delicate

escovei os dentes ontem pela primeira vez em cinco dias, parece irreal como às vezes pequenos movimentos como o de cricular a escova nos dentes da frente parecem grandes obstáculos a serem vencidos e em como esses obstáculos vão se tornando maiores com o passar do tempo

não dormi direito, terminei a série que tinha começado, mas tava sem sono, de novo. é só mais uma noite na infinita sequência de noites que passo em claro

pensei em suicídio, três vezes desde semana passada quando tive minha útlima consulta com minha terapeuta, contei pra ela que me sinto fraco demais até pra tentar tirar minha própria vida, ela não reagiu bem, perguntou se eu queria voltar a tomar antidepressivos

eu preciso deles, mas disse que não, sei que tentaria tomar todos de uma vez só como já fiz antes. recusar me fez me sentir no controle de alguma coisa de novo

como se controle pudesse ser resumido a recusar propostas indiretas de tirar a própria vida e ressignificar isso em contos heróicos em que eu por alguns segundos fui um humano que não cai na tentação da morte dia após dia

tô bebendo mais água, me deixa ocupado tentando lembrar de encher a garrafa a cada 40 minutos, me faz esquecer um pouco dos pensamentos que invadem minha cabeça e me deixam a beira de um penhasco que eu sei muito bem que eu pularia

tenho comido menos, tenho medo de acabar desenvolvendo outros transtornos por causa disso, mas minha psicóloga não sabe, não contei

é difícil pensar no futuro quando não se planejou muita coisa depois dos dezoito, daqui seis meses faço vinte e dois

quatro anos, quatros a mais do que eu realmente esperava viver, e eu ainda tô aqui, meio quebrado, meio morto, meio.

ainda tô aqui

até descobrir

o que está além

se nem a mim mesma eu amo?

Qual o sentido de sentir?

Se não sinto-me suficiente pra n a d a ?