Sur ma tête

Tout est dans la tête.

Qu’est-ce que c’est ?

Algernon est une souris de laboratoire qui, à la suite d’une expérience réussie, développe des facultés intellectuelles remarquables.

Pas peu fiers de leur découverte et constatant qu’Algernon se porte à merveille, les scientifiques décident de réitérer leur expérience sur un deuxième cobaye, humain cette fois. Charlie, un jeune homme au QI largement en deçà de la moyenne se porte volontaire car il rêve de devenir intelligent, lui qui sait à peine lire et écrire.

Les scientifiques lui demandent de tenir un journal dans lequel il racontera son quotidien, décrivant ses activités, ses pensées et la façon dont l’opération va changer sa vie.

Impressions :

Charlie-avant, c’est l’archétype du brave type. Il met de la bonne volonté dans tout ce qu’il fait, il se sait attardé mais il fait tout son possible pour progresser et surtout, il n’y a pas une once de malveillance en lui. On pourrait presque le rapprocher du mythe du bon sauvage.

Charlie-après, c’est un homme aux capacités incroyables qui dévore les ouvrages scientifiques, résolu à mener à bien les recherches concernant l’expérience dont il est le sujet, surpassant ses maîtres et échappant à leur contrôle en quelques mois mais submergé par les émotions auxquelles il est désormais confronté et assumant de moins en moins son rôle de cobaye. Une sorte de créature du Dr Frankenstein, les balafres en moins. 

Petit à petit, le monde de Charlie ne se limite plus à l’ “ici et maintenant”. Il ressent, analyse, développe sa curiosité, il tombe amoureux et perd parfois au subtil jeu des interactions sociales. Si son handicap l’isolait et faisait de lui la cible de moqueries, son intellect ne l’avantage pas et Charlie-avant et Charlie-après peinent à comprendre leurs/ses semblables.

Plus Charlie se plonge dans l’introspection et moins il fait preuve d’altruisme. Son journal de bord, d’abord constitué d’entrées succinctes à la ponctuation quasi-absente devient un véritable rapport des effets de l’expérience à laquelle il a été soumis.

“Dr Strauss says to rite a lot evrything I think and evrything that happins to me but I cant think anymor because I have nothing to rite so I will close for today... yrs truly Charlie Gordon.”

“I must remember I’m the only person this ever happened to. As long as I can, I’ve got to keep putting down my thoughts and feelings. These progress reports are Charlie Gordon’s contribution to mankind.”

Ce roman fait réfléchir à beaucoup de choses : le bonheur, l’amitié, ce que les hommes sont capables de s’imposer et d’imposer aux autres au nom de la science... C’est une sorte d’intégrale des questions existentielles.

A travers Charlie Gordon et Algernon, le lecteur se questionne sur la vie, l’acceptation de l’autre, le temps qui passe mais également sur la course au progrès et au “toujours mieux”. Ajoutons à cela une critique de la société où ceux qui semblent être les plus intelligents sont érigés en décideurs dont on ne connaîtra jamais le vrai but et la boucle est bouclée. Si l’on sait qu’ils cherchent à faire de leur cobaye un homme aux capacités exceptionnelles, par quoi cette expérience est-elle motivée ? S’agit-il de prouver que l’accroissement du quotient intellectuel serait gage de bonheur ? D’améliorer l’humanité ? Ou simplement de jouer à se prendre pour un dieu ?

Roman écrit et publié dans les années 60 mais toujours d’actualité, vous l’aurez compris.

Le mot de la fin :

"Sinon BOUM !”

Qu’est-ce que c’est ?

Heydrich, chef de la Gestapo et des services secrets nazis, membre redouté de l’entourage d’Hitler et instigateur de la solution finale dans l’Allemagne du IIIème Reich, est victime d’un attentat le 27 mai 1944.

L’auteur nous plonge dans une investigation qui retracera le destin de celles et ceux qui mettront leurs vies en péril afin de débarrasser l’Europe d’un de ses plus grands tortionnaires et de tenter de sauver des centaines, des milliers voire des millions de vies.

Impressions :

Outre l’intérêt historique de ce roman, l’auteur nous fait ici le récit d’un véritable périple où les petites histoires sont étroitement mêlées à la grande et où le moindre grain de sable peut venir à bout des plans les plus élaborés.

Plus qu’une simple description de faits qui nous en apprend beaucoup sur la conquête de l’Europe par les nazis, le narrateur-auteur nous propose une vraie réflexion sur l’influence qu’a l’écrivain sur son ouvrage et le processus d’écriture par ses interventions régulières qui, sans apostropher explicitement le lecteur ne lui sont pas moins adressées. L’influence de l’auteur est d’autant plus grande qu’il devient ici un personnage de sa propre fiction avec l’utilisation du récit à la première personne du singulier.

“ En même temps, j'ai dit que je ne voulais pas faire un manuel d'histoire. Cette histoire-là, j'en fais une affaire personnelle. C'est pourquoi mes visions se mélangent quelquefois aux faits avérés. Voilà, c'est comme ça. “

Lorsqu’un événement important resté (presque) sans témoin est rapporté pour nous apprendre que tel personnage a pris une décision ou prononcé quelques mots entrés dans l’Histoire, l’auteur est libre de mettre en scène ses personnages comme il l’entend. Étaient-ils assis ou debout, en colère ou fatigués, tirés à quatre épingles ou avec la cravate de travers ? Si ce n’est pour un effet de style, pour leur donner un air autoritaire, déterminé ou abattu, ces caractéristiques auront-elles une quelconque plus-value ? 

"Je lis aussi beaucoup de romans historiques, pour voir comment les autres se débrouillent avec les contraintes du genre. Certains savent faire preuve d’une rigueur extrême, d’autres s’en foutent un peu, d’autres enfin parviennent à contourner habilement les murs de la vérité historique sans pour autant trop affabuler. Je suis frappé tout de même par le fait que dans tous les cas, la fiction l’emporte sur l’Histoire. C’est logique mais j’ai du mal à m’y résoudre."

De la recherche d’informations à leur transmission, on assiste presque à la rédaction d’un méta-roman dont les chapitres sont égrenés ici et là au fil du roman. Le narrateur-auteur se questionne sur la place qu’il souhaite accorder à la fiction au sein de son œuvre et transpose son questionnement aux ouvrages historiques en général : à quel point est-il possible de décrire fidèlement des événements auxquels on n’a pas assisté ? A quel moment une œuvre documentaire bascule-t-elle dans le divertissement ? En tant qu’historien, faut-il totalement effacer ses opinions et son style au profit des seuls faits ? Ne risque-t-on pas, alors, de passer à côté de détails importants ?

En nous faisant partager son point de vue, son désamour ou sa sympathie envers un personnage, en avouant que le dialogue que l’on vient de lire a été inventé de A à Z, le narrateur fait à la fois avancer son récit et sa réflexion.

Certains personnages deviennent attachants, d’autres détestables. On rit, on retient son souffle, on s’émeut et toute la force de ce roman est là. L’hommage rendu aux héros qui ont payé leur courage de leur vie n’en est que mieux mis en valeur.

Le mot de la fin :

La femme parfaite est une potiche.

Qu’est-ce que c’est ?

Rebecca, c’est l’histoire d’une jeune femme qui se marie un peu rapidement avec Maximilien de Winter, un homme fort mystérieux. Ils partent vivre ensemble à Manderley, le manoir de Monsieur, et la nouvelle Madame de Winter va découvrir qu’il n’est ni simple de devenir une vraie maîtresse de maison ni tout rose de vivre dans l’ombre du fantôme de la première Madame de Winter : Rebecca.

Rebecca était une superbe femme au tempérament enflammé. Son fort caractère n’avait d’égal que sa popularité et la nouvelle Madame de Winter, timide et discrète, sent bien qu’elle ne lui arrive pas à la cheville.

D’autant que son cher et tendre Max semble toujours tourmenté par le souvenir de sa défunte épouse.

Impressions :

La nouvelle Madame de Winter est une femme de son temps à savoir : une nunuche dévouée corps et âme à son mari, qui se soucie beaucoup du qu’en-dira-t-on et qui ne veut surtout pas faire de vagues. Au point d’en être parfois ridicule ou de faire preuve d’une naïveté affligeante (pour ceux ayant lu le roman, on se souviendra de la scène de la soirée costumée).

Rebecca, en revanche, est seulement évoquée et semble pourtant omniprésente tant elle a marqué les esprits. Sa personnalité en est d’autant plus écrasante que le nom de la nouvelle Madame de Winter ne nous sera jamais révélé.

On pourra saluer la très belle plume de Daphne du Maurier qui vous donne du victorien et du gothique comme si vous y étiez et pourtant... C’était long... mais long... comme une panne de RER quand vous avez un rendez-vous. 

Les deux premiers tiers du roman se concentrent sur Madame de Winter, ses premiers émois, sa nouvelle vie, ses doutes et inquiétudes, ce qu’elle fait de ses journées, la description de Manderley. Et c’est tout. Et c’était lent... mais lent... comme l’administration française en période de fêtes de fin d’année.

La dernière partie est plus intéressante. Madame de Winter s’affirme quelque peu, ose enfin poser des questions et cherche à en savoir plus sur Rebecca et sur l’accident qui lui a coûté la vie. Elle ne veut plus marcher dans les pas de la (peut-être pas si) regrettée Rebecca et construit son indépendance pierre par pierre. Et au moment où tout s’accélère et où le suspense est enfin au rendez-vous, ça y est ! C’est fini !

J’ai aimé le fait que Rebecca, malgré sa disparition, soit encore partout, qu’elle hante les esprits autant que les lieux et le dénouement était à la hauteur de ce personnage.

Quant au reste... eh bien... c’était long. Et lent.

Le mot de la fin :

Lectureux,

C’est bien beau de s’amuser mais aujourd’hui, vous et moi, on va parler d’un truc sérieux et autant le dire dès le début : je ne suis ni psychologue ni professionnelle de la santé (de l’éducation un p’tit peu quand même). Je ne vous donnerai pas de conseils parce que, pour ça, il y a plein de sites internet faits par les professionnels mentionnés juste avant. Ici, on va seulement parler de constats puisque de nombreux articles et reportages fleurissent un peu partout sur le sujet, et d’un petit peu de vécu aussi.

Il y a peu, ma collègue et moi papotions de choses et d’autres et au grand jeu du “Où va nous mener cette conversation sans queue ni tête ?” le sujet du harcèlement scolaire est sorti grand vainqueur.

Vu la récente couverture médiatique autour de ce fléau et comme (je suppose) beaucoup de parents d’enfants/ados, elle m’a confié s’être déjà posé la question de savoir si ses enfants pourraient en être victimes, si elle s’en rendrait compte et surtout, si elle trouverait le moyen de les aider.

J’ai commencé par me dire que vraiment, faire un enfant, c’était réservé aux gens capables de gérer cette angoisse permanente à l’idée qu’il puisse arriver quoi que ce soit à la chair de leur chair.

Vraiment, je pense que si vous avez des enfants, c’est que vous êtes des warriors. Ou des inconscients. Ou les deux.

Mais cessons de tourner autour du pot. Quand j’étais jeune, le Destin avait placé en moi le combo parfait que mes camarades résumaient quotidiennement à l’aide du trio suivant : “grosse vache”, “intello”, “sale paumée”.

Surpoids + 1ère de la classe = j’ai pris cher pendant quelques années et depuis que le gouvernement a décidé de lutter contre le harcèlement scolaire, je suis l’affaire et les innovations (lol) autant que faire se peut.

Les causes du harcèlement scolaire sont nombreuses (physique, handicap, intellect, milieu social...) mais je dirais (et ce constat n’engage que moi) que la principale cause reste la stupidité subtilement assaisonnée d’égoïsme des autres gosses.

Non, les enfants ne sont pas tous innocents et un enfant qui en insulte un autre dans le but de faire rire ses copains sait très bien ce qu’il fait.

Alors voilà, je voulais vous juste vous dire que :

-oui, certains signes peuvent vous mettre la puce à l’oreille (des résultats en baisse, un enfant qui devient de plus en plus triste, nerveux ou taciturne, qui demande à changer d’établissement sans raison apparente, une perte d’appétit, un sommeil agité ou des insomnies...)

-les idées toutes faites sont souvent de grosses conneries (car même un enfant avec de l’éducation peut devenir un harceleur, merci l’instinct grégaire)

-non, les profs ne le verront pas forcément et que, quand bien même ils le verraient, il est aussi possible qu’ils ne s’y opposent pas (”Non mais c’est bon, il est susceptible votre fils aussi ! Faut laisser les autres s’amuser !”)

-même si votre enfant a des copains et un semblant de vie sociale, il peut être victime de harcèlement scolaire

-si votre enfant n’est pas très sociable, ça ne veut pas forcément dire qu’il est harcelé et qu’il cherche à s’isoler par peur des autres

-on considère qu’il s’agit de harcèlement quand les brimades et/ou violences sont régulières et durent depuis des semaines, des mois voire plus (quand Kimberley a traité Kévin de “gros bouffon” parce qu’il copiait sur elle pendant le dernier contrôle de maths, il ne s’agissait pas de harcèlement scolaire. P’tètre même qu’il l’avait bien mérité.)

-non, vous n’êtes pas impuissants et il existe de plus en plus de moyens d’aider un enfant victime de harcèlement scolaire

-et surtout que si votre enfant aime être seul en écoutant du hard rock à fond dans sa chambre, qu’il aime avoir les cheveux gras et qu’il utilise parfois des termes que vous ne comprenez pas, ne vous inquiétez pas, c’est juste un ado comme les autres. Regardez, il a même ses premiers boutons d’acné sur le front !

Je me permettrais enfin une dernière remarque qui, pour beaucoup, semble couler de source mais “beaucoup”, ce n’est pas tout le monde et donc pas encore assez. Alors allons-y, enfonçons cette porte ouverte dans la joie et l’allégresse :

Un enfant n’est JAMAIS harcelé parce qu’il est faible, il s’affaiblit parce qu’il est harcelé. Il porte déjà un bien lourd fardeau sur ses petites épaules (en plus de son cartable qui pèse le poids d’un menhir en granit), inutile d’en remettre une couche “pour son bien” en lui disant que s’il est victime, c’est qu’il le veut bien et que s’il était capable de se défendre, tout irait mieux.

Comme l’a si justement dit Eric-Emmanuel Schmitt, l’enfant d’aujourd’hui est le parent de l’adulte de demain. Alors dans le fond, tout ce que je voulais vous dire, ça tient en peu de mots :

Prenez soin de vos enfants.

Récemment, j’ai fait une chose encore plus incroyable que réussir à soigner mon genou gauche aka l’articulation du diable : j’ai passé un concours.

C’était un matin d’hiver et il faisait un temps de chien. Un mauvais rhume avait quelque peu perturbé mes derniers jours de révisions et, pour fêter ma future victoire, mes voisins avaient décidé de laisser la musique à fond jusqu’à deux heures du matin.

Il faisait nuit. Il faisait froid. La route était longue et plus longue encore était l’attente. Heureusement, plusieurs messages d’encouragement m’emplissaient de courage et d’optimisme.

                                                    Ambition vs Réalisation

J’étais plus à fond que la plupart des candidats. Je le sais parce que moi, j’avais apporté des stylos et ma pièce d’identité, en plus d’une bouteille d’eau et de ma boîte à goûter. 

C’est véridique. Il y a toujours un mec qui vient sans stylo ou pièce d’identité.

Je me retrouvais donc seule, face à ma petite table. Bancale la table. La tempête qui faisait rage à l’extérieur provoquait de nombreux grincements de tôle tout autour de nous et on ne m’ôtera pas de l’idée qu’un grand nombre de participants ont dû se demander si le hangar qui faisait office de salle d’examen n’allait pas s’écrouler. J'avais l’impression d’être Michel Desjoyeaux sur son voilier, le mal de mer en moins.

Rhume oblige, un bon dixième du temps imparti se transforma en quintes de toux et séances Kleenex. Se moucher dans un hangar lors d’un concours étant à peu près aussi amusant que d’éternuer dans une cathédrale, j’avais bon espoir de fortement nuire à la concentration de mes mille quatre cents voisins. Oui, je suis mauvaise. Très mauvaise.

Les épreuves ont défilé. Après avoir eu la chance de répondre à tout un tas de questions dignes des meilleures parties de Trivial Pursuit de notre enfance à propos de Nicolas Hulot et d’un obscur parc naturel régional qui ne verra probablement jamais le jour, nous eûmes le privilège de traduire un passionnant article au sujet de la migration climatique. Autant vous dire que si les Kiribati coulent, elles ne sont pas les seules...

Ne me regardez pas comme ça. On écrit Trivial Pursuit, pas Poursuite. Je suis bilingue en jeux de société. (Hello Darling ! Give me my Monopolaïïï, I feel like buying a hotel on the street of the Peace !)

Et puisqu’on parle d’îles qui prennent l’eau, je vous ai raconté la fois où j’ai pris l’avion avec Julien Blanc-Gras, l’auteur de Paradis (avant liquidation) ?

Vint enfin le tour du français et des maths, ces deux royaumes maudits où les maux n’ont jamais qu’un seul sens et où les centimètres se transforment en hectares à votre insu.

C’était rigolo.

Et c’est ainsi que, deux mois plus tard, la vie m’apportait la preuve que la taille du petit pois qui me tient lieu de cerveau est inversement proportionnelle à celle de mes chevilles.

Toutefois, afin de ne pas rester sur un échec, j’ai investi dans un nouveau livre de chevet et je suis intimement convaincue que grâce à celui-ci, la prochaine fois sera la bonne :

Dix mois... Dix mois de silence. Où sont-ils ces dix mois ? Si vous les retrouvez, faites-moi signe !

Pour me faire pardonner, il faut que je vous raconte une super anecdote. Un truc du genre incroyable, qui n’arrive qu’une fois dans une vie.

C’était au début du mois de septembre 2015, j’étais rentrée à Bakou après les vacances d’été et j’avais repris le travail plus tôt que prévu parce que ma directrice en avait décidé ainsi.

Malheureusement pour elle, j’avais à peine posé un orteil dans une salle de cours que mon Père d’adoption azerbaïdjanais m’envoyait un SMS pour me prévenir que trois jours plus tard aurait enfin lieu la cérémonie qu’il attendait depuis si longtemps et au cours de laquelle il recevrait une décoration pour le féliciter d’avoir si bien promu la culture française dans sa région.

Ni une ni deux, scandalisée de ne pas avoir été invitée d’office, j’ai fouillé dans ma pile de cartes de visite, repris mon téléphone et ai envoyé un SMS. À Monsieur l’Ambassadeur.

De ma plus belle écriture, je lui ai demandé “S’il vous plait Monsieur, je peux venir ?”

Autant vous dire que mon esprit imaginait déjà ce grand Monsieur plié de rire devant tant d’outrecuidance.

Eh bien, mon esprit se trompait. Car Monsieur l’Ambassadeur m’a répondu en me donnant l’heure et le numéro du vol que lui et les autres participants à cette cérémonie avaient réservé et en m’autorisant à me joindre à eux.

J’ai eu une réaction de cet ordre :

J’ai annoncé à ma directrice que je ne serai pas là le jeudi parce qu’on m’avait invitée. Et c’est ainsi que je me suis incrustée dans une cérémonie officielle.

Nous partîmes (mais pas cinq cents sinon on n’aurait jamais eu assez de place dans la voiture) et nous nous vîmes quatre en arrivant à l’aéroport. Le vol durait à peine une heure mais une heure dans un tout petit avion azerbaïdjanais, ça peut sembler long, surtout en cas de turbulences.

Heureusement, Monsieur l’Ambassadeur, vêtu de son plus bel humour, s’est beaucoup amusé d’avoir taché sa chemise avec le jus de fruit qu’on venait de lui servir.

La cérémonie s’est déroulée dans une salle bondée avec quelque chose comme deux heures de retard puisque nos hôtes tenaient absolument à nous faire visiter le mausolée de Nizami Gandjavi et le Musée Heydar Aliyev avant de rejoindre ceux qui nous attendaient.

On m’a offert un beau bouquet de fleurs. Il y a eu des discours. Il y a eu des médailles. Les étudiants avec lesquels j’avais eu la chance de travailler l’année précédente ont fait montre de leurs progrès. On m’a dit que ma robe était jolie mais qu’il faudrait quand même qu’à un moment, je me décide à prendre le soleil. Nous avons félicité mon Père et fait un nombre incalculable de selfies. Puis nous sommes allés manger.

Monsieur l’Ambassadeur m’a encore gratifiée de quelques anecdotes croustillantes de ses débuts dans la diplomatie et nous avons passé une bonne partie du dîner à rigoler comme deux enfants sous les regards plus ou moins compréhensifs de nos hôtes qui ne s’attendaient probablement pas à trouver deux invités aussi dissipés.

Nous avons dormi quelques heures et, à quatre heures du matin, nous avons repris la route de Bakou, collés-serrés dans un taxi. En partant, Monsieur l’Ambassadeur m’a dit que j’étais quand même bien courageuse d’avoir pris la place du milieu sur la banquette arrière parce que “si jamais on a un accident, c’est toi qui passes à travers le pare-brise”.

Un jour que j’étais encore à Bakou et qu’un de mes genoux était légèrement défectueux, j’ai du aller à la pharmacie.

Après avoir été opérée d’une infection sur une paupière, j’avais caressé l’espoir d’être enfin tranquille niveau santé. Un espoir qui avait donc terminé comme les autres, à savoir : déçu.

Donc le médecin qui m’avait examinée m’avait prescrit un petit traitement pour prendre soin de mon genou (aussi appelé “articulation du diable”) et je devais aller chercher des médicaments.

Prise d’une soudaine crise de flemmingite aigüe, qui, comme tout le monde le sait, se soigne à grands coups de pied dans le... postérieur, j’ai jeté mon dévolu sur la pharmacie la plus proche, celle dans laquelle je n’avais jamais posé un orteil.

Et puis, de toute façon, j’avais mal au genou donc j’avais le droit d’être flemmarde.

Je suis arrivée avec mon ordonnance, preuve s’il en fallait une que tous les médecins du monde écrivent en hiéroglyphes, et le pharmacien a entamé la discussion. Le bonhomme était perspicace et il a remarqué que je n’étais pas vraiment native du coin. Mais là où beaucoup auraient été du genre expéditifs (” ‘sont quand même chiants, ces étrangers qui parlent pas notre langue”), il a été très sympa, souriant et était tout content de me montrer qu’il savait dire “merci” en français.

On a papoté un peu, je lui ai dit que j’enseignais le français et il m’a donné un petit morceau de papier en me demandant de lui écrire dessus “bonjour”, “au revoir”, “bienvenue” et “ça va ?”. Il a donc eu droit à un papier bien organisé. Première colonne : le mot azéri. Deuxième colonne : le mot français. Troisième colonne : la transcription du français avec l’alphabet azéri.

Il a lu le papier plusieurs fois pour s’assurer de sa bonne prononciation puis, tout sourire, il m’a tendu le sac plastique contenant mes médicaments en me disant “C’est cadeau ! “

J’ai cru qu’il plaisantait alors je lui ai demandé combien je lui devais et il m’a dit que comme j’avais eu la gentillesse de lui apprendre quelques mots, il m’offrait mes médicaments.

Ils sont sans doute rares, les pays de ce monde dans lesquels le mariage n’est pas une institution.

Où que l’on soit, peu importe la culture ou la religion, le mariage est généralement vu comme une des étapes les plus importantes de la vie, un passage de la vie d’enfant à celle d’adulte responsable, prêt à fonder une famille. Ça vous semble cliché ? Vous y penserez la prochaine fois que vous taperez sur l’épaule de votre cousine célibataire en lui demandant : “Alors, quand est-ce que c’est ton tour ?”

                   Par l’Association des Porteuses de Chaussettes en Pilou.

En Azerbaïdjan, pays ô combien attaché à ses traditions, le mariage est presque une obligation et, de la rencontre des futurs époux à la cérémonie, nombreuses sont les règles à suivre et les coutumes plus ou moins (mais quand même plus que moins) éloignées de nos standards franco-français.

Petit tour d’horizon de ce que vous pourrez trouver au cours d’une fête de mariage ordinaire.

1 : L’invitation

Inutile de chercher la mairie ou la mosquée du quartier, vous ne verrez pas les tourtereaux échanger leurs consentements. Le faire-part qui vous sera remis (par les mariés eux-mêmes ou par leurs parents) vous convie à la méga-teuf où on mange et où on fait honneur aux nouveaux mariés en dansant.

En espérant que vous puissiez encore vous lever de votre chaise après avoir goûté aux nombreux plats qui vous seront servis tout au long de la soirée.

2 : Jeûner pendant trois jours avant et après

Le repas de noces suit une certaine logique “entrée-plat-dessert” qui diffère pourtant de celle que nous connaissons.

Tout d’abord, il n’y aura pas de plan de table. Vous irez donc vous asseoir là où il restera de la place ou à la table que l’on vous indiquera (la table des collègues de travail, celle des amis proches...)

Sur la table, pas un centimètre carré de nappe ne dépassera car seront déjà installés les couverts, les boissons (kompot*, limonade à la poire, limonade à l’estragon, alcool etc) et les entrées qui feront aussi office d’amuse-bouche (concombres et tomates, salades composées, fromages, fruits, charcuteries halal etc).

Au fur et à mesure, des serveurs apporteront des viandes et du poisson...et débarrasseront les plats vides.

Le plov (riz pilaf) est le plat d’honneur. Il sera servi juste avant le dessert.

*kompot : jus de fruit contenant des morceaux voire des fruits entiers.

3 : Glisser une petite enveloppe

La tradition veut que les invités d’un mariage offrent de l’argent. La somme sera plus ou moins élevée selon que vous serez plus ou moins proche des mariés.

Le but étant simplement qu’à la fin, les familles des mariés soient remboursées de tout l’argent que cette fête grandiose leur aura coûtée.

Du coup, profitez-en et mangez tout ce que vous voulez car après tout, vous payez votre place !

4 : Quand la musique est forte (forte forte forte)

S’il y a bien une chose qui m’a déplu au cours des mariages (ou autres fêtes) auxquelles j’ai assisté, c’est le volume de la musique.

Si vous voulez éviter les bourdonnements d’oreilles, vous vous tiendrez le plus éloigné possible des haut-parleurs car, même en étant bien caché au fond de la salle, il est fort probable que vous n’entendiez pas ce que votre voisin de table essaiera de vous dire.

Ceci dit, ce n’est pas bien grave. De toute façon, vous ne parlez pas azerbaïdjanais.

5 : Non, les mariés ne sourient pas

Le mariage n’est pas une chose amusante. C’est une chose sérieuse. TRÈS sérieuse. L’homme va devoir porter sa famille. La femme va quitter pour la première fois et définitivement le giron familial.

Alors non, ils ne souriront pas sur les photos.

On remarquera quand même que petit à petit, cette coutume disparaît au profit de visages un peu plus réjouis.

6 : Vous êtes filmés

Une fête de mariage ne serait pas réussie s’il n’y avait pas... quelques caméras pour vous filmer !

Eh oui ! Tout au long de la fête, des caméramans se promèneront dans la salle afin de filmer les convives en train de parler, manger ou danser. Des écrans disséminés un peu partout diffuseront les images en temps réel.

Vous aurez donc tout le loisir de vous admirer en pleine bataille alors que vous essaierez de décortiquer un morceau de mouton avec les doigts ou pendant que vous effectuerez votre plus belle démonstration de danse traditionnelle.

Les mariés récupèreront quelques jours plus tard le film de leurs noces. Les veinards !

Le bon conseil de Tata Lulu : Ne souriez pas trop à la caméra, vous pourriez avoir du persil entre les dents. Ça ferait désordre.

7 : Les mariés sont les stars

Et comme toute star qui se respecte, ils ne se mélangeront pas avec vous. Ils auront leur propre table, sur une estrade, faisant face à la salle et à leurs invités, entourés de guirlandes lumineuses et de ballons portant leurs prénoms.

Ils en descendront pour danser et vous aurez le droit de monter près d’eux pour prendre des photos. Mais ensuite, vous serez bien gentils de retourner à votre place et de reprendre un peu de poulet. Il est délicieux.

8 : Partez quand vous voudrez

Dès que vous aurez assez mangé, assez dansé, pris assez de selfies, vous aurez le droit de quitter la fête. Comme ça. Comme un cheveu trop maquillé sur la soupe. Même si le repas n’est pas terminé.

Ne vous inquiétez pas, vu le nombre de convives, quelqu’un prendra rapidement votre place et votre disparition pourrait presque passer inaperçue.

Car si vous avez le droit de partir quand vous le souhaitez, vous aurez aussi le droit d’arriver en retard. Là encore, tout dépend de votre lien avec les mariés.

Le mot d’Eşqi :

Le mariage, pour les Azerbaïdjanais, c’est très important et même sacré. Quand on se marie, il y a beaucoup de traditions auxquelles on obéit.

L’Azerbaïdjan est un pays laïc mais il y a quand même un rapport à la religion.De temps en temps, il se peut que les mariés fassent un contrat auprès d’un imam. Parfois, ils en font un deuxième auprès de la mairie pour que ce soit vraiment officiel.

Pour les coutumes, en général, la fille doit sortir avec son époux de la maison de son père. En fait, les filles sont fières de voir que leurs parents sont fiers.

Le ruban rouge qu’elles portent autour de la taille est un symbole de pureté voire de virginité. Là encore, les filles sont fières de le porter.

La nourriture est très importante. On fait en sorte que les tables soient riches et qu’il y ait plein de sortes de plats. Il faut que tout le monde puisse partir en étant content.

En général, il y a deux cérémonies. La première se déroule chez la fille. Ses parents et proches y sont invités. Les personnes les plus proches du garçon aussi mais ils ne sont pas majoritaires.

La deuxième cérémonie est celle du garçon. La fille quitte donc la maison de son père quand le garçon vient la chercher. Des amis du garçons viennent également “voler” quelque chose. La famille de la fille prépare ce qu’ils vont emporter à l’avance (une poule, une assiette, une cuillère...) et les amis l’emportent en disant qu’ils l’ont volé.

Là, par contre, je ne sais pas ce que cette tradition signifie et je ne connais pas son origine. Je demanderai à mes amis !

Après le mariage, disons une semaine après, les parents et proches des jeunes mariés vont inviter la fille et le garçon à dîner ou déjeuner. Pendant ce repas, il y a une sorte de convivialité, comme ça tout le monde se mélange et se connait mieux.

Il y a d’autres traditions, d’autres mœurs. Moi, je ne me suis jamais marié alors je te raconte ce que j’ai vu pendant les mariages de mon frère, de ma sœur etc. Tous les Azerbaïdjanais peuvent te parler de choses différentes. Il faudrait demander à tous ceux que tu connais !

La France, c’est le rêve d’un bon nombre d’habitants de notre jolie planète bleue. Mais rentrer en France, pour une Française lambda, c’est surtout synonyme de démarches administratives interminables. Et parmi ces rendez-vous auxquels on n’échappe pas, il y a... le rendez-vous Pôle Embrouille. Voyez plutôt :

Réinscrite depuis trois semaines, tu obtiens enfin l’entretien avec un conseiller que tu espérais sans plus l’attendre. Car il se trouve que ta première conseillère était partie en congés maternité.

Le deuxième conseiller que l’on t’a attribué n’a jamais dénié répondre à tes courriels. Il faut dire que tu l’as un peu surpris, en insistant autant pour avoir un rendez-vous et en décrivant un projet professionnel et de formation réfléchi et cohérent. Il n’a probablement pas supporté la pression. Nous lui souhaitons un prompt rétablissement.

La troisième était la bonne. Mais tu devras quand même encore attendre une bonne dizaine de jours.

PS : n’oublie pas de les remercier de t’accorder un peu de leur précieux temps.

Le jour-J, tu fais une heure de route pour te rendre à l’agence. Tu es à l’heure. Tu as mis une robe et des talons. Ça dénote un peu entre Brandon et son pantalon taille basse qui laisse entrevoir un élégant caleçon Freegun et Cindy et sa frange un peu grasse collée au front.

C’est enfin ton tour. Ta conseillère t’invite à prendre place dans son bureau et, quand tu lui dis que tu n’as plus de travail et que tu n’as pas pu t’inscrire à la fac, faute d’avoir été correctement renseignée, elle te répond, tout sourire :

-Ah mais c’est une année sabbatique alors !

-Non, c’est une année de chômage.

Tu penses à ajouter un qualificatif du genre “gourdasse” à la fin de ta phrase, mais tu te retiens. Principe d’éducation.

                                      Vous êtes avec moi, ou bien ?

Dans tes expériences professionnelles les plus récentes, elle parle de ce que tu as fait en 2012. De toute évidence, même avec ton CV sous les yeux, elle ne voit pas que tu as fait BEAUCOUP de choses depuis. Tu le lui fais remarquer.

Tu parles trois langues en plus du français, et les bases du russe et de l’espagnol n’ont plus de secret pour toi.

-Oui mais il n’y a pas assez de cases dans le logiciel. On mettra seulement deux langues, hein ? Ça vous dérange pas ?

Elle porte un fard à paupière violacé. Tu te dis, au passage, que si tu lui faisais un œil au bord noir, ça ne se verrait peut-être pas...

A peine plus tard, elle te demande si tu as des qualifications en comptabilité. Tu lui réponds que non, honnête que tu es. Et, tout à coup, miracle ! Elle regarde ton CV.

-Mais vous avez écrit ici que vous vous occupiez de la comptabilité quotidienne et hebdomadaire !

Toi aussi, tu as appris les bases de la compta au sein d’un petit établissement ? Formidable ! Grâce à Pôle Embrouille, tu pourras donc être comptable en entreprise.

Elle te demande aussi si tu connais les règles et les législations concernant l’affranchissement du courrier. Tu rigoles. Dommage, ce n’était pas une blague.

Puisque tu es là, elle te propose une annonce. Il faudra gérer des salaires, des factures etc. Encore des histoires de compta. Peut-être qu’on pourrait essayer de lui expliquer que ce n’est pas parce qu’elle travaille sur un ordinateur toute la journée qu’elle peut devenir ingénieur informaticien demain ?

Seconde annonce :

-C’est bien ça ! C’est ici, vingt-trois heures par semaine.

-Les heures sont réparties sur des demi-journées et il me faut déjà une heure pour venir ici, donc deux heures aller-retour. Et vingt-trois heures par semaine... Je veux bien me déplacer n’importe où en France, à condition de pouvoir payer un loyer.

-Ah oui... oui...

Tu exposes ton projet de prendre des cours de langues afin de passer un examen de niveau et d’obtenir un diplôme. Tu as trouvé une école qui propose ce programme et, incroyable ! Pôle Embrouille a un partenariat avec eux. Avec toutes les aides à la formation débloquées, pas de doute, c’est pour toi ! Il faut la convaincre de la nécessité de te former. Tu fais ton speech :

                                         Le savoir, c’est le pouvoir.

-Oui mais vous voyez, le gouvernement aide seulement certains projets qu’il estime nécessaire au bon développement de la France. Et les langues, ça n’en fait pas partie. Regardez la liste !

Elle est aussi fière de te montrer sa liste des dix domaines qui recrutent qu’un Saint-Cyrien le 14 juillet. Hôtellerie, médico-social... Y a pas de sot métier. Elle espère me faire rêver.

-Vous voyez, votre projet, pour nous, c’est aussi pertinent que de vouloir un financement pour faire un CAP esthétique.

Tu te rends compte que cette conversation, en plus d’être stérile, devient presque insultante. La France n’a apparemment pas besoin de gens polyglottes. Un dernier coup d’œil à sa liste. Le dixième domaine pour lequel on peut obtenir une aide à la formation ? “Sportif ou animateur sportif”.

-La France a plus besoin de sportifs que de gens qualifiés en langues ?

-...

-Au fait, je vous laisse les fiches de paie que vous m’avez demandées. Vous ferez attention, la somme n’est pas en Euro. Il faut convertir.

-Ah... Alors... Euh... On vous appellera.

Avant de te laisser partir, elle te donne un prospectus “Votre avis sur la qualité de nos services nous intéresse”.

Il y a quelques années, au début de ma carrière qui, malheureusement, n’a de cesse de débuter, je travaillais comme réceptionniste en hôtellerie.

Je voyais des défiler des dizaines de visages qui, pendant quelques heures, portaient un nom, pour retourner dans l’anonymat le plus total sitôt la note réglée et la porte franchie. Des jeunes, des gentils, des mal lunés, des pressés, des voyageurs, des mariés, des businessmen, des dragueurs, des perdus, des bavards, des râleurs... Autant de caractères que d’êtres humains.

Ce monsieur était un client régulier. Il venait chez nous lorsqu’il allait chercher ou ramenait sa fille chez sa mère. J’en avais déduit qu’il habitait sacrément loin de son ex-femme, parce que j’ai un sens de la déduction très pointu.

Ce jour-là, il est donc venu avec sa fille qui ne devait pas avoir plus de cinq ans. Cette enfant, tout le monde la connait. C’est celle qui apparait dans les livres de contes, avec ses jolies joues rondes et ses adorables boucles blondes. Le genre de petite fille qui s’assied dans un coin, à côté de son papa, qui ne fait pas de bruit et qui vous regarde en souriant.

Ils se sont installés sur un canapé et le papa a demandé à ce que je leur apporte un café et un jus de fruit. Je leur ai aussi offert des cacahuètes pour lui et des madeleines pour elle. C’était l’heure du goûter. Quand j’ai posé les petites assiettes sur la table basse, il lui a demandé : “Qu’est-ce qu’on dit ?” et elle a répondu : “Merci !”

Le lendemain, lorsqu’ils sont arrivés à la réception, la petite fille ne s’est pas arrêtée devant le bureau. Elle a fait tout le tour et est venue juste à côté de moi sous le regard surpris, avec de gros yeux ronds en prime, de son père. “Qu’est-ce que tu fais ? Tu sais bien que ça, c’est interdit !”

Elle m’a regardée, elle a regardé son père et elle a dit : “Oui, mais elle ressemble à une princesse. Je veux lui faire un bisou.”

Rubaba-khanum est une vieille femme, assise sous les arbres. Je la croise de temps en temps, et, quand c’est la saison, elle cueille des mûres blanches en grimpant sur les murets. Nous avons échangé quelques mots, un jour, parce que ces mûres-là, on ne les voit pas en France. Elle était étonnée qu’une Française parle un peu azerbaïdjanais. De mon côté, j’étais étonnée qu’une vieille femme azerbaïdjanaise parle un peu anglais.

Rubaba-khanum a un appartement qu’elle voudrait louer. Il n’est pas cher pour le quartier et elle peut même envoyer une femme de ménage. J’ai déjà un appartement que j’aime beaucoup alors je ne vois pas bien ce que je pourrais y faire. J’écoute Rubaba-khanum me parler de son appartement neuf, avec “ tout le confort “. Elle me donne son numéro de téléphone, au cas où je connaitrais quelqu’un, parce que “on voit bien que vous êtes une jeune femme propre et sage”.

Rubaba-khanum n’aime pas trop les chats. Chaque fois que l’un d’entre eux, en quête de caresses, s’approche d’elle, elle se pousse en disant “ I don’t like, it live in the yard “ et elle me dit de bien me laver les mains après les avoir touchés. Elle me dit qu’une dame leur donne à manger et qu’une autre ne les aime pas du tout. Elle-même, elle ne veut pas les toucher mais elle dit que Dieu aide les animaux autant que les hommes et qu’il ne faut pas leur faire de mal.

Rubaba-khanum me raconte qu’elle est seule et que ses enfants lui manquent. Surtout sa fille, qui vit en Italie avec son mari et ses petits-enfants. Elle viendra lui rendre visite bientôt. Pendant deux semaines. “ C’est court “. Et elle ne sait pas quoi faire. Et en plus, elle, elle n’aime pas l’avion parce qu’il faut cinq heures pour atteindre l’Italie. “ C’est long “.

Rubaba-khanum me dit que c’est plus joli quand je me maquille. Que les femmes françaises, elles ne se maquillent pas beaucoup mais que les azéries, elles se font les yeux noirs. Ca lui plait bien mais elle est trop vieille maintenant pour se maquiller de cette façon. Mon maquillage, il est léger, mais il lui plait bien aussi. Moi, je me demande à quoi elle ressemblerait avec de gros traits d’eye-liner noir. À quoi elle ressemblait quand elle était jeune. Est-ce que quelqu’un se souviendra, plus tard, de ce à quoi je ressemble aujourd’hui ?

Rubaba-khanum s’ennuie. Elle est à la retraite. Toute la journée, elle dort, elle vient s’asseoir sous les arbres, elle boit du thé ou du café et elle parle aux gens qui passent. Si sa fille était là... Elle pourrait tout aussi bien se promener mais où et pour faire quoi ? En plus, elle n’a pas beaucoup d’argent, seulement sa petite retraite.

Je ne comprends pas bien comment elle peut payer une femme de ménage avec une petite retraite. Je garde ma question pour moi.

Monsieur,

Après bien des mois de recherche et en désespoir de cause, je me tourne vers vous et votre établissement.

Il est vrai que je n’ai aucune qualification particulière me rapprochant de votre domaine d’activité, mais je dispose d’un avantage certain sur un grand nombre de candidats : je veux travailler.

En effet, vous n’êtes pas sans savoir que lorsque l’on doit faire un choix entre un employé qui attend son salaire en faisant des colliers de trombones et un employé efficace, ce choix devient bien vite moins cornélien.

Mon léger manque de qualification ne m’enlèvera toutefois pas un grand nombre de compétences et qualités. Je peux, par exemple, mettre des documents dans l’ordre selon leur pagination, composer des numéros de téléphone à l’international, ou encore être polie face à une personne désagréable. De plus, je sais comment réaliser de magnifiques photocopies recto-verso, d’une qualité quasi-professionnelle, ce qui n’est pas donné à tout le monde, vous en conviendrez.

Mon dynamisme et mon énergie ne laissent aucune place à l’inactivité et, comme je n’ai ni ami ni famille dans ce pays, je ne reçois jamais aucun appel ou message qui pourrait nuire à la concentration et à l’efficacité de vos équipes. Mon téléphone peut toutefois, en cas d’urgence, servir de lampe torche, horloge ou calculatrice.

Votre établissement a besoin d’un personnel jeune et motivé, maitrisant l’art de la traduction Google, de la dissimulation de tablettes de chocolat dans les tiroirs et du selfie promotionnel. Bien entendu, je possède chacune de ces compétences de base.

Vous voyez, Monsieur, que je saurai parfaitement répondre à vos attentes.

Choisissez-moi, parce que je suis la meilleure et qu’en plus, je suis plutôt bien faite de ma personne.

Bien cordialement,

Sulak - Philippe Jaenada (Julliard - 2013)

La 4ème de couv’ :

Aucun romancier n’aurait pu inventer un personnage aussi fascinant que celui de Bruno Sulak. Tout au long des années 80, ses braquages audacieux et ses évasions répétées - sans la moindre effusion de sang - ont défrayé la chronique judiciaire. Ancien légionnaire, parachutiste émérite, charmeur, généreux et intègre, follement épris de liberté, Bruno Sulak a marqué les mémoires avec ses casses spectaculaires. Pendant dix ans ce jeune homme a défié les lois de la République, s’est joué du système carcéral, a bravé l’ensemble d’une société contre laquelle il était entré en guerre à force d’injustices, aux côtés de Steve, son ami et complice, et de Thalie, grande et belle brune, son amour hors la loi. Aussi fulgurante que rocambolesque, son existence s’est achevée sur un point d’interrogation : une mort dans des circonstances obscures qui suscite encore la polémique.

Aucun autre romancier que Philippe Jaenada, doté d’un humour irrésistible, d’un style inimitable et d’une tendresse non dissimulée pour ses personnages, n’aurait pu s’emparer de la vie mouvementée de Bruno Sulak et retracer avec autant de talent ce temps où les gangsters avaient encore du panache.

L’extrait :

“ -C’est là-bas, la queue...

Autour de Bruno, les gens s’outrent :

-C’est M. Enrico Macias, allons !

-Je sais bien, que c’est M. Enrico Macias, et j’ai beaucoup de respect pour lui, mais la queue, c’est là-bas.

-Oh ! Si c’est pas une honte...

-Pour qui il se prend, celui-là ? s’étrangle une grosse dinde en survêtement, l’air con et la vue basse (comme disait mon père).

-Soyez gentil, grogne le pot. Vous n’obligerez pas M. Macias à faire la queue.

-Pourquoi pas ? répond Bruno, flegmatique, la main toujours sur le ventre d’Enrico, qui ne s’offusque pas.

[...]

-Pas de scandale, grince le pot.

Bruno prend à son tour, délicatement, en souriant, le poignet du petit homme qui lui tient le poignet (on dirait les frères Ramos sur une piste de cirque, Bruno s’apprêtant à se propulser sur les épaules de Miguel) :

-M. Macias est un grand chanteur, mais ce n’est pas une raison pour passer devant tout le monde.

-Il a raison, dit Enrico, amusé, dans son Lacoste bleu ciel. Laisse, Lionel, l’avion ne partira pas plus tôt, de toute façon. Pardon, jeune homme.

Le petit pot lance un regard assassin à Bruno, qui lui adresse en retour un sourire plein de tendresse, et suit M. Enrico Macias jusqu’à la fin de la file. Thalie recommence à respirer. Autour de Bruno, les clients d’Air Inter sont consternés, murmurent, lèvent les yeux au plafond. Ils auraient tellement aimé pouvoir s’effacer devant Enrico Macias.

De retour à Paris, chez un disquaire de Montparnasse, il achète, pour le souvenir, le dernier quarante-cinq tours du bon Gaston, Le Mendiant de l’amour. Il l’écoute de temps en temps avec Thalie, en rigolant, mais pas que.

C’est un grand plaisir pour moi, j’aurais du mal à expliquer pourquoi (une histoire de pont sur les années, de temps passé, de témoin qui reste), de penser que Bruno Sulak a touché le ventre d’Enrico Macias, de penser qu’un jour, à l’aéroport de Nice, une heure après un braquage dans un supermarché du centre-ville, Enrico Macias a croisé Bruno Sulak. ”

L’avis en bref :

Si vous n’aimez pas les biographies, ne fuyez pas tout de suite. Si les bons gros pavés sont pour vous plus ennuyeux qu’une chanson de Christophe Maé, c’est le moment de revoir vos croyances. Si vous n’aimez pas les livres trop sérieux, courez chez votre libraire, Sulak est fait pour vous.

L’humour de l’auteur, autant que les frasques de Bruno Sulak, donnent une légèreté incroyable à cette biographie pourtant débordante de détails et d’anecdotes plus délicieuses les unes que les autres.

Les gangsters, les flics, les ripoux, les stars de la chanson... Personne n’est oublié. Ni épargné.

Le découpage en courts chapitres rend la lecture encore plus agréable (comme si elle ne l’était pas déjà suffisamment).

Bibliothèque ? Autodafé ?

C’était un soir de février

J'avais froid et j’étais mal lunée

Il m’a dit “Je suis célibataire

Allez viens, on va prendre un verre”

Je n’en avais pas vraiment envie

Il a tellement insisté que j’ai dit oui

Il était sexy, gentil et drôle

Il fallait bien qu’il traine une casserole

De bons moments, ensemble, on a passés

Surtout quand il m’a dit qu’il était marié

Tous mes amis l’avaient bien dit

“T’avais qu’à pas être aussi jolie !”

Je suis allée sur le Boulevard

Comme je l’aurais fait n’importe quel soir

Je me suis installée sur le ponton

Cheveux au vent, petite robe marron

De nulle part ce mec est sorti

Il m’a parlé, il m’a suivie

Il a gribouillé son numéro

Sur le recto d’une vieille photo

Elle a fini à la poubelle

Il attend encore mon appel

Tous mes amis l’avaient bien dit

“T’avais qu’à pas être aussi jolie !“

Je suis arrivée pour bavarder

Il a commencé à me reluquer

Il m’a offert deux trois friandises

Et a essayé de dégrafer ma chemise

J’ai fait un pas sur le côté

Et il s’est pris ma main sur le nez

Quand je lui ai dit “vraiment, quelle tristesse !”

Il m’a mis une main aux fesses

A ce moment là le premier est passé

Allez savoir ce qu’il va imaginer

Tous mes amis l’avaient bien dit

Les histoires sentimentales, ça couvre un large champ. L’amour, l’amitié, la déception... Dans rubrique, on va rire, on va pleurer, on va s’aimer, sur une étoile ou sur un oreiller... Bref, on va sentir et ressentir.

Alors commençons par une histoire brève et amusante. Parce qu’une bonne dose de sourire après une journée de travail n’a jamais fait de mal à personne !

C’est peu de dire que les hommes azerbaïdjanais sont dragueurs. Si j’osais parler crûment, je dirais que ces mecs ont la dalle.

Et malheureusement pour moi, comme le disait ma coloc : “tu as un physique qui plait aux Azerbaïdjanais”. N’y entendez pas que je sois particulièrement bien roulée. Mère Nature m’a simplement dotée de cuisses volumineuses et d’une jolie paire de seins. Il n’en faut pas plus pour éveiller les hormones des jeunes mâles azéris.

Ce soir-là (en fait, c’était il y a une heure), je rentrais chez moi et je m’étais arrêtée en bas de mon immeuble pour caresser les chats. Parce qu’en bas de mon immeuble, il y a toujours beaucoup de chats dont certains ne rechignent pas à la papouille, et, surtout, depuis quelques jours, il y a six chatons trop mignons... Mais je m’éloigne du sujet !

Alors je m’étais arrêtée le temps de papouiller deux ou trois crânes poilus quand tout à coup, semblant crever le ciel et venant de nulle part, surgit un... mec. Appelons-le Anar-from-the-Street.

Anar-from-the-Street s’est approché de moi. Déjà, ça commençait à sentir le pâté. J’ai fait mine de ne pas le voir. Vous avez déjà essayé de faire semblant de ne pas voir quelqu’un qui se tient à dix centimètres de vous ? Eh bien même en étant bon acteur, vous ne serez pas crédible pour un rond.

Et là, il m’a parlé... En russe (parce que j’ai vraiment une tête d’immigrée). Et comme il a vu que je ne comprenais rien, il m’a parlé en anglais. Autant je peux toujours faire comprendre que je ne parle pas russe, faire croire que je ne parle pas azéri, mais l’anglais, c’est un réflexe. Donc on a engagé la conversation.

Il m’a demandé d’où je venais, si j’habitais dans le quartier, et ce que je faisais dans la vie. Sur toutes ces questions, je dois bien avouer que j’ai parfois un peu menti... Puis il m’a demandé si j’aimais les chats. Pendant une seconde, j’ai pensé lui répondre : “Non, je les caresse pour savoir lequel je vais utiliser pour me fabriquer des mitaines”. Mais comme je suis une gentille fille, je lui ai juste dit que oui, j’aimais bien les chats. Anar-from-the-Street a dit qu’il en avait chez lui.

L’envie de lui dire que ça ne m’intéressait pas était grande, mais en plus d’être gentille, je suis aussi diplomate. Ma réponse aura été à la hauteur de la vacuité de l’information qu’il venait de me donner : “Ah...”

En même temps, je ne pouvais m’empêcher de l’imaginer me proposant de venir chez lui, pour voir son gros chat poilu... Esprit mal placé, quand tu nous tiens...

Ne se décourageant pas, il m’a dit “Donne-moi ton numéro, comme ça je t’appelle et on ira se promener ensemble”. Du coup, je lui ai donné un faux numéro. Sauf que bien sûr, là où cette technique marche pour le commun des mortels, je suis tombée sur le seul homme qui voulait que j’aie le sien tout de suite. Alors il a essayé de m’appeler... #ECHEC #EPICFAIL

Anar-from-the-Street m’a donné son numéro et m’a dit de l’appeler. Impossible d’y échapper. Ils savent s’y prendre...

J’ai donc dans mon téléphone le numéro d’Anar-from-the-Street. Si j’ai de la chance, il m’oubliera. Sinon, il y a toujours l’option “Bloquer”.

J’avais sept ans. Huit peut-être. Nous étions à l’école, en CE1 ou 2. Les deux classes étaient assurées par la même maitresse, nous étions seulement séparés par une allée entre nos petits bureaux. Je me souviens que cette année-là, c’était l’année du côté droit pour nous. Je crois que c’était l’année de mes huit ans.

Qui était mon voisin de table ? Je ne m’en souviens plus. Florian ? Emeline ? Héloïse ? Je ne me souviens pas avoir été très bavarde pendant la classe alors peu importe qui se trouvait à côté de moi. Le but de mes journées étaient d’apprendre. L’amusement était réservé à la récréation.

Alors j’avais huit ans. La maîtresse parlait de grammaire ou de conjugaison, il me semble, mais une toute autre chose avait attiré mon attention.

Au dessus d’une étagère, à ma droite, il y avait une pendule. Une pendule banale dont on sentait bien qu’elle n’était pas ici pour décorer mais seulement pour remplir son objectif premier : donner l’heure.

J’ai regardé cette pendule et me suis dit : “C’est étrange. On dirait bien que quand je m’ennuie, le temps passe lentement. Alors que quand je suis heureuse et concentrée, le temps passe vite. Mais est-ce qu’il passe vraiment plus vite ? Est-ce qu’il accélère quand je suis heureuse ? Ou est-ce que c’est seulement une impression qui vient du fait que quand je n’ai rien à faire, j’ai donc du temps pour penser au temps ?”

Plusieurs fois, j’ai jeté des coups d’œil à la pendule en essayant de deviner l’heure, afin de m’assurer que j’avais vu juste avec ces hypothèses d’ennui et de temps accéléré.

Finalement, la maîtresse, agacée, m’a dit : “Lucile, j’ai bien compris que tu trouvais le temps long mais c’est moi que tu regardes maintenant, pas la pendule !”

Aujourd’hui, j’ai fait l’état des lieux de mon nouvel appartement.

État des lieux, en AzerbaÏdjan, c’est un bien grand mot, mais l’idée y est. On regarde si tout fonctionne, ce qui manque, s’il y a des réparations de dernière minute à effectuer et l’affaire est dans le sac.

Donc, au milieu de toutes ces vérifications, des signatures de contrat et au cours d’efforts linguistiques soutenus (Dieu merci, je me débrouille avec le patois local), le propriétaire a bien entendu essayé la télévision. Assise sur le canapé, je le regarde brancher tous les câbles, appuyer sur deux ou trois boutons, faire quelques réglages dignes des plus grands techniciens Darty.

La télé s’allume. Les premières images d’une chaîne apparaissent. Un dessin animé. Ou plutôt, un film d’animation. Que je connais bien. Très bien. Kuzco. Le Kuzco de Disney. Le film de mes années lycée. La scène des gougères au épinards.

J’ai immédiatement su que j’avais choisi le bon appartement.