reknihtrevo

Uno specchio in cui poter vedere le innumerevoli imperfezioni del mio corpo e cercare di dare loro una regolata. Imperfezioni costanti e continue ma che, con uno specchio, riesco- o almeno m'illudo- a regolare.

Ma lo specchio non c'era e la mia gioia ha lasciato pian piano spazio a insicurezze su insicurezze. Spazio ai miei occhi ammirati davanti ai corpi delle mie amiche, costantemente confrontanti con il mio di corpo, e di conseguenza giudicanti con me stessa in modo impietoso. Il mio dismorfismo ha raggiunto livelli abominevoli, arrivando a togliere dalla mia mente tutto ciò che di bello potessi avere e in compenso aggiungendo peso, difetti e tanto altro ancora.

E così sono scoppiata a piangere nel bel mezzo di una situazione amichevole e perfettamente rilassata. Rilassata per tutti, ma non per me. Alla fine l'argine si è rotto e ho dovuto allontanarmi, respirare, andare lontano dagli occhi di chiunque per potermi illudere di non avere un corpo da confrontare con nessuno, per illudermi di non averlo affatto un corpo, di essere solo parte della natura che mi circondava.

Tornata a casa, davanti allo specchio, ho scoperto di essere meglio e peggio di quanto due giorni fuori mi hanno permesso d'immaginarmi.

Mi rendo conto di essere crudele, enormemente, con me stessa. Sono tanto accomodante con tutti tranne che con me. La gentilezza che rivolgo agli altri, la rigiro verso me stessa in crudeltà con cento volte quella potenza.

Ma saperlo non implica che smetta di esserlo. Conoscere il mio masochismo, distinguere anche il vero dal falso, la razionalità dall'illusione, non riesce comunque a impedirmi di credere sempre al pensiero peggiore su me stessa.

Il modo in cui comincio a pensare al mio corpo poi, trasforma anche il modo in cui penso al mio carattere e, di conseguenza, a come penso che gli altri mi vedano. Non solo fisicamente ma anche caratterialmente. E pensare che gli altri mi vedono in un certo modo mi porta davvero ad allontanarmi, rendendomi poi una profezia che si autoavvera.

È una reazione a catena di una serie di bombe che portano solo all'annientamento totale della mia psiche, della mia percezione, della mia autostima, della mia socialità.

In parole povere, di me stessa.

E in giorni come questi mi sento sola.