cementerio club

He pasado la vida

llorando por todo

lo que mi memoria dejó atrás,

y ahora descubro

que también se puede suplicar

por el olvido.

Qué desesperación

la de querer arrancarte de mí

sabiendo que siempre he sufrido

por todo aquello

Pensamiento q nace de aquel año en el q me dio una sobredosis por tomarme 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, de hecho 25 clonas.

Si bien una clona me hacia tener algunos blackouts, es un hecho que hay años enteros que no recuerdo despues de este suceso pero la gente q me ama siempre me ayuda a recordar :), esa persona que hizo eso ya no existe, esa alondra si logro morirse aquella vez, queda algo mejor supongo.

A veces creo que la ciudad aprendió tu nombre antes que yo.

Los semáforos siguen cambiando de color,

como si el tiempo fuera una máquina obediente.

Pero yo aprendí que existen esperas

que no terminan cuando alguien se va,

sino cuando deja de doler imaginar su regreso.

Te pienso como se piensa una casa demolida:

ya no está,

pero uno recuerda exactamente

dónde rechinaba el piso,

qué ventana dejaba entrar el frío

y en qué rincón se escondía la luz de la tarde.

Me pregunto si alguna vez

también te persigue mi ausencia,

si hay canciones que ahora evitas,

si el recuerdo de nosotros

te encuentra desprevenido

en el lugar menos pensado.

No es tu culpa que yo fuera ingenua.

Le cosí milagros a las grietas,

inventé futuros

donde sólo habitaba yo,

y confundí la esperanza

con una promesa.

Hay discos que no me atrevo a poner.

Qué frágiles eran nuestros planes.

Siempre había un café pendiente,

una película que todavía no veíamos,

una exposición nueva,

una calle por recorrer sin rumbo,

como si caminar fuera otra forma de prometer

que el tiempo no iba a alcanzarnos.

Nunca imaginé

que las despedidas

también podían quedarse a vivir.

A veces me pregunto

si, cuando cambiaste de ciudad,

también empacaste mi recuerdo

o si lo dejaste olvidado

en algún cajón de Monterrey,

entre discos, recibos

y cosas que parecían demasiado pequeñas

para cargar con ellas.

Yo sí te traje conmigo.

Sin querer.

Como uno lleva el olor de una casa

mucho después de haber cerrado la puerta por última vez.

Todavía hay noches

en las que escribo cuentos sin pies ni cabeza.

Todos terminan pareciéndose a nosotros:

dos personajes que hablan el mismo idioma,

que se ríen de las mismas tonterías,

que encuentran belleza en los lugares más grises,

pero que nunca consiguen llegar

a la misma página al mismo tiempo.

Quizá un día

ya no escriba sobre ti.

Quizá porque el dolor

también aprende a guardar silencio.

O quizá porque, al fin,

comprenda que hay amores

que no terminan cuando se acaban,

sino cuando dejan de escribirnos.

Si alguna vez vuelves a pensar en mí,

espero que no recuerdes el ruido.

Espero que recuerdes la calma.

Los discos girando lentamente.

Las conversaciones que hacían tarde a la noche.

La ciudad convertida en un mapa de pequeños rituales.

Porque si algo quedó intacto entre las ruinas,

es que hubo un tiempo

en el que mirarte

era mi manera favorita

de creer

que el mundo

todavía podía ser un lugar amable.

tre las ruinas,

es que hubo un tiempo

en el que mirarte

era mi manera favorita

de creer

que el mundo

¿Que quiero demostrar con esta partida?

¿Huyo de esta ciudad adolorida como gancho a las costillas?

¿Cuando sueño despierta que sueño?

El infame deseo de poder decidir ¿será está mi obsesión del control y del saber lo que me tiene tan enferma?

¿Huyo de esta ciudad adolorida o de todo lo que no puedo dominar?

Hay un sentimiento de fé en todo lo que siento hoy, no sé si es falsa no me lo quiero preguntar.

Hay un sentimiento de olvido y de aprender a soltar, a dejar, a vivir

pero me lo estoy arrancando desde la sien el putrido deseo de accionar y que sangre, que brote como rio y que suceda, que haga de mi papelitos de mache la sensación de tener miedo otra vez.

De empezar de cero

Se de buena manera que puedo ser dulce y paciente y calmar las ansias pero de que sirve si no puedo procesar el hecho de aceptar la perdida y ceder

Ya di mucho mi mano a torcer, sé de buena manera que soy reemplazable y difícil de querer, quizás amada nunca.

Me idealizan como un error, a alguien que no existe.

Soy amarga, difícil, fea, poco útil, abandonica, mala madre, mala hija, mala mujer.

Se de buena manera que alguna virtud tengo dentro de mis defectos

Y sé también de buena manera que me ganan más que lo bueno.

Soy ermitaña, floja y con el osico muy grande

Y yo que hago con la sangre que palpita de mi boca hasta mis manos

Que hago con la ofrenda dominguera de ver en la pantalla un sueño al que no pertenezco

Que le va a pasar al jardín de la risa con sus flores a veces marchitas

Siempre amando a las personas equivocadas, tropezandome en las mismas historias y torturandome miles de veces

quiero seguir despertándome en las mañanas no por la alarma, si no por sus besos y sus dramas, que bendición que sea tan facil leer tu cara

que me mire con esos ojos tan hipnóticos, adormitados cuando estoy perdida entre las sábanas

me quema, me duele quererle tanto, si se va no pasaría nada que no conozcamos pero no volvería a querer a otro par de ojos que no sean los de ese güero.

Me levanté más deprimida que hace dos meses

Y me cuestionaba de orilla a orilla, y me rasgaba el pecho porque sentía que el alma me quemaba y aunque no sé dónde está el alma estoy segura que está cerca de donde el dolor me grita en los huesos

Y me decía que iba a estar bien y me quería engañar diciéndome que en realidad no me importaba

Hay días que espero el frío y ahora resulta que te quieres quedar bajo el sol conmigo