é que quase ninguém mais está disposto a encarar isso. as emoções são frutos das consequências que cultivamos, mas, quando delas não se sobrevive, o encaixe se desfaz. a dor fica no limbo. o ser humano busca apenas a atração, as carícias do apego leve, sem se abrir para o que realmente comove, para o que pode se tornar vivido.

sem o lado sombrio, não existe o transbordar, apenas a queixa daquilo que se foi, e que durou tão pouco.

a ansiedade de querer abraçar o mundo, mas ele não te querer da mesma forma, seus contos de fadas favoritos não passam de histórias bem escritas e produzidas, uma falsa ilusão do óbvio.

estou na casa dos 20 e poucos, e me recordo de escrever sobre esse episódio da minha vida lá pelos 10. mas agora os personagens estão diferentes demais, parecem não ter equilibrado bem suas falas, suas atuações, nem suas formas de pensar.

é aí que a querida amiga entra em cena: a ansiedade. aquela que gera embrulhos no estômago e te faz duvidar de si mesma. da sua capacidade de ser feliz por não ter bastado no conto da infância, por não ter um relacionamento bem estabelecido, por ver sua carreira num completo caos, e sua ideia de vida parecendo cada vez menos aconchegante.

aos poucos, vou entendendo que talvez a vida nunca tenha sido um roteiro bem escrito, e sim um rascunho, cheio de rabiscos, correções e páginas arrancadas. não é fácil aceitar que crescer dói, que os sonhos mudam de forma, e que a gente também muda no meio disso tudo.

você também sente culpa quando não tá fazendo nada?

como se o descanso precisasse ser justificado o tempo todo?

você já se deparou com a frase "nem todo homem, mas sempre um homem" e achou meio exagerada? talvez até fútil? até que passou por situações em que o seu corpo, finalmente mais confortável, foi tomado por uma exaustão repentina — causada por ele.

aquele bom moço, aparentemente dócil no começo — não o mais bonito do rolê, mas que lhe parecia uma boa escolha pra um casinho gostoso e sem futuro. até surgirem os gatilhos: ele é sempre tomado pela razão, diz ter aceitado suas desculpas, mas vive remoendo o assunto. ele aponta tudo como se você fosse a vilã da história.

e de repente, você já não tem mais paciência nem pras perguntas bobas. se sente deslocada, calada, em um beco... e se pergunta: será que tem saída?

será que os homens se acomodaram no próprio ego?

ou ainda existem aqueles que fingem ser doces — e conseguem sustentar essa doçura até o fim, mesmo que ela nunca tenha sido real?

o fato é: ceder em certos assuntos te parece tão inconveniente quanto você insiste em dizer que eu sou? um pingo de romantismo não teria feito mal algum — mesmo que suas intenções comigo sempre tenham sido tão claras quanto água.

amizade é o aconchego puro de ser você mesma, na sua essência, na serenidade do seu ser – se não for assim, já não se pode chamar de amizade – é algo então muito distante desse significado.

essa simplicidade de apenas estar junto, pela companhia em si, só é percebida quando desligamos o modo automático, quando amadurecemos e deixamos para trás aquela necessidade incessante de fazer tudo o tempo todo – só por fazer, só para ocupar espaço e tumultuar.

e desse modo confesso estar exausta – hoje posso ser clara em mencionar que encontro meu refúgio nas camadas mais leves e silenciosas da vida.

é ali que me sinto viva, afogando-me em uma calmaria que não grita, mas acolhe. cultivo amizades plenas, que faço questão de regar.

há quem confunda a nossa mente, mas o que oferecemos em troca? o perdão. se não ele, o que mais seria?

seguir com suas buscas profundas, com a melancolia que insiste em surgir ao observar um casal caminhando de mãos dadas, envelhecendo juntos. essa cena, doce e simples, leva sua imaginação para longe, onde você se projeta, acreditando que um dia também será você.

as coisas mais puras e delicadas da vida são aquelas que você almeja, mas só se tornam possíveis quando construídas sobre o perdão. deixar as feridas pelo caminho, transformando-as em adubo para novas colheitas. é assim que a vida floresce.

por tantas vezes tentei entender o que existe dentro de você que alimenta tanta ira. tentei ouvir, tentei compreender, mas as suas respostas nunca pareciam fazer sentido.

mas juro não conseguir entender como algo tão pequeno pode provocar tamanha revolta contra tudo e todos - as pessoas ao redor não possuem culpa por um vidro quebrado, se as mesmas a criaram para que tal tivesse esse fim.

existem coisas que não precisam ser questionadas, porque há formas mais simples e humanas de lidar com determinadas situações. quanto menor o problema, menor deveria ser o caos, já que, no fim, sempre há uma solução.

mas você insiste em afastar as pessoas, a qualquer custo — por um momento que dura 10 minutos — ou até menos — será que terá que aguardar todos baterem a porta para realmente me ouvir?

eu falo por experiência, já percorri esse caminho e sei onde ele leva. perdi pessoas importantes por não enxergar além do instante, e hoje carrego essa dor comigo... mas adivinha? não por minutos, horas ou dias, mas por toda uma vida. não vale a pena. e espero que um dia você entenda isso também.

existem momentos em que estamos exaustos do caos, da forma como temos percorrido essa estrada turbulenta. mas, quando o fim dessa linha finalmente chegar, a quem você irá pedir ajuda? todos aqueles que poderiam estender a mão já foram afastados por essa raiva que percorre suas veias, continuar com essa postura não leva a lugar nenhum.

há apenas uma saída para superar tudo isso: o diálogo.

as pessoas não querem ser pressionadas, muito menos maltratadas, disso a vida já as sobrecarrega o suficiente. elas precisam de afeto, de conversas que tragam clareza e soluções. é simples assim.

e é essa simplicidade que pode transformar o caminho.

tem algo tão profundo nesse jogo entre presença e ausência, entre o que nos transborda mas nunca realmente se dissipa.

é como carregar um vazio cheio de significado

um sentimento que evapora, mas deixa o ar pesado — e preencher isso exige mais do que só vontade, porque envolve uma entrega que nem sempre sabemos como oferecer.

ela surge naquele instante em que você se enrosca no travesseiro, tentando transformá-lo em companhia.

está no ritual de lavar o rosto pela manhã, preparando-se para um novo dia.

e adivinha só? ela se revela até mesmo na ida relutante ao mercado, em passos arrastados.

mas a verdadeira arte está na capacidade de enxergar a beleza ao nosso redor. e isso, posso garantir, é um privilégio raro.

o tumulto constante que nos cerca ofusca todos esses detalhes, nos afastando da simplicidade.

quando foi que percebi que havíamos nos tornado apenas meros desconhecidos?

quando foi que parei de admirar as nossas fotos juntos?

quando foi que tirei um tempo para me cuidar mais e parar de cuidar de uma euforia que eu tinha de você?

saiba que por muito tempo a minha atenção foi totalmente voltada aos seus problemas

em como poderia te auxiliar nesse mundinho de "vida adulta" quando você mesmo não queria sair dessa toca que se colocou

a vida ela foi muito dócil com você e muito cruel comigo, quando a única coisa que eu queria — era ser compreendida

podia ter os meus defeitos, esses mesmos que me afastaram de você

mas eu nunca deixei de ser eu mesma, na minha forte personalidade

apesar da vida ganhar forma quando paramos de assistir à vida do outro, eu sinto falta de quando você me iludia com pequenas palavras e gestos indefinidos

a audácia de acreditamos que só ficaremos bem quando tudo estiver no lugar

mas que lugar seria esse?

você se imagina neste lugar que tanto pesa nos teus pensamentos?

a ideia que temos das coisas é um formato totalmente diferente e impactante do que se torna a nossa realidade

talvez seja por isso que crescemos acreditando nisso, na vontade de estar em um lugar que não aqui, que não esse, que não aquele que de fato nos pertence

em tese, não estaria errado

buscarmos por algo melhor, algo que nos apetece

mas estaria sim mal elaborado se pensarmos que só estando neste lugar é que seríamos pessoas felizes e completas por inteiro

esse que te absorve

flutua no teu ser

não te leva a lugar algum

impacta em características suas e te faz duvidar do que você pode ou não fazer

confusão essa que se aplica em várias situações fora do seu alcance mas que não vai embora tão cedo

fica perambulando por aí e há de você querer levá-la para dentro si ou não

essa é a discussão eterna que habita o meu inconsciente, a voz interior que clama em silêncio porque é mais fácil lidar desta forma, lidar com bagagens antigas é ainda mais dolorido, não acha?

mas então seria esse o meu grande erro? afastar o sentimento ruim para que apenas o bom possa entrar?

acreditar e confiar de que um dia tudo prosperara ao nosso favor, sim, ao nosso favor, eu e você que tanto quero que vire um só - um nós - um elo - um casal.

a dependência anterior me fez criar ilusões de que isso um dia ainda há de acontecer, mesmo meu eu mais profundo tendo todas as respostas.

saiba que nem sempre foi assim, houve momentos que eu me perdia por você, mas agora só existe esse traço que pode me deixar com essa sensação agoniante, mas que não ferve mais, e era isso que me machucava.

o encaixe imperfeito, as palavras mal interpretadas ou apenas um mau senso da realidade.

seria nós dois o alvo disso? ou talvez só seja coisa da minha cabeça? se bem que tudo pode ser coisa da cabeça de uma mulher que recebe elogios diários, mas nunca coisa da voz de um homem que a atrai por palavras, apenas.

a agonia do sentimento que parece não ser correspondido grita e implora por sensatez e não por mensagens sujas e subliminares.

mensagens essas que podem estar sendo frutos de outras abas, não que isso seja paranoia, mas e se eu realmente estiver pagando papel de trouxa na minha própria memória de querer um afeto real? e você apenas "o dono desse quebra-cabeça sem nexo" que me deixa perdida e sem voz alguma...

o sentimento de insuficiência é uma das piores que passam pelo peito, porque ela transborda e traz questionamentos para a mente que são incuráveis, e quando isso vem como uma chuva e você está sensível e sem proteção, aquilo te ataca feito temporal e não apenas uma garoa pura, acaba assim desencadeando assuntos nos quais não quer recordar.