Acha

Pict from @dandelionisa

Perjuangan untuk menjadi diri kita hari ini memang tak pernah terlihat seutuhnya di mata orang lain. Proses bertumbuh yang tak mudah juga tak mampu tertangkap oleh penglihatan orang lain.

Hanya ingatan milik kita sendiri yang lebih tahu, bahwa segala apapun tentang proses, membutuhkan kesabaran juga waktu yang tak sebentar. Untuk menjadi kuat, sabar, dan tegar, kita akan diuji dengan hal-hal yang sukar.

Dan ujian setiap orang itu berbeda-beda, begitupun kapasitas ketahanan melaluinya tidaklah sama. Namun, tidaklah Allah menguji seseorang, melainkan sesuai dengan kesanggupan kita melaluinya.

Selamat terus tumbuh, bertahan, dan berjalan. Meski tertatih dan terus merasa patah, semoga waktu yang berjalan akan menuntunmu memenangkan perjalanan menuju kesembuhan.

- repost @kkiakia

Agar saat takdir tidak berpihak pada keinginannya,dia tidak memberontak,tidak menyalahkan takdir,tapi belajar untuk tunduk…kerana dia tahu, setiap yang terjadi itu bukan atas kehendaknya,tapi atas kehendak Dia yang lebih tahu segalanya.

Kerana hidup ini,setiap detiknya pun,adalah dalam genggaman Allah.

Beberapa waktu ke belakang, meski tidak selalu demikian, saya sering merasa bahwa perjalanan hidup dan pertumbuhan diri saya lebih buruk dari sebelumnya. Memang tidak jelas apa ukurannya, tetapi yang saya rasakan, hari-hari yang kacau dan betapa susah payahnya saya mengendalikan diri dalam menghadapi kekacauan itu sedang lebih sering terjadi daripada sebelum-sebelumnya.

Saya jadi sering membandingkan diri saya yang saat ini dengan yang dulu. Rasa-rasanya, dulu hidup saya juga banyak kacaunya, namun saya tetap menikmati bekerja, berteman, berkarya, berprestasi, dan ya sesekali "jatuh cinta" pada apa saja yang membuat saya bisa berbahagia dari hal-hal yang sederhana. Tapi sekarang, rasanya tidak demikian.

Sejujurnya, pikiran-pikiran ini membuat saya takut. Iya, saya takut jadi berjarak dan semakin berjarak dengan hal-hal yang seharusnya seperti menerima, bersyukur, dan berbaik sangka pada ketetapan-Nya. Berulang kali saya pun berpikir, "Benarkah saya yang hari ini lebih buruk dari sebelumnya? Apa ukurannya?"

Lalu saya tersadar bahwa semua perasaan tidak nyaman dan ketidakjelasan dalam memandang diri ini kemungkinan karena perjalanan yang saya tempuh saat ini adalah perjalanan yang sunyi, sepi, dan sendiri. Jalannya pun jauh dan panjang, sejauh dan sepanjang rezeki napas yang masih diberikan-Nya.

Jika saya mau, saya bisa saja mudah "bocor" dengan selalu bercerita apapun kepada orang lain (mostly ibu) seperti saat menghabiskan masa-masa lajang dulu. Tapi, entah bagaimana, perjalanan hari ini rasanya sudah bukan masanya untuk menjadi seperti itu lagi. Perjalanan menjadi istri dan (terus mengupayakan untuk) menjadi ibu itu memang sunyi, kan? Menemui masalah sendirian, mengelola dan menghadapinya sendirian, mensyukuri kelegaannya ketika semua sudah reda pun sendirian. Iya memang ada Allah, tapi ... kamu pasti mengerti, kan, tentang perasaan-perasaan sendirian yang saya maksud ini?

Di sisi yang lain, saya juga mulai menyadari bahwa saya merasa diri lebih buruk karena tidak pernah ada "nilai" yang bisa yang perbandingkan dari waktu ke waktu. Saya jadi tidak tahu apakah saya sudah lebih baik atau tidak. Yup! Tidak ada index prestasi untuk semua yang saya kerjakan di hari-hari saya saat ini. Tidak ada raport akhir tahun atau nilai-nilai serupa lainnya yang tertulis di atas kertas.

Sesering apapun saya memasak, menyapu, mengepel, mencuci baju, membersihkan tempat tidur, mengurusi semua anggota keluarga sambil juga bekerja dan berkarya, dsb, semua akan tetap berulang. Entah bagaimana hal-hal seperti ini dinilai jika bukan dari penilaian-Nya atas keridhaan diri saya dalam mengerjakannya.

Sesering apapun saya berusaha bersabar, menerima, meredakan konflik, mengalah, mengaku salah, dsb, semua akan tetap menjadi perjalanan diri yang sunyi dan rahasia. Satu-satunya orang yang menyaksikannya paling hanya suami. Entah bagaimana pula hal-hal seperti ini dinilai jika bukan dari penilaian-Nya atas kebersihan jiwa dan kelurusan hati saya dalam mengupayakannya.

Ah, penilaian memang tidak akan pernah ada di tangan saya, tidak pula di tangan suami saya atau siapapun juga. Sekeras apapun mereka memuji, berterimakasih, dan membicarakan kebaikan saya, penilaian sebenarnya tetap terletak pada "hal-hal yang tak terlihat" di kedalaman diri saya yang hanya bisa diketahui oleh-Nya, bukan?

Maka mungkin sebaiknya saya tidak perlu sibuk memikirkan berapa dan bagaimana nilai saya, ya. Saya hanya perlu terus melakukan apa yang menjadi fungsi dan peran saya dengan perbaikan-perbaikan yang saya bisa ikhtiarkan.

Bismillah, insyaAllah saya sudah menjadi lebih baik bukan karena "angka" yang sudah lebih besar dari sebelumnya (sebab memang tidak pernah ada angka untuk mengukurnya), tetapi karena saya bersedia untuk tetap mengerjakan apa yang menjadi fungsi dan peran saya, tetap bertanggungjawab meski harus melawan diri saya sendiri (rasa malas, bingung, bosan, dsb), tetap mau bangkit meski jatuh terus berkali-kali, serta tetap mau berusaha dan mengulang-ulang usaha meski sampai saat ini belum Allah takdirkan untuk berhasil.

Alhamdulillah, saya ternyata nggak buruk-buruk amatlah ya. Hehe. Saya hanya sedang (dan perlu untuk terus) belajar untuk shifting: dulu setiap prestasi bisa dinilai dengan angka, sekarang tidak.

dulu saya punya prinsip bahwa mencintai pasangan (halal) itu secukupnya saja. alasannya, saya melihat bahwa mereka yang sangat menyayangi pasangannya bisa menjadi sangat hancur ketika ada hal-hal yang tidak sesuai harapan. semakin cinta artinya harus semakin siap kalau-kalau tersakiti. kalau tidak mau tersakiti, jangan terlalu cinta.

setelah saya belajar lagi, ternyata mencintai pasangan itu justru harus sangat. harus brutal. harus ugal-ugalan. harus benar-benar segenap jiwa raga hati hidup mati. harus sampai pada titik: pasangan kita pasti ada celanya, tetapi rasa sayang kita jauh lebih besar dari cela itu sehingga yang buruk itu tidak ada artinya. mawaddah.

dari titik nggak cinta ke titik kecintaan, di sana yang ada adalah nafsu. dari titik kecintaan ke titik mawaddah, barulah di sana ada cinta. memang, apa bedanya cinta dan nafsu? cinta itu mendorong kita menjadi versi terbaik, sedangkan nafsu menjerumuskan kita kepada perbuatan maksiat.

satu-satunya cara agar cinta (dan bukan nafsu) yang hadir adalah dengan melibatkan Allah. dan satu-satunya syarat Allah bisa terlibat adalah cinta itu harus halal dalam pernikahan. dalam pernikahan, mencintai dengan sangat adalah tanggung jawab yang menikah tidak hanya kepada satu sama lain, tetapi juga kepada Allah.

tentang konsep mawaddah ini, kadang ada juga yang salah paham. dikiranya, karena pasangan kita sudah "wadud" kepada kita, kita jadi bisa seenaknya. kita jadi percaya diri bahwa pasangan kita tidak mungkin sakit hati. tidak begitu ya. perlu kesalingan untuk menghadirkan pernikahan yang mawaddah.

salah paham berikutnya, karena kita "wadud", kita rela diperlakukan seenaknya. tidak begitu ya. mawaddah itu mengurangi / meniadakan dampak patah hati saat ada yang tak sesuai harapan. yang tidak ada artinya itu patah hatinya. tetapi, mawaddah tidak meniadakan hal-hal yang memang perlu diperbaiki. kebaikan yang ada di tengah keburukan itu adalah kesempatan memaafkan. intinya, setiap pihak yang menikah harus terus berupaya memperbaiki diri---agar pasangan kita tidak perlu patah hati.

Kamu mungkin akan bertemu dengan orang yang kamu kira akan menjadi pasangan hidupmu, ternyata tidak. Kamu bersedih. Tapi ketahuilah, nanti kamu akan tahu kenapa kamu tidak dengannya. Nanti. Setelah kamu melewati waktu beberapa tahun ke depan. Kamu mungkin akan bertemu dengan pekerjaan yang kamu rasa cocok, tapi nanti kamu akan ketemu sama pertanyaan mendalam : apakah kamu akan menjalani hal itu seterusnya dan selamanya, seumur hidupmu? Lalu kamu akan mulai berpikir bercabang-cabang karena pekerjaan yang kamu dapatkan sebelum kamu berkeluarga itu ternyata seberpengaruh itu pada keputusan-keputusan besarmu yang lain, seperti tinggal dimana, nikah sama siapa. Kamu mungkin akan ketemu sama hal-hal yang kamu rasa adalah petunjuk, tapi ternyata adalah ujian. Sama halnya dengan orang-orang yang hadir dalam hidup kita, banyak diantara mereka yang datang sebagai ujian, hanya sedikit sekali yang menjadi karib, dan hanya satu saja yang menjadi pasangan hidup. Saat itu kamu begitu berapi-api seolah semua hal akan sesuai dengan sangkamu, tapi ternyata kamu terjerumus pada ujian yang membuatmu kelelahan badan dan pikiran. Kamu bersedih. Tapi ketahuilah, ujian itulah yang nanti akan menjawab pertanyaanmu kenapa orang dewasa/orang tua itu bisa lebih bijaksana.

jika ada, semoga Allah mengangkat semua rasa sedih, marah, kecewa, takut, curiga, dendam, dan khawatir dari dadamu. semoga Allah menggantinya dengan kelapangan dan kesabaran. semoga Allah menghapus dosa-dosamu dari datangnya perasaan-perasaan itu.

semoga Allah memberimu petunjuk hidup yang terang benderang. semoga hidayah selalu turun kepadamu. semoga kamu mendapatkan undangan dari Allah untuk senantiasa bertaubat.

semoga kamu bisa menerima kenyataan, memperoleh kemenangan. semoga kamu bisa memeluk dirimu sendiri dengan kejujuran---dan menjadi lebih kuat setiap harinya. semoga Allah menyembuhkan semua luka.

semoga kamu bisa memaafkan orang-orang yang menurutmu jahat, yang menurutmu telah merebut kebahagiaanmu. orang-orang yang melukaimu. orang-orang yang kamu tertawakan, kasihani, benci. tolong maafkan (kami) ya.

semoga kamu segera dipertemukan Allah dengan seseorang yang baik, yang menyayangi segalamu dengan segenap jiwa dan raganya, dengan ketaatan dan keimanan yang semestinya. yang menghargaimu dan selalu cenderung kepadamu, hanya kepadamu. yang janjinya selalu ditepati. yang membawamu ke tempat-tempat jauh itu.

semoga semua mimpimu terwujud satu per satu. semoga kamu mencapai semua garis finish. semoga kamu menaklukkan semua puncak. semoga yang kamu cintai tumbuh dan mekar dengan hebat.