Aquele em que...

Eu gostaria de te dizer muitas coisas. De te jogar na cara tudo que fosse necessário pra que você me ouvisse. Se ouvisse. Mas eu tenho a certeza de que isso só me magoaria e te magoaria também.

O que quero te dizer no fundo, não tem relação com agressividade, mas com gratidão.

Por isso, gostaria de te dizer que precisamos entender sempre que somos importantes, mas que não somos maiores que ninguém.

Precisamos aprender a dar adeus para estarmos livres para novas saudações. 

Que precisamos nos doer com a verdade dita pelos outros, ao invés de nos posicionarmos no papel de vítima.

Precisamos entender que se ferimos alguém, não cabe a nós só dizer que fomos feridos também. 

Não me entenda mal: Obviamente todos têm um lado da história e tudo tem seu valor, mas não podemos pensar que só isso basta. Precisamos descer do altar que construímos por confundir superioridade com amor próprio. E precisamos aprender a diferença entre as duas coisas.

Se temos a certeza de que tudo tem dois lados, precisamos também respeitar nossa história a ponto de ela não se fragilizar com a outra versão da mesma.

Quando alguém te alerta de que você precisa melhorar, ficar numa posição defensiva não vai te fazer evoluir. Quem te disse algo pela última vez e disse adeus, ainda tentou te ajudar. 

Cabe a você não se fazer de vítima e ser uma pessoa melhor para qualquer tipo de relação que for ter futuramente, ou continuar no comodismo de sempre apontar o dedo, para erros que ainda vem de você mesmo.

Se eu pudesse dar um conselho é que continue onde está. Tudo que eu, ou qualquer outra pessoa que te queira bem disser, não fará sentido... Mas um dia, talvez esse texto faça.

Não sou superior a você. Só cresci de uma forma, que talvez você não tenha acompanhado.

Quer saber como eu cresci?

Um dia acordei, precisei de você e você não estava. Não foi sua culpa, mas foi nesse instante que percebi que não precisava de ninguém. De que nasci e aprendi a maioria das coisas sozinho. E que romantizar minhas falhas não me tornava alguém batalhador ou merecedor de um troféu, desde que eu soubesse aprender com os erros, ao invés de só achá-los bonitos.

Foi nesse ponto que eu vi que não mais caminharíamos juntos: Cultuar nossas falhas, ou engrandecer o que nunca funcionou, jamais me faria chegar em um caminho que nós dois queríamos. Um caminho em que não fossemos conhecidos só por sermos um apunhalado de planos desfeitos.

Ninguém nasce doente, só fica. E do mesmo jeito, se cura. Não com os outros, mas consigo mesmo. Eu me curei sozinho. E eu desejo isso pra você também.

Quando deixar de precisar dos outros e entender quem você é sozinha, não vai precisar se medicar. Nem com minhas doses, nem com a dos outros.

Espero que fique bem. E que entenda que fomos importantes, mas que passou. E isso não é culpa minha e muito menos sua.

Outras histórias virão. E lamento muito não estar por perto para ouvi-las. Mas espero que muitas delas, não terminem pra nós, como nós terminamos.

Não foi de todo ruim. Não sinto mágoa, nem rancor. Só queria poder te fazer crescer como eu cresci. Te queria por perto. Mas sei que ninguém é capaz de nos mudar para o melhor que podemos ser, além de nós mesmos.

E quando descobrir que a individualidade de poder ser quem você é só pra você, é o bastante, tudo vai mudar. Talvez nesse dia - em que você não precise de mim - nós possamos nos falar como quem não se conheceu em uma época de muita necessidade. 

Talvez possamos ter algo normal, além da que achávamos que era normal. O dia em que você for normal só pra você, será o dia em que você entenderá o motivo de eu ter me afastado. Porquê eu sou normal demais pra mim. E só. E isso é o bastante.

Até lá, todas as canções vão te fazer sofrer. Todos os lugares vão te fazer se sentir solitária. Mas no fim, isso te fará forte: Você verá que não precisará de mim. Pois você se tem.

Mas sempre se mantenha atenta: O luto também nos faz achar que superamos algo antes do tempo. Acho que você tem que entender de verdade o que é superar.

Quando você se ter por completa, e não precisar dizer pra ninguém, você terá superado. E eu serei feliz. Mesmo que eu não possa te dizer isso abertamente. 

Talvez você pense que da minha parte, te dizer isso, não seja algo digno de uma superação. Mas eu não estou te dizendo abertamente. Isso é um texto meu, para você. Que você jamais vai ler.

Eu não preciso provar que superei, ou que estou bem. Só preciso ser grato pelo que passou. E ter certeza de que só te desejo bem. Mas o último item, eu nunca duvidaria. 

Isso é amor. 

De alguém que torcerá por você de longe. Mas que fará de qualquer forma. 

A gente cresce né? Sente dor, chora no travesseiro. Acorda e no outro dia estamos acordados do mesmo jeito. Talvez não tão bem dispostos, mas vivos.

E o quanto você já desejou estar morto? Eu só nesse ano foram várias as vezes. Você poderia achar esse tipo de texto muito depressivo pra um fim de ano que não foi lá um dos melhores, mas tudo depende da forma que enxergamos as coisas.

Eu poderia continuar dizendo que esse ano foi o pior ano da minha vida. O ano em que me senti um peso morto, em que vi várias pessoas se suicidarem e morrerem por coisas que talvez, eu pudesse ter ajudado, mas sinceramente? Eu não sei de onde veio a minha força, mas diante de todo o tipo de descrença e escuridão, uma luzinha veio e me dominou por completo.

Eu não acredito que uma data possa mudar tudo em nossas vidas, mas eu acredito que podemos mudar a qualquer hora. Do mesmo jeito que o inevitável sofrimento de as vezes estar vivo, chega e nos faz pensar e nos cobrar por todas as pequenas coisas quebradas que não deram certo, sempre é hora pra que todas essas pequenas coisas criem novas formas e nos faça perceber que o caos também é estar vivo!

Destruir pra construir, certo? E se tudo foi destruição esse ano. Que eu tenha forças como tenho agora pra continuar transformando tudo com o que tenho agora!

Eu sinceramente sou grato a todo mundo que tenta me ajudar. Não preciso dizer que estou bem só pra em seguida todos pararem de se preocupar comigo e em seguida eu ter espaço pra me matar. Não. Eu não preciso disso. Pois no momento, eu me sinto vivo. Infinito. Parte de todas as coisas nas quais eu deveria fazer parte. E sim, eu sei que a felicidade é uma arma quente, mas eu espero que eu consiga a segurar sempre.

Eu não desejo muita coisa pra 2017, além de olhar sempre para todas as pequenas coisas que me fazem me sentir grande.

10 Coisas que aprendi com The O.C.

1) Todo mundo merece uma segunda chance.

As vezes uma pessoa desconhecida pode fazer não com que você mude quem é, mas mude totalmente quem você irá ser. Por isso é necessário aceitar uma mão amiga. Sua vida pode mudar quando existe coisas boas no mundo e as pessoas não esquecem disso. Independente de dinheiro, carreira, ou fama, se as pequenas coisas da vida continuarem existindo, elas trarão felicidade para todos que realizarem algo bom. 2) O conceito de família vai muito além do sangue.

Você pode achar que sua vida inteira será sempre baseada em viver em um lugar que você não gosta, mas tudo pode mudar quando se faz um novo amigo que te mostra que a sua família e sua vida pode mudar quando se dá mais valor no que se tem.

3) O verdadeiro amor corre por estradas estranhas.

Você pode terminar sua vida ao lado da garota que conheceu no primário, quando ela recitou um poema que talvez nem tenha sido ela quem escreveu. Pode ficar um tempo sem vê-la, mas se for verdadeiro, no fim vocês ficarão juntos. Você também pode achar que o amor de sua vida será aquela com quem você dividirá o resto de seus dias, mas as vezes só o seu amor não é o suficiente. O que você sente pelas pessoas, jamais será forte se isso for tudo que ela tiver. É necessário que aquela pessoa seja amada por outras. É necessário que ela esteja bem com sua família e amigos, caso contrário seu amor será tudo que ela irá ter. O que era um laço irá se tornar nó e isso não será saudável pra ninguém. Ainda assim, você poderá encontrar o amor em alguém que jamais imaginaria que amaria um dia. 

Além disso, é importante entender que nenhum amor é perfeito. Conheceremos diversas pessoas em nossas vidas e cada uma delas nos marcarão de um jeito. É importante se lembrar de todas elas como um aprendizado para o que deu certo em sua vida afim de valorizar melhor quem realmente será aquela pessoa em que você dividirá o resto dela. 

4) Algumas pessoas só estão perdidas.

Mesmo que uma HQ exista e transforme a "pacata" vida de todos em algo mais fantasioso, na vida não existem vilões nem heróis. As pessoas são só pessoas e na maioria das vezes elas só estão perdidas! Talvez seja pelo fato de idealizar um futuro e esperar demais da vida, ou talvez seja pelo fato das pessoas não aceitarem que estar perdido também é um meio de se encontrar... No fim, a vida te colocará no caminho certo e mesmo que você não queira, irá se encontrar da melhor forma possível. 

5) As vezes o fardo de salvar alguém, te impede de se salvar.

Nós nascemos para exercer algumas coisas na vida. Mas jamais devemos ser a salvação de outras pessoas se essas pessoas não desejarem ser salvas. Talvez aceitaremos esse fardo por um tempo sem saber ao certo o que fazer, mas no fim, só estaremos adiando um destino inevitável. É importante sempre entender que devemos ser também nossos próprios salvadores. Temos o dom de ajudar outras pessoas sempre, mas nunca devemos esquecer de nós mesmos! 6) Lar é onde você se sente em casa.

É possível crescer odiando uma cidade e mudar de opinião de um dia pro outro. Isso acontece por vários motivos, mas principalmente pelo fato de que pessoas ajudam pessoas e se deixar ser ajudado muda totalmente a perspectiva do que você acreditava. No fim, mesmo que a casa mude, a cidade não seja mais a mesma e as pessoas que você ama não estejam tão próximas, o seu lar sempre será um misto das suas memórias e um planejamento de sempre poder estar com quem se ama novamente, mesmo que em outras circunstâncias. 7) O passado machuca, mas faz parte do seu crescimento.

Crescer em um lugar que te priva de ser quem você é ou te impeça de ser o que deveria, não torna todo aquele tempo jogado fora. Na verdade esse tempo onde sofreu com o que nunca quis pra si mesmo, só te reforçará e te fará dar valor na sua vida quando tudo estiver como sempre quis. 8) Algumas coisas ruins acontecem para que boas venham em seguida.

Terremotos, acidentes de carro, roubos, incêndios... Algumas coisas acontecem pra dar fim em um ciclo e mostrar que a vida deve continuar. 9) O tempo define o que fica.

Nada impede que as pessoas sumam por um tempo da sua vida e retornem depois. Quando essas pessoas reaparecem, se tudo for verdadeiro, será como se elas nunca tivessem ido. Por isso é importante se agarrar à memória de tudo que aconteceu, não para sentir nostalgia, mas pra sentir que nada mudou quando elas retornarem por um episódio ou dois. 10) A mudança é essencial para nossas vidas.

Por mais clichê que possa ser ( e talvez, por justamente ser clichê e ninguém se atentar a isso com profundidade ), essa coisa de ser feliz por completo pra enfim ser feliz com outra pessoa é uma das coisas mais importantes do mundo.

Eu vejo tanta gente infeliz se unindo a outra pessoa infeliz, pensando ser algum tipo de cálculo, onde negativo com negativo gera algo positivo, sem nem se dar conta de que isso é impossível. Pessoas são pessoas. Não equações. É justamente por isso que não é fácil achar um resultado.

Somos complexos. Se você parar pra analisar, ninguém que seja um grande vilão, seja no mundo real ou na ficção, pensava estar fazendo algo ruim. 

Todo mundo tem a ilusão de pensar que sua visão do mundo é uma utopia ( o que é hipocrisia da minha parte falar sobre, já que isso tudo é minha visão, mas graças a Deus eu entendo que não é de todo certo ). 

O ponto é que justamente por querer estarmos corretos em tudo ( e ignorar sermos corretos ), sempre iremos culpar outras pessoas por algo que não deu certo.

Sim. Os seres humanos idolatram deuses, mas estranhamente se comparam a eles ao pensar que têm controle de tudo.

E quando não tem, bom, a culpa é do efeito borboleta, de outra pessoa, menos dele mesmo.

E como saber quem é o culpado por algo que não deu certo? Se conhecendo. Sendo completo antes de se unir ao outro. Sabendo do que é capaz. Das suas limitações e do quanto se pode expandir. 

Nós costumamos nos achar superiores por justamente sabermos que somos capazes de muita coisa. Mas não se estudar por completo e não usar desse estudo para melhoria própria, não nos faz superiores. Nos fazem ignorantes que passam todos os dias por uma mesa com várias facas afiadas, mas que as ignoram pelo queijo ser mais bonito quando está inteiro.

Eu vejo as coisas e aceito como elas são. Não que elas não possam ser melhoradas, mas se estão como estão e eu não sou capaz de fazer nada em relação a isso, então essa é a melhor forma de as coisas estarem.

Eu vejo o que eu sou e sei do que eu sou capaz. Por mais que tudo seja complicado e nem ao menos eu esteja onde quero, um passo é muito pra quem já decidiu andar. Um plano é ótimo pra quem um dia já desistiu. ( E se tiver com quem você compartilhar um sorriso, melhor ainda! ).

Eu estou em paz com tudo que eu tenho. Além de estar vivo, eu estou apto a evoluir e aprender com a visão de outras pessoas. Os desafios da vida só chegam até nós, se assim permitirmos. ( Da próxima talvez seja melhor evitar algo, se não puder lidar com isso ).

Eu sei a hora de dizer adeus para a maioria das coisas. Não sou mais o tipo de pessoa que precisa olhar para o futuro e se ver com os mesmos amigos como imaginava anos atrás. É necessário continuar andando com quem segue pelo mesmo caminho que o seu. ( E se se desencontrarem, que bom que um dia se conheceram, certo? ).

Eu gosto da paz. E quem não gosta?

Eu quero estar tranquilo, pra estar preparado pra quando o pior vir. Eu não quero que o pior seja qualquer coisa. Eu quero que o pior nunca venha.

Eu quero estar em paz. Em qualquer momento que eu puder.

Eu não quero que as pequenas coisas possam ser maiores do que todos os meus pensamentos pequenos, que se tornaram tão grandes.

Eu não quero ouvir que eu deva sair mais, quando na verdade, já estou dentro o suficiente de todos os conceitos que me fazem bem.

Eu não quero me envolver com quem não entende o quanto é bom não pesar o travesseiro.

Eu não quero que o meu comportamento seja afetado pela turbulência da falta de disciplina de pessoas que eu não faço questão de ter por perto.

Eu entendo que as pessoas que passaram na minha vida foram importantes por um tempo. Mas se passaram, hoje não são necessárias. 

Eu sei que Isso não é algo ruim. Crescer é abandonar coisas pelo caminho. Saber dizer tchau para essas coisas é estar tranquilo. Tranquilidade é como a paz.

Todas as vezes sou eu. Os outros são os outros. Nada pode pintar de outra cor, o que eu já colori primeiro.

Não tento aqui, desde já, se me permite explicar, me gabar de algo que tenho. Mas deixo claro a intenção de que de alguma forma ─ Mesmo que tentem dizer ao contrário ─, a forma com que lido facilmente com o que não lidam, não seja de todo ruim.

O passado é assustador pra algumas pessoas. Tão assustador, que se vive o amanhã de maneira tão rápida, que o presente deixa-se de estar presente, para dar espaço a ansiedade cinzenta de se programar pra algo que muito provavelmente vai sair dos eixos.

Entende-se então, que a ansiedade é a forma de lidar com o que não virá. Esquecendo o que está.

Brincar com as possibilidades é se permitir ser ingênuo. Como quando se diz que não vai mais beber e nos dias seguintes enfrenta uma ressaca física e moral.

Estar com o jogo ganho é basicamente saber com o quê se joga:

Se te conheces, muito provavelmente irá programar. Do jeito certo. Com a certeza do caminho que irá pisar. Sem depender de outras pessoas. Sem roteiros de filmes que não irão acontecer.

Quando se olha para a escuridão e para o vazio, se se tem a dádiva de se encontrar: converse consigo. Os dois irão programar a vida certa. Que caiba exatamente em quem a vestir:

Em você.

Esqueça os outros. Eles não sabem ainda.

São peças soltas como você. Que não se encaixam por não saber qual figura do quebra-cabeça querem formar.

Te forme. Não seja mais ingênuo como eles. Saiba qual a sua imagem.

Eu poderia escrever tanta coisa. Poderia desconstruir, magoar, brigar.

Mas no fim, eu penso: Eu preciso mesmo disso?

Se as coisas passaram, se não me incomodam e se eu consigo entender que tudo tem um fim, eu preciso mesmo perder meu tempo?

É justamente por isso, que esse é um texto curto. Mas não menos importante.

Tudo que eu vivi, ou senti, foi meu. Não dos outros. 

Tudo que eu precisei, eu me dei. Eu realmente não preciso de público pra me apoiar. Eu sei o que vivi, eu sei o que me importa.

A indiferença é sinal de que o que era importante, hoje faz parte da sua história, mas não do seu futuro. 

A evolução de qualquer tipo de produto / serviço que não seja física, ou seja, visível, sempre é difícil de prever. A internet é um bom exemplo:

Desde o barulho do modem até a criação das redes sociais muita coisa mudou, outra não tanto: Se antes tínhamos a aceitação de que a internet era algo a ser usado moderadamente aos finais de semana com um som ensurdecedor que vinha de uma conexão entre o telefone e o computador, hoje temos em nossa lista de necessidades estar online em TODOS os momentos como se isso fosse uma prioridade. 

Dito isso, volto a pensar: Nós não tendemos a calcular o quanto o que é demais acaba saindo do ponto, principalmente se isso se caminha lentamente e não temos noção do quanto é prejudicial. 

As redes sociais nos aproximou de coisas, nos afastou de outras. Expôs nossas idéias. Desiludiu quem nos idealizava. Transformou qualquer pequena opinião em absurdos. Transformou jovens sem estruturas em senhores da palavra e da política. Fez do anormal uma peça chave para que os vazios tentassem se preencher com uma futilidade não muito menos bonita que as que já carregavam. 

As redes sociais trouxeram uma histeria coletiva contra os meios de comunicação.

“Sai dessa TV e vá ler um livro,   mas espera aí, deixa eu acabar de postar essa frase”.

“Você assiste BBB? Que alienado, fútil! Você viu o que Fulana postou na timeline dela?”  

Trouxe o aviso óbvio do controle que a TV tem sobre os não pensantes. Só se esqueceu que ao tentar pregar a liberdade, acabou se fixando nos mesmos moldes de alienação.  

Se eu achava um absurdo redes sociais como “Ask FM” que davam total acesso para qualquer tipo de pessoas perguntarem qualquer coisa sobre a vida de qualquer pessoa anonimamente, hoje em dia o sentimento é parecido com o Facebook. A diferença é que nesse antigo site, as pessoas perguntavam algo. No Facebook expomos nossas vidas como se alguém se importasse. Ninguém perguntou. Ninguém quer saber. ( Inclusive se você está lendo esse texto, entendo que você também não queira saber, mesmo que tenha lido até aqui, o que não faz sentido ).

Facebook se tornou sinônimo do vazio. Dois cliques em sua timeline é o suficiente pra ver desde pessoas completamente casuais vendo e compartilhando gifs de gatinhos, até pessoas totalmente carentes compartilhando "opiniões" pra gente sem cérebro que sem saber o gosto de nada, se limita com qualquer água com açúcar.

As TVS são trocadas por vídeos de pessoas que falam qualquer coisa e são tratadas como Deus. Os autores de livros são trocados pelos mesmos “formadores de opiniões” que “tem muito a dizer” para que o bolso dos mesmos se encham com livros recheados de ghostwriting e “muitas fotos espontâneas”.

As pessoas continuam mais preocupadas em colocar fotos em seus Facebooks do que ter um álbum pra matar a saudade de uma viagem que só significa o que significa, pra elas mesmas.

Eu até entendo...

Quando Alex Supertramp diz que “A felicidade só é real quando compartilhada” ele não quis dizer que você deva compartilhar tudo, como se suas conquistam dependessem do tanto de likes que recebeu. 

Aliás, muito se diz sobre o fato de precisar da aceitação dos outros. Se a felicidade é real quando compartilhada, compartilhe com quem se importa. Ao vivo. 

De fato a internet cresce sem notarmos. Mas nós crescemos também. É preciso muito pouco pra entender que não precisamos de muito pra sermos felizes. Não precisamos da aceitação dos outros. Não precisamos receber um feedback de pessoas que não conhecemos e não fazemos questão. Só precisamos SER. E não é usando um site pra forçar o que você quer que as pessoas pensem que você é, que te fará ser qualquer coisa. 

OBS: Longe de mim querer ser contraditório e fazer com que esse texto se torne fato para qualquer pessoa. Infelizmente nossa cultura de que se é amigo em redes sociais, somos amigos na vida real, me força a usar de alguns recursos para responder que não “bloqueei” ninguém. Só apaguei postagens por não querer ver meus pensamentos transformados em código e conteúdo pra gerar anúncios “do meu interesse”.

OBS2: Tenho que dar o braço a torcer: Se pudesse ter a ferramenta de bloqueio do Facebook na vida real, usaria.

OBS3: As redes sociais são tão parecidas com a TV que você tanto despreza, que já é profissão o fato de usar das mesmas para anunciar qualquer coisa. De fato quem realmente estuda isso ( e não só quem diz ~~entender~~ ), realmente acaba ficando surpreso no quanto de conteúdo é gerado só por determinados usos de palavras em uma publicação. Espero ter minhas palavras usadas de uma forma melhor. :) 

Se existe algo menos hipócrita do que receber uma felicitação de renovação de ano e aceitá-la, é deixar as coisas seguirem seus devidos rumos. Deixar espaço para o que está por vir.

Afinal, abandonar coisas, pessoas e/ou situações não faz de você um perdedor. As vezes se ganha mais abandonando um jogo que não terá vitória para nenhum dos times do que ocupar o tempo de ambos os lados.

Dizer adeus te faz realmente ter 366 dias novos, mesmo que em um dia você viva dois, ou em alguns dias você não viva nenhum.

O tempo sempre foi relativo. Não dá pra medir anos físicos como se aquilo te somasse ou subtraísse. É um pedaço de papel impresso em uma gráfica qualquer, com alguns números e só.  Você sempre saberá o quanto o dia te acrescentou, ou o quanto não te fez diferença. Mas não se engane de achar que isso sempre funcionará como um alarme em sua cabeça. As vezes quando se deixa de viver, o alarme não sente necessidade de funcionar. Por isso é necessário confiar em seus instintos de “Eu estou vivendo ou existindo?” e não contar um ano inteiro finalizado como um apunhalado de experiências se você não viveu de verdade todos esses dias.  

O que te faz realmente ter um período de tempo em que você viverá coisas novas, está dentro de você e do que você quer para a sua vida nos dias que virão a seguir.

É exatamente por isso que algumas coisas duram anos e acabam em segundos. E algumas coisas acontecem em um segundo e duram por anos. Não se trata de trocar uma coisa por outra, mas de ser responsável e sábio o suficiente para entender que crescer dói e que a cada vez que você evolui, menos te cabe o que servia antes e mais te serve o que te faz bem.

Quando você põe o pé no chão e entende o que é a vida de verdade, quando você realmente se sente livre para poder dizer que precisa se cuidar, pois ninguém cuidará de você, é que tudo começa. É quando a bolha do comodismo se apaga que você pode entender que já não é mais quem era. E nesse não ser, você também deixa de ter. 

É preciso abrir mão de ter determinados relacionamentos, onde você aceita tudo para que nada magoe outra pessoa, pra que você possa respirar. Respirar um ar de verdade que você entende bem o quanto é livre.

E mesmo assim, o seu ar, o seu chão, as suas paredes e a sua realidade nunca farão sentido pros outros. É como se existisse uma enciclopédia sobre o assunto, feito em um idioma que só você entende. E a culpa das coisas cai exatamente em um calendário, ou na maturidade ou a falta dela, adquirida durante o ano que o mesmo marca. A culpa cai em quem joga a toalha tentando entregá-la pro outro se enxugar. A culpa cai em quem aguentou por anos até entender que sozinho se anda menos torto e com mais firmeza pra gritar o que quer.

A culpa sempre vai cair em quem já caiu. 

Caiu na real de que controle e cuidado não são sinônimos e que se você ama alguém, ─ seja la o tipo de amor que você tenha ─, o melhor é deixar ir. 

Ninguém precisa da realidade do outro. Ninguém precisa respirar o ar do outro, nem pisar na mesma grama. Ninguém precisa de cobranças. Ninguém precisa fantasiar e maquiar algo por não saber o que fazer. Ninguém precisa se preocupar em recolher cacos de ninguém já esperando que você se quebre. Ninguém precisa de nada a não ser deixar para trás o que te impede de continuar crescendo.

A vida sempre vai se resumir em anos físicos. E isso sempre vai servir como um peso. Quanto mais tempo você aguentar determinada situação, mais difícil fica colocar aquilo em seu devido lugar. Mais difícil fica equilibrar os egos de humanos confusos pensando ser planetas. Mais difícil fica... Mas uma hora fica fácil! Fica fácil por você ver tudo com facilidade, com simplicidade e otimismo.

No fim os calendários continuarão à venda, mas na cabeça de quem quer o tal ano novo, não é necessário tantas folhas para entender o quanto as coisas mudam  e o quanto feliz você fica por deixar as coisas irem. 

Não tenha medo de tentar de novo e se achar melhor, deixar as coisas seguirem seus trilhos que já fazem um ruído que você não reconhece mais. Tenha medo de permanecer no mesmo lugar e não dar paz para ninguém. Inclusive a você mesmo.

Pegue qualquer caminho que te leve pra qualquer lugar, mas não permaneça estacionado com os outros. Se você quer voar pra qualquer lugar que seja, não dependa de ninguém. Seja a mudança que você tanto deseja. Ninguém é feliz sem um pouco de caos. Ninguém é feliz calado. Ninguém é feliz se não quiser. 

Seja feliz.

Em época de texto em Facebook, de "É só minha opinião" ou "Você deveria respeitar o que eu digo", fica cada vez mais evidente que as pessoas clamam por liberdade de expressão. É exatamente nesse ponto em que as pessoas ficam perdidas. Veja bem: Ter uma opinião não é algo grandioso. Todo mundo pensa algo, o importante é: O que você pensa faz sentido?

Vamos usar um caso: Se alguém defende uma minoria a sociedade pensa de formas básicas; 1) Fulano faz parte dessa minoria hein!; 2) Fulano tá defendendo minoria mas nem faz parte disso aí, quer aparecer!; 3) Que pessoa chata!.

E para todos as alternativas, existe uma mesma resposta: Zona de conforto.

O que é a zona de conforto?

Imagine a zona de conforto como uma bolha cinzenta que embrulha alguém com um laço feio, mas que no espelho de quem a veste, é feito de cetim. É um lugar feito pelos seus próprios donos. Ali nada entra a não ser que seja por benefício próprio. Ali nada sai se não for pra receber algo em troca. É um lugar ruim povoado por uma pessoa só. Um lugar confortável em que nada pode abalar sua falsa paz.

Quem fica preso nesse lugar se esquece que o mundo não é só seu. Pra esse tipo de pessoa egoísta o que vale são seus problemas e no máximo o problema da calçada em que passam todo dia. Em contradição a isso, são essas pessoas que chegam em suas casas e compartilham fotos de animais abandonados com frases do tipo: "A grandeza de uma nação pode ser julgada pelo modo que seus animais são tratados". A hipocrisia chega a ser gritante quando esse mesmo tipo de pessoa amante dos animais agride alguém de sua própria espécie, basicamente destruindo a tal nação e sua grandeza.

Sabe o motivo das pessoas amarem mais um animal do que alguém da nossa espécie? Nietzche explica: "Nós nos sentimos bem em meio à natureza porque ela não nos julga". Um cachorro sempre vai abanar o rabo até mesmo depois de levar uma bronca. Obviamente é fácil amar um cachorro e desprezar um ser humano. Obviamente é fácil xingar um ser humano que muito provavelmente já saiu de sua própria zona de conforto, enxergou a vida e faz questão de pensar e ter alertar de que sua opinião está errada e que pelo seu próprio bem, você deveria rever seus conceitos. A zona de conforto te OBRIGA a lidar com o que é fácil, com o que não machuca.

Falando em facilidade, existe algo simples de ser feito quando sua zona de conforto começou a ruir: Se policiar o mais rápido possível e se DESPRENDER de tudo.

Você não nasceu por opção, não escolheu seu sexo, não escolheu sua cor, não escolheu seu nome, vive em uma sociedade feita com regras que você nem opinou. O MÍNIMO que pode fazer é ter controle de quem você é! E pra ser alguém melhor é preciso se deixar aberto. Se deixar sofrer. Ter empatia pelas pessoas. Pensar: "E se fosse comigo?". Acredite, é assim que você começa a perceber que a felicidade está em se reinventar, se permitir evoluir e deixar o ego pra trás.

Enquanto você está preso na sua bolha, evite vomitar opiniões que te beneficiem e que não pense no próximo. Quando a vida real começar, vai ser exatamente o próximo que te dará a mão. Jamais confunda opinião com fatos. Você pode achar uma engrenagem estranha se você não entende seu valor. A engrenagem citada é uma metáfora pra várias situações. Todas elas vividas quando você se permite viver. 

A vida é um apunhalado de coisas frágeis. Ironicamente, temos que ser fortes para lidar com essas coisas que a qualquer momento podem ser quebradas.

Sem mais nem menos o que era sólido se escorre pelo ralo e nem sempre conseguimos lidar com isso. Mas no fundo, valeu a pena certo?

A fragilidade teve seu tempo de validade, cabe a você entender que o momento foi bom, mas teve que acabar pra ter seu valor.

Seja frágil na medida certa, pra ser forte quando precisar.

Não se deixe enganar. Não seja hipócrita. A vida é difícil. Estamos aqui de passagem, mas o dolorido é o que nos faz crescer.

Quem não sofre, não vive. Quem não vive e opta por isso, pode ser feliz com pouco. Uma felicidade limitada. E sobre ser limitado, você nasceu pra isso? Se o pior não tem limites, o melhor não tem barreiras.

Seja feliz. Deixe doer. Deixe curar. Quem se machuca tem a oportunidade de ter feridas e cicatrizes. Só não tenha medo de carregar uma marca em sua pele. Marcas são sinais de uma guerra vencida. Se orgulhe dos seus arranhões. Seja feliz com suas imperfeições. Seja feliz. Da forma que for.

Que o Carma é religião, não preciso frisar, mas exemplificar a grandiosidade desse deus que devolve tudo que você planta, semente por semente, sempre é algo positivo.

Um dia, quem sabe, pelo destino... Você esteja com raiva. Uma raiva qualquer, mas daquelas devastadoras. Você está com tanta raiva que você quer gritar. 

Um grito de uma vogal só, uma coisa simples, mas que você não faz. Então, de alguma forma, quando você abre sua boca para conversar, a conversa mais simples do mundo sai em formas não apropriadas. 

As vogais ganham consoantes e uma palavra se torna mais agressiva do que deveria. Você deixou de falar, você está gritando.

O grito ecoa em quem grita e em quem ouve. O eco repete independente de sala, caverna, cômodo ou apartamento. O eco cria ramificações. Em cada fruto um novo grito e o primeiro a gritar será aquele que ouviu. 

Primeiramente aquele que ouviu, sentirá, sei lá... Uma raiva qualquer, mas devastadora ( Parece familiar?). Estará com tanta raiva que irá querer gritar ( Já leu isso antes?). O mesmo grito de uma vogal só, mas ela não o faz. Ela dá força ao ciclo. Grita. Ecoa. Ramifica. Tudo de novo. Isso não tem fim. A não ser que você queira.

A grande questão é saber parar o grito. Mas já te adianto: Não é fácil. É mais fácil saber as consequências do seu ato ao invés disso.

Primeiramente, parar o grito é necessário para que o mesmo não caminhe tanto a ponto de acabar usando pessoas próximas a você como um recipiente desagradável. 

Por exemplo, imagine gritar com um segurança. O segurança grita com um senhor cansado. O senhor cansado grita com sua neta. A neta grita com a mãe. A mãe grita com o marido. O marido dela é seu patrão. O patrão grita com você.

Você deve parar o grito principalmente por isso. Parar antes de transformar você ou pessoas queridas em zumbis com gritos agudos maquiados de palavras. Gritos ramificados pelo seu próprio grito. 

E em segundo lugar para que você não se diminua como pessoa. 

Quem grita perde a razão. São anos tentando se comunicar. 

Por rabiscos, palavras, por cartas, por e-mail, por sms, por aplicativos, para que no fim você volte a ser primordial de uma maneira não clássica e positiva? O grito é quando nada mais funciona. Existe algo no mundo que seja tão desperdiçado a ponto de não funcionar? Um relógio parado acerta duas vezes no dia.

E por terceiro mas não menos importante: 

O erro está bem próximo, basta você identificá-lo antes que todos se cansem de querer conversar com você por prazer e se lembrarem ao invés disso, de que você se esqueceu como conversar civilizadamente.

E aí, você prefere parar a lei do grito e se comunicar sem que a agressão volte à você mesmo, ou prefere ficar nas cavernas onde ganha o mais agressivo que é temido, mas não respeitado?

O que mais vejo: Gente que confunde o laço apertado com  o nó enfeitado.

Afinal, forçar a sua ideia na cabeça do próximo e dizer que "se preocupa", "que quer só o seu bem"; é quase como menosprezar o indivíduo, o obrigando a caminhar com um andador. Achando que assim, fulaninho (a) não vai cair. 

Sinto-lhe dizer mas isso é basicamente falhar como amigo. Falando em amizade, vocês sequer sabem o que é ser amigo?

Amizade não é dizer pra que fulano ou ciclano faça A, ou B. Mas, estar ciente de que um alfabeto inteiro de possibilidades está pronto pra explodir e que o seu papel é o de ajudá-lo, caso alguma letra exploda muito forte, como se fosse um dinamite. 

Uma coisa é aconselhar e avisar de que a explosão causa danos, mas tentar manipular pra que a explosão não aconteça, é algo absurdamente ridículo. Nós nascemos de uma explosão. Você tem medo de que em uma dessas explosões, algo nasça e você perca seu reinado?

Essa preocupação excessiva pelo controle,  que tenta fazer com que sua ideia seja a única, te faz parecer infiel com seus próprios conceitos. Você precisa tanto assim de ter gente do seu lado rindo pra você e concordando com tudo que você diz, pra que suas ideias sejam válidas? Não te basta pensar sozinho? Não te basta ser sozinho? Obviamente você precisa de seus soldados pra liderar. No fim de uma guerra, ganha quem não participa.

O que me intriga é que eu não sei se o culpado é quem lidera ou quem se deixa liderar. Mas, tenho a absoluta certeza de que quando o vazio se junta ao outro, pra se completar; temos dois sacos de ar que provavelmente ocupa espaço, mas esvazia aos poucos igual bexiga pós festa de criança de seis anos.

É aquela coisa colorida e brilhante que você deixa em um cômodo da casa, depois de sair de uma festa de aniversário e comer muito brigadeiro. Aquele balão que você aprecia com vontade, já sabendo que no dia seguinte vai ser só uma mancha colorida que se confunde com o piso.

Confusão. Essa é a palavra.  Vejo tanta gente confundindo as coisas...

Aconselhar, ok. Mas, tratar a pessoa igual um bebê o ensinando que o verde é azul só pelo fato de VOCÊ ser daltônico, não é ok.

Isso é coisa de gente que quer educar os outros com uma educação que nem tem. Afinal, a base da educação é o respeito... E o respeito tem sido algo tão raro, que não sei bem ao certo se ainda existe.

Liderando ou deixando ser liderado, o meu papel é simplesmente rir comendo pipoca. O nazismo foi algo muito bem preparado, temido e planejado, mas hoje em dia todo mundo abomina.

"Evolução.  Estou evoluindo. Crescendo. Melhorando. Deixei de sentir, de ser, de estar. Estou melhor. Estou bem. Estou em paz." E se tudo o que pensei ser paz, fosse um refúgio disfarçado? Uma proteção inconsciente de que de uma forma ou de outra, ter nada é melhor do que ter algo e obviamente ter que lidar com algum tipo de consequência?

O que eu pensei ter criado pra estar são, é resultado de algo que já não tenho controle. Insanidade é pensar viver tanta coisa e descobrir que seus conceitos são errados. Que você acostumou com a indiferença, por um dia ter visto diferença demais. Ter pensado que poderia ser diferente. Que seria sempre, pra sempre... Que tudo que estaria ali continuaria. Não está, não vai. Já foi. Superar pra quem supera desde sempre é fácil. O buraco que fica no lugar também é normal. Gostar do vazio não.

Eu quero ter controle de novo.

Tenho estado sozinho a vida inteira. Digo, obviamente, coberto de pessoas, mas ainda sozinho. Achei ruim por anos, hoje eu simplesmente aproveito.

Achava que pensar muito era um problema, mas isso me faz me contradizer. E me contradizer é o tipo de coisa que me faz evoluir.

Evoluir o bastante pra me fazer forte e me desfazer de filosofias pra adotar outras. 

Falando em filosofia de vida, quem disse que tratar todo mundo bem traz algum tipo de conforto? O que eu vejo é gente confundindo bondade com passividade.

Manter as pessoas por perto pra evitar problemas, é um problema pra mim. Me livrar disso aos poucos tem sido quase como tirar férias de mim mesmo. Não quero continuar me afundando em problemas que não me pertencem. Meu problema é outro: o outro.

"Grosseria, indiferença, idiotice, ignorância". Sério? Pra mim tudo isso são só palavras que representam algo que todo mundo deveria investir mais. Não vejo problema em ser assim. Achava que egoísmo era um defeito. Estava errado de novo.

Acho que a gente não tem que ficar lutando muito não. Fazendo esforço, ou planejando. Afinal, por quê é tão difícil falar bom dia pra uns e dificultoso se despedir de outros? Se algumas coisas vêm com tanta facilidade, talvez seja coisa do destino mesmo. Deixa estar. Jogar fora e se deixar livre pra se preencher de outras coisas.

Óbvio que continuo torcendo pra todo mundo, mas é diferente. Não quero todo mundo feliz por simplesmente desejar a felicidade. Quero todo mundo feliz porquê gente assim não se preocupa comigo, não enche o saco, me deixa em paz.

Se tem uma coisa que tirei disso tudo é que não existe nada verdadeiro além do respeito. Quando acaba o respeito, acaba qualquer tipo de coisa. É a base de tudo.

Estive lendo aquele livro novamente. Me sinto culpado toda vez que o abro. Você o deixou na minha mesa e desde então eu sempre tento mantê-lo ali. Evito tocá-lo e quando não consigo, sempre o coloco na mesma posição que você deixou. É um jeito bobo de dizer que de alguma forma, você vive na minha casa. Um jeito idiota de me enganar e me fazer sentir menos sozinho desde que você partiu.

Aliás, a partida é algo complicado. O problema é que em algumas, você não pode simplesmente dizer "tchau", "até logo" ou um "até nunca mais".

Algumas partidas, são definidas pela falta de palavras. Definidas pelo silêncio, pela nossa indignação, sensação de inutilidade, fragilidade.

Algumas partidas são como se você tivesse escrito um texto que nunca fosse lido por ninguém. Como um daqueles pesadelos em que se quer gritar, mas não sai voz da sua garganta. É esse tipo de partida - que te leva alguém, sem deixar opção pra a trazer de volta - que te faz pensar que dizer que "não dá mais, vamos ser amigos" é algo simples.

Eu confesso que no primeiro mês, continuei vivendo minha vida. Lia nossas mensagens todos os dias. Me lembrava do começo, do meio e sempre do meio... Nunca do fim.

Quando as mensagens ameaçavam se findar, eu lia cada palavra da última mensagem lentamente. Como naquelas vezes em que li aquele livro, mas parei no último capítulo, preferindo criar um final alternativo na minha memória, onde mais uns dez capítulos existiam.

Esses dias, meu computador simplesmente deletou todos os meus arquivos. Meu coração por um momento gelou, eu conhecia bem essa sensação... Mas por algum motivo, sua foto sorrindo continuava lá. Foi um dos dias mais felizes pra mim, mesmo que eu soubesse que teria que trabalhar dobrado pra refazer todos os arquivos do trabalho.

Naquele dia, me dei conta de que cada pedaço seu era algo raro. Imprimi sua foto, espalhei pela casa. Saia pro trabalho, te olhava sorrindo.

Meu coração de alguma forma batia de forma estranha, querendo acelerar mais forte, mas se corrigindo e tentando agir normalmente e eu o entendia por isso.

Era como se cada pedaço do meu corpo tentasse agir separadamente e te superar, mesmo que o corpo completo ainda sentisse sua falta.

Veja bem, eu nunca fui do tipo que me deixava deprimir, você sabe disso. Então se você me viu sorrindo por aí, saiba que aqueles sorrisos foram verdadeiros.

Eu realmente sorri vendo algum vídeo da internet, realmente sorri com alguma piada que meu amigo me contou. Quem me olhava, certamente sabia que eu havia superado, mas muita gente sabe coisa demais. Nem todas são corretas... E por Deus, como eu queria que estivessem.

As vezes eu costumava não conseguir dormir, como hoje. Ficava imaginando que se eu tivesse chegado um segundo mais cedo, talvez tudo fosse diferente. Eu sei que as coisas acontecem por um motivo, mas já faz um ano que aquilo aconteceu e no lugar de aprendizado, tudo que ficou foi um vazio.

A sensação de que eu não pertenço a lugar algum... A certeza de que lar é onde o coração está e a decepção de saber que meu coração havia ido embora junto com você... Todas as conclusões sempre me encaminhavam pra um lugar que me deixava mais perdido que antes.

As vezes acordava no meio da noite com um sorriso bobo, em meus sonhos você estava ali. Quando acordava eu juro... Eu juro que sentia o cheiro do seu shampoo do meu lado. Me sentia totalmente espremido em um lado da cama pra te deixar espaçosa como você sempre gostou de ficar. Então, eu acordava. Minhas mãos encontravam o vazio. Um pedaço frio do colchão. Eu confesso que isso não me deixava abatido. Eu logo mudava de posição na cama e tentava sonhar com você novamente. Era mais agradável me enganar do que perceber que de fato você não existia mais.

Aliás, nunca soube se era certo dizer que você se foi... Você permaneceu dentro de mim de uma forma estranha. Eu comecei a me alimentar melhor, me lembrava de todas as suas histórias sobre o quanto comer verdura iria me fazer melhor e eu não precisaria de remédio algum pra curar minha úlcera.

Também ouvia algumas músicas e imediatamente começava a dançar, por você. Eu odiava dançar em público e nunca considerei suas bandas favoritas como algo que fosse feliz, mas mesmo que eu estivesse no meio da rua, eu dançava... Pra compensar o que de você vivia em mim e o que você gostaria de fazer, se pudesse estar viva.

Hoje, depois de um ano, eu desisti. Desisti de tentar preencher o vazio com outras pessoas. Desisti de tentar achar motivos pra dizer que você nunca foi a mulher da minha vida e principalmente desisti de tentar aceitar que você se foi.

Não dá, eu não aceito, não tem como aceitar. Eu não quero entender qual foi o motivo da gente ter se conhecido, não quero mais tirar nenhuma lição disso, não quero!

Eu só te queria aqui, com um pedaço de bolo, você dizendo que estávamos fazendo mais um mês juntos e que ficaríamos juntos pro resto da vida. 

E mesmo pensando nas infinitas possibilidades, de alguma forma, não fico triste. Sei que se nos encontramos entre milhares de galáxias, dentro de um planeta, com tantas pessoas indo e vindo, certamente teremos a sorte de nos encontrarmos novamente no meio das estrelas, ou onde quer que você esteja.

Sei que é um pouco depressivo dizer que desisti assim, mas desde o momento em que você se foi, eu tenho tentado demais e entendo que não foi por falta de força.

Foi necessário muito amor próprio pra me manter em pé um ano depois daquele dia. Foi necessário muito café, muitos livros, muita música feliz. Muita coisa calculada pra tentar encontrar riso onde nunca existiu. Foi necessário honrar cada momento da minha vida em respeito à você. Foi necessário te reinventar de todas as formas e eu perdi as contas de quantas formas tentei te manter viva aqui dentro, mas aos poucos, seu rosto está se desfazendo. Fica uma imagem borrada e eu não lembro da sua voz.

Me sinto como se tivesse te traindo e mesmo sabendo que nada nunca preencherá o vazio, que outros rostos estão ocupando seu lugar. Como se meus pensamentos estivessem criando novas situações e aos poucos, aquelas situações antigas, em que você estava presente, se tornasse uma memória distante. Eu não quero ficar mais distante.

Não existe nada que eu possa fazer pra me manter vivo quando eu te perder pela segunda vez. É dolorido saber que não consigo te manter viva nem dentro de mim. Eu nunca pude te dizer adeus, nunca pude terminar algo com você e me arrependo por ter pensando em colocar um ponto final. O ponto final que tive, não foi escolhido por mim.

Como eu disse, algumas partidas acontecem sem palavras. E eu preciso dizer algo. Me perdoem os que tentaram, obrigado aos que insistiram, que não pensem que tentaram pouco, ou não fizeram o suficiente, mas dizer adeus é importante pra quem já não quer viver de vírgulas e precisa se sentir no poder de colocar um ponto final pra iniciar um novo parágrafo.

Que isso não seja um "adeus", mas um "até logo". Que essa partida me faça me encontrar e a encontrar e que os encontros sejam fáceis pra quem não deseja viver perdido.