Delirious

Ho del tempo per me, esco con i miei amici con cui ho fatto mille avventure e che non vedevo da molto, mi rilasso guardando la Tv, assaporo la crema di caffè ed il caffè shakerato che faccio da me, cucino lasagne e parmigiana. Mi vedo con una persona che mi fa star bene, è un bravo ragazzo con la testa sulle spalle e quando sono con lui mi sento una persona normale con una vita normale, non avverto il peso dei problemi che di solito mi schiacciano a terra. Di notte sto sveglia perché il giorno dopo non devo fare nulla di importante, la notte è il mio momento preferito, lascio la finestra aperta e la brezza estiva mi accarezza la pelle, mentre scrivo e disegno. Ultimamente sto disegnando tantissimo, mi dissi che ho del talento e che avrei dovuto coltivarlo ed io lo sto facendo.

La notte ti penso tanto, ti penso anche di giorno, ma la notte di più. Penso a come sarebbe potuta andare tra noi se fossimo stati due persone diverse, con situazioni diverse.

Come ti dicevo, mi frequento con un ragazzo, mi piace e credo proprio che potrò costruire la mia vita con lui.

Come ti dicevo, sono serena.

Con te era diverso, era sempre un'incertezza su quello che sarebbe capitato, su quello che provavi, su come sarebbe andata la nostra relazione.

Lui è il mare calmo, che mi da pace e tranquillità, mentre tu eri l'oceano in burrasca.

Con te era un po' come stare con me, e sentivo che il mondo era una merda per entrambi, un brutto posto in cui vivere, ma mi piaceva il fatto di non sentirmi sola nella disperazione verso questa vita. Mi piaceva il fatto che fossimo entrambi due disadattati problematici, perché voleva dire che non eravamo soli. In mezzo ai problemi eravamo insieme.

Con lui i problemi non li sento, penso di poter avere una vita normale. Una vita che con te non potrò mai avere.

So che io e lui invecchieremo insieme, dopo aver avuto una vita tranquilla, passeggeremo la sera mangiando gelato, avremo una casa (di quelle con lo steccato bianco che vernicerà in estate), due bei bambini (un maschio e una femmina), una macchina familiare ed il tepore di una vita comune. Tornerà a casa da lavoro e troverà la cena pronta che io stessa gli avrò cucinato, il nostro cane gli farà le feste ed i bambini gli salteranno al collo gridandogli "papà!".

Dopo averli messi a letto, staremo a sorseggiare vino rosso in cucina, raccontandoci come è andata la giornata.

Avrò la sicurezza di un giorno uguale a quello prima e a quello prima ancora, sarà confortante sapere che le cose scorreranno senza grandi cambiamenti.

Troverò l'equilibrio e la calma prenderà il posto dell'emotività che mi caratterizza.

Sarò serena, proprio come ora.

Con te tutto questo non sarebbe mai avvenuto, neanche se avessimo continuato a frequentarci.

Ogni giorno sarebbe stato un'emozione, un'incertezza, un punto interrogativo.

Ogni giorno sarebbe stato diverso da quello prima perché avremmo camminato insieme senza una meta, senza seguire una strada.

Avremmo fatto feste, avventure, ci saremmo trovati in situazioni ambigue e pericolose che però ci avrebbero fatto sentire vivi.

Alcuni giorni ci saremmo trovati insopportabili, ti avrei infastidito con il mio modo di guardarti e per il mio essere una piagnucolona, ed io ti avrei quasi odiato per la tua irresponsabilità e per i tuoi sbalzi d'umore.

Altri giorni ci saremmo amati tantissimo, tu mi avresti amata per il fatto che si vede che dopo tutto amo la vita e questo fa si che chiunque mi stia intorno possa scoprire di amarla anche quando ci si sente  morire, io ti avrei amato per il modo in cui riesci ad affrontare ogni situazione ti si presenti davanti e per la tua profondità, che ti rende così complesso, così speciale.

Avremmo corso tra i problemi, tra i drammi, tra lacrime e bugie, ritrovandoci però ogni volta.

Ci saremmo baciati ed abbracciati nel bosco in una giornata di pioggia, e dopo ti avrei osservato incantanta, ascoltando quella cosa che proprio non sapevo, che tu mi avresti raccontato.

Tua mamma avrebbe pensato che ti ho rovinato, che prima di incontarmi stavi diventando un tipo per bene... Mia madre avrebbe pensato lo stesso ed entrambe avrebbero voluto ci lasciassimo.

Avremmo bevuto birra, sambuca e mangiato un sacco di pistacchi.

Saremmo morti giovani, uno un po' prima dell'altro, ma entrambi giovani, perché in fondo in fodo entrambi sognamo la morte.

Saremmo stati come un temporale, con i fulmini, i lampi ed i tuoni, con il vento fortissimo che distrugge ogni cosa, ma che se guardi bene è proprio spettacolare.

Avremmo vissuto di emozioni fortissime, intense, senza sapere dove queste ci avrebbero portati.

Non sarei mai stata serena con te, ma sicuramente sarei stata viva.

Ora sono serena, con la mia vita calma, il mio quasi trovato equilibrio, con la tranquillità di sapere cosa mi riserva il futuro.

Sono serena e quasi non sento quel vuoto che specialmente di notte si fa sentire, quel vuoto che tu riempivi, quasi non la sento la tua mancanza, perché sai... Sono serena.

Lately I'm calm. I feel the summer and, with its warmth and its light, it reassures me.

I have time for myself, I go out with my friends with whom I have made a thousand adventures and I did not see long, I relax watching TV, I taste the cream of coffee and shake coffee that I do by myself, I cook lasagne and parmigiana. I see myself with a person who makes me feel good, is a good guy with a head on his shoulders and when I'm with him I feel like a normal person with a normal life, I do not feel the weight of the problems that usually crush me to the ground. At night I'm awake because the next day I do not have to do anything important, the night is my favorite moment, I leave the window open and the summer breeze caresses my skin as I write and draw. Lately I'm drawing a lot, you told me that I have talent and that I should cultivate it and I'm doing it.

At night I think about you a lot, I also think of you during the day, but the night more. I think about how it could have been between us if we were two different people, with different situations.

As I told you, I hang out with a boy, I like it and I think I can build my life with him.

As I told you, I'm calm.

With you it was different, it was always an uncertainty about what would happen, on what you felt, on how our relationship would go.

He is the calm sea, which gives me peace and tranquility, while you were the stormy ocean.

With you it was a bit like being with me, and I felt that the world was a shit for both of us, a bad place to live in, but I liked the fact of not feeling lonely in despair towards this life. I liked the fact that we were both problematic misfits, because it meant we were not alone. In the midst of the problems we were together.

With him the problems do not feel them, I think I can have a normal life. A life that I will never have with you.

I know that he and I will grow old together, after having a quiet life, we will spend the evening eating ice cream, we will have a house (of those with the white fence that will paint in summer), two beautiful children (a boy and a girl), a car familiar and the warmth of a common life. He will return home from work and find the dinner ready that I myself will have cooked, our dog will make the parties and the children will jump to his neck shouting "dad!".

After putting them to bed, we will sip red wine in the kitchen, telling us how the day went.

I will have the security of a day equal to the one before and the one before that, it will be comforting to know that things will flow without major changes.

I will find the balance and calm will take the place of emotion that characterizes me.

I will be serene, just like now.

With you all this would never have happened, even if we continued to attend.

Every day would have been an emotion, an uncertainty, a question mark.

Every day would have been different from the first because we would have walked together without a destination, without following a path.

We would have made parties, adventures, we would have found ourselves in ambiguous and dangerous surprises that would have made us feel alive.

Some days we would have felt unbearable, I would have bothered you with my way of looking at you and my being a whiner, and I would have almost hated you for your irresponsibility and for your mood swings.

Other days we would have loved each other, you would have loved me for the fact that you see that after all I love life and this makes sure that anyone around me can discover to love it even when you feel like dying, I would have loved you for the way in which you can face every situation you present before and for your depth, which makes you so complex, so special.

We would run between the problems, between the dramas, between tears and lies, but finding each other every time.

We would have kissed and hugged in the woods on a rainy day, and then I would have watched you spell, listening to that thing I did not know, that you would tell me.

Your mom would have thought that I spoiled you, that before you met me you were becoming a good guy ... My mother would have thought the same and both would have liked to leave us.

We would have drunk beer, sambuca and ate a lot of pistachios.

We would be young dead, one before the other, but both young, because we both dream of death.

We would have been like a storm, with lightning, lightning and thunder, with the strong wind that destroys everything, but if you look carefully it is spectacular.

We would have lived through strong, intense emotions, without knowing where they would take us.

I would never have been happy with you, but surely I would have been alive.

Now I am calm, with my calm life, my almost found equilibrium, with the tranquility of knowing what the future holds for me.