Aprendiendo del amor

Nunca había fumado en ayunas, supongo que es para las personas tristes, supongo que ahora me queda hacerlo. 

He decidido que ya no voy a pedir nada, no voy a pedir no volverlo a ver, no voy a pedir que no sepa más de él, no voy a pedir que deje de doler. Ya no.

Porque a quien le duele más es a mí, la que sufre cada vez soy yo. Cuando pienso que no sabré más de él me escribe, cuando pido no volverlo a ver nos encontramos. Ya no pediré nada, solo dejaré que pase, que duela, que me muera.

Es extraño titulo ¿verdad? volver a soltar. ¿Cómo se vuelve a soltar? Entonces significa que no soltaste la primera vez. Pues ingenuamente creí que sí. Es el peor sentimiento del mundo, el creer que estás avanzando de tu dolor, de ese sentimiento que tanto daño te hizo, estás sintiendo que la luz se asoma. Cuando de repente todo lo que creías haber logrado se convierte en nada. 

Él regresó, ahora entiendo que fue para enseñarme algo que había quedado inconcluso, algo que no hice correctamente y regresó para terminarlo, pero no deja de doler horriblemente. 

Curiosamente es un día lluvioso, ayer también lo fue. Es curioso porque precisamente coincide con mi estado de ánimo, gris y triste.

Por fin lo hice, lo solté, eso que tanto daño me hacía, esa ansiedad que me provocaba, la incertidumbre, el dolor, y aunque aún no acaba, aún me siento triste obviamente, vacía, como si me hubiera arrancado una parte vital e importante del alma, lo único que puedo pedir ahora es fuerza para que el dolor pase, para que no piense mas en él. Sé que no podré olvidarlo, lo entiendo, solo quisiera despertar cada mañana y no pensarlo, no esperar un mensaje suyo, por fin sentirme bien conmigo misma. Esta vez de verdad dar todo por seguir adelante, esforzarme por sanar esta herida que yo misma me causé, si bien él ayudo a alimentar esta situación, yo permití que creciera la ilusión, imaginándome un escenario que nuca iba a llegar. 

Ahora sé lo que debo hacer, en el fondo siempre lo he sabido, pero ahora hacerlo de verdad, aunque algo me dice que él no me hablará más, debo ser fuerte y determinante si llega  a pasar. Solamente le envié su regalo, que ya había comprado desde hace meses y es lo último que sabrá de mí.

Ya no puedo más con esto, me esta matando de a poco y no puedo permitirlo, él no es para mí y debo entenderlo de una vez por todas.

Muchos creen que los cambios son difíciles, otros creen que son necesarios, algunos más siempre están en busca de ellos.

Yo por mi parte, confieso que les temo demasiado, soy una persona que, al sentirse a gusto en determinada situación no quisiera que eso cambiara nunca, me pasa con los amigos, pareja, familia, trabajo, en fin. Cuando hay algo diferente, de inmediato se prende la alarma en mi cabeza y temo tanto que las cosas ya no sean tan especiales. Y siento miedo, nervios y ansiedad.

No sé si a ti te pase lo mismo, justamente al cumplir 30 siento que todo está cambiando a mi alrededor y no es que de un día para otro haya sentido todo diferente. Más bien me di cuenta de cosas que antes pasaba desapercibida, ves las cosas de otro modo y pues ahora  trato de soltar aquello que me daña y lo que no puedo controlar. No ha sido nada fácil pues, no puedes cambiar de la noche a la mañana y hacer todo diferente, voy paso a paso, un día a la vez. 

Faltan 2 días para cumplir 30 años y en estos últimos días me he dado cuenta de tantas cosas que ni en toda mi vida. Como si la vida me abofeteara con la realidad en tan poco tiempo, como si me apresurara a tomar decisiones firmes antes de que sea tarde. Y confieso que no ha sido nada fácil de asimilar, de entender que debo madurar y soltar, dejar fluir muchas cosas y personas, y es que, si lo pienso bien, es exactamente lo que no soy. Yo no suelto, me aferro al pasado, a situaciones, a recuerdos, a personas y esta ha sido la prueba mas complicada, casi imposible de lograr. El entender que hay cosas que no son para mí por mas que mi alma y corazón lo deseen con tanta fuerza.

Ahora sé que de eso se trata crecer, de saber que a pesar de todo este dolor, algo genial me espera porque lo merezco. Confieso que me siento terrible emocional y físicamente, mis piernas y brazos no tienen fuerza, me siento mareada y con nauseas; como si me tuviera que despedir de mi antigua yo, y darle la bienvenida a otra persona, que no es más segura y confiada, pero que tratará de que las cosas no se compliquen más.

Tengo tantos sentimientos encontrados, siento dolor pero a la vez emoción, quisiera que me dejara de doler, quisiera no sufrir tanto por cosas que no puedo controlar. Y dejar que las personas me dañen y controlen mis emociones. Porque eso he permitido también, el esperar tanto de alguien, el creer que por el solo hecho de estar en mi vida debe de comportarse de cierta forma y tenerme ciertas concesiones. 

Creo que nunca acabaría de mencionar todo lo que he aprendido estos días; ha sido un huracán del que casi no salgo viva. Pero aquí estoy, rota, muy dañada pero dispuesta a luchar por la persona que quiero ser.

Si lees estas líneas y te presentas ante una situación similar de la que apenas te vas dando cuenta,  quisiera decirte que duele y dolerá muchísimo, pero también te aseguro que es lo mejor que te podrá pasar.

Y te extraño siempre

Y te pienso todo el tiempo.

Y me duele tu recuerdo.

Preguntándome por qué las cosas tienen que ser así.

Contigo pero sin ti. 

Tan lejos de mi cuerpo y tan cerca de mi alma. 

Luchando por entender que no eres para mí.

Pase lo que pase quiero que sepas que siempre te pensaré, rezaré por ti cada noche, estarás en mis plegarias cada mañana. Por mucho que desee estar contigo entiendo que debes seguir tu camino y si en el te encuentras a alguien que te ame más que yo, no puedo desearte más que toda la felicidad del mundo, se que la mereces. Yo continuaré el mío, no sé si será maravilloso y si obtendré lo que siempre he querido pero, entenderé que así debe ser, te amo más de lo que pudiera explicar con palabras, te amo tanto que duele, te amo tanto que seré feliz al saber que tu lo eres, aún cuando esa felicidad no es a mi lado.

Tal vez una de las emociones más complicadas de controlar es el “desapego”, el entender que no eres dueño de nada ni de nadie, que en realidad lo único que te pertenece eres tu mismo, saber que no puedes controlar el pensamiento y las decisiones del otro, saber que un día estás seguro de lo que sientes y lo que siente el otro y al día siguiente puede que ya no sientan lo mismo, que debes estar preparada para lo que venga, así sean traiciones, dolor, desamor.

Y con esto no me refiero a que te cierres a la oportunidad de confiar y de amar a alguien, para nada! Simplemente es estar consciente de que puede pasar, por muy bueno que seas, por mucho que creas que no mereces el dolor, la gente suele herirte, muchas veces sin que lo quieran pero pasa.

Apenas oscurece, lo único que quieres es tumbarte en la cama, dormir y olvidar el dolor, esa sensación de que algo se desgarra por dentro, tu corazón se encoje y sientes que la angustia se apodera poco a poco de tus emociones. Lloras hasta quedarte dormido, hasta esperar que la mañana siguiente sea más benévola y el dolor pase.

Llega el amanecer, el dolor sigue ahí, es lo primero que sientes al despertar, esa ansiedad, esa desesperación al sentir que no acabará nunca, no tienes el mas mínimo deseo de hacer nada, de ir a ningún lado, solo esperas que pase el tiempo y con el esa sensación.

Debo decirte que es muy difícil y es uno de los sentimientos más terribles que se pueda experimentar, la soledad, hablo de aquella que se queda contigo después de la ruptura, esa que te mira con desdén y te compadece porque no hay otra forma de pasar por ahí, mas que el dolor. mas que el duelo.

Pero también debo decirte que pasará, que debes ser fuerte para que deje de doler, si bien el tiempo ayuda, no lo borra todo. Debes salir, caminar, meditar, leer, ver aquella serie favorita, hablar con algún amigo. Pero lo más importante es que debes hablar contigo mismo, así es, debes tomarte un tiempo en silencio para escucharte, ¿qué quieres hacer? ¿cómo te sientes ahora? ¿qué esperas de ti? y toma decisiones importantes: salir de viaje, cambiar de look, cambiar de trabajo, de residencia. Siempre después de una separación llegan las revelaciones, para eso son precisamente, yo sé que es la manera mas cruel de madurar, de crecer, pero solo así puedes hacerlo.

No me queda más que asegurarte que esto ya pasará. El dolor desaparecerá y tu seras una persona más hermosa de eso no habrá duda

Otra vez soñé contigo, no entiendo porqué si ni siquiera en mis sueños puedo tenerte, siempre es el mismo sueño, me acerco a ti estas ahí frente a mi, tan cerca, cuando voy a tocarte despierto, confundida, no sé si es real, reacciono y estoy sola en mi cuarto, otra vez pensando en ti.

Es como un veneno que consume mi alma, que recorre en mis venas, sin poder detenerlo sin encontrar remedio.

Hay días que estoy bien, segura de mí de lo que quiero y espero de mi día. Sintiendo que todo lo vivido me ayuda a madurar, que debo entender que todo lo que pasó debió ser así para enseñarme a soltar, a no depender del amor que alguien más me pueda demostrar, si no ser fuerte,empezar por ponerme atención a mí, tratarme como quisiera que los demás me trataran, enfocarme en quien soy y lo que quiero. Entender que si no regresas, que si no te vuelvo a ver es porque así debió pasar, no es culpa de nadie, solo es la vida mostrándonos el camino que debemos de seguir y debemos estar tranquilos de que si debe pasar pasará.

Pero al día siguiente te extraño horrores, quiero hablarte y que me cuentes cualquier tontería. 

Ahí estabas tú esperando en la entrada, con tu misma mirada, esquivando la mía, como si quisieras ocultar las emociones, siempre lo hacías.

Era la tercera vez que nos veíamos, otro año, otro encuentro, este sería el más grande, el más importante, nos quedamos en el cuarto de aquel hotel, fue cuando me di cuenta que no sabía como reaccionar, reíamos, jugábamos, nos amábamos, sin embargo no sabíamos nada del otro.

Estábamos rotos y no sabíamos como repararnos.

Eres el hombre más complejo que he conocido. A veces eras atento y observador, sabías lo que nadie más sabia de mí, me buscabas, te importaba. 

La mañana siguiente no sabía nada de ti, preguntaba sin respuesta. Inventabas cualquier pretexto y desaparecías.

Así no podía vivir, me alejaba y ahí estabas tú de nuevo, atento, curioso. Y ahí estaba yo, emocionada, dichosa por tu presencia. Hasta la mañana siguiente que volvías a desaparecer.

Es increíble el tiempo que soporté aquella situación casi dos años de interminables huidas y regresadas. 

Pedí a la vida una explicación a este tormento emocional 

Y ahí estaba yo, presa, sin saberlo, de tus palabras, de tu mente, de tus sueños, de tu forma de ser tan única y peculiar.

Al darme cuenta ya era tarde, no podía y ya no quería alejarme de ti, pero tuve que hacerlo porque me dañaba, me dolía y no entendía como llevar las cosas, como viviría así, contigo pero sin ti. Así lejos, aún estabas, nuca te fuiste, vivías en cada pensamiento, en cada oración y plegaria. Pasaron nueve meses, en los que no pude alejarte de mi mente y menos de mi corazón, pensaba en ti cada día. Preguntándome si estarías bien, si trabajabas mucho, si dormías bien.

Un día de marzo envié ese mensaje que sería el comienzo de una nueva oportunidad para ambos, esa oportunidad que estaría llena de mil emociones, sufrimiento, arranques, decisiones tormentosas, todo claro por mi parte ya que estoy segura que por tu cabeza no pasaba ni la mínima parte de lo que yo sufría. Pues resultó un reto muy grande el volver a acercarme a ti, hasta la fecha no lo he conseguido, quizás nunca lo haga. Han pasado casi 3 años desde que nos conocimos, es demasiado tiempo para mí, nunca ningún hombre me había permitido entrar en su vida por tanto tiempo. Soportaste mis berrinches, mis desplantes, mis enojos. Quizás eso es lo que te hace especial, esa incapacidad de desesperación, esa inmensa paciencia.

Cuando intentaba acercarme te alejabas, entonces yo decidía que lo mejor era no molestarte más y no lo hacía, llegué en una ocasión a eliminarte de mis contactos pero eso no era suficiente, volviste a hablar, sabía que solo con pedirte que dejaras de hablarme lo harías pero no quería. Eso no era lo que quería, dejé que las cosas pasaran y siguieran su rumbo, y así fue, a veces sufría al no saber de ti pero no quería preguntarte, luego tu lo hacías, preguntabas cómo estaba y tus mensajes iluminaban mi mundo, hablábamos y era la más feliz, me sentía tan bien al saber de ti.