Mi vida, no la quiero, es inútil, el vació dentro de mi cada vez es más grande, me esta succionando, y yo me estoy llevando personas inocentes en el camino, es un sentimiento extraño sabes, porque en realidad no me importa en lo más mínimo, pero no quiero que nadie mas sufra debido a mi, resumiendo mi mes, en pocas palabras, estoy sin hogar, mi mejor amiga me odia, no tengo trabajo y hace más de dos días no como algo, estoy cansada, sin dinero, con frió y sola.
El suicidio es tan atractivo justo ahora, pero, ¿adivina que?
ni siquiera suicidarme puedo, como ya sabes tengo una absurda fobia al dolor físico, no me culpes, toda mi vida he lidiado con dolor emocional, sentimental, existencial y toda esa mierda... Lo intente, tome la cuchilla y la puse en mi muñeca, el metal se sentía filoso y frió, pero el pulso no me da, es que pienso, si voy a morir tiene que ser a mi manera, tengo solo una oportunidad, debo hacerlo bien, yo prefiero algo más dramático, una intoxicación, un accidente, algo rápido, indoloro y sobre todo letal, porque no creo que haya algo más trágico que intentar suicidarte y no lograrlo, luego despertar en un hospital con todos viéndote y tratándote como a una loca, he estado demasiado tiempo sola y encerrada, así que ya no distingo muy bien la realidad, me asusta un poco, pero supongo que un día, la desesperación sera tan, pero tan grande que tal vez me aviente por la ventana, lo malo del dolor emocional es que te vuelves resistente a el, vas creando tus propias autodefensas y cuando menos piensas has pasado semanas, meses, años sintiéndote así, tal vez el dolor físico después de todo sea mejor, mucho mejor...
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