Change...

Virei a página e comecei um novo capítulo….

Quando eu morrer, diga à criança que virei estrela. Diga pra inocência que fui pro céu brincar com Deus, e que ela não saiba jamais que, até o último suspiro que me restou (naquela noite que virá), tive amigos imaginários, muito mais imaginados do que amigos. Enquanto ela chorar doce e profundamente, diga à criança que esse mundo não me cabia, e deixe-a guardar os brinquedos no baú para economizar espaço. Economia é a doença do século, e não a depressão. Quando ela perguntar por mim, diga à criança que fui viajar. Deixe-a que percorra com os olhos lacrimejantes todas as terras, permita que ela construa o paraíso na América Latina, no nordeste da África Negra, no tanque do petróleo, no aquário de carpas do Japão. Deixe que ela olhe para o espaço azul, sendo eu a nuvens mais gorda e com cheiro de chuva, mas não permita nunca que ela interrompa a viagem. Não deixe, em hipótese alguma, que papai noel não me traga de volta no próximo Natal. Enfie aquela carta no correio, endereçada ao Polo Norte, e os sonhos me trarão de volta. Mas não se esqueça de comer todos os biscoitos e beber todo o leite antes que ela acorde. Quando eu morrer, diga aos velhos que fui feliz. Engome aquelas testas enrugadas e fedidas de quem “carniceia” com os olhos e esqueceu de escovar os cílios prestes a enfartarem de tanta porcaria. Diga aos velhos que fui em paz, para que enterrem o caixão em silêncio, para que consolem os ombros em profunda gratidão, para que não escorra da boca o chorume, para que as unhas compridas do monstro, ao saírem da língua apodrecida, não perfurem os véus de viúva negra onde todo mundo esconde o tédio. Diga aos velhos que fui porque simplesmente tive que ir, e poupe as auto-ajudas e os conselhos melodramáticos. Faça-os senhores de si, donos do conhecimento mortuário do mundo inteiro, faça-os escreverem discursos e inaugurarem o pretinho básico, para que eu não fuja do padrão. Economize também o trabalho do coveiro. Não é fácil segurar o riso em situações solenes. Pelo menos eu nunca consegui me manter hipócrita num enterro desconhecido. Triste vergonha. Questão de falta de falta de falta de falta de falta de falta de educação. Morri tão jovem, merecia tanto respeito, tanta admiração… Ai de mim. Quando eu morrer, diga ao meu corpo raso que ele já foi dessa pra melhor. Deixe que eu durma, que eu tire folga e que eu me demita, que o meu câncer seja uma mancha no ultrassom e que meu suicídio literário (e tenho que dizer que é literário, caso contrário, eu seria Getúlio Vargas) tenha sido completamente em vão. Diga ao meu corpo que gastei minha bala à toa, mas em dois ou três meses, quem sabe eu estivesse vivo ainda. Não custa nada colocar uma gota de leite na boca de um bebê nigeriano. Diga ao meu corpo gélido, que não há cadáver mais vivo, e diga aos presentes tristes, que não houve vida mais morta, para que eu perca satisfeito o gosto de viver. Escreva na minha lápide que o jogo acabou. E eu venci. Vamos passar de fase e zerar a vida, porque ainda não sei abandonar o que comecei. E a destruição é um vício que eu ainda não consegui finalizar.

Yeah

Realidade ♥ Lógica ♥ Frieza

Depois que deixei o porão da decadência, restabeleci minha sanidade. 
Achei que era suficiente para recomeçar, enganei-me. 
Hoje o destino me surpreendeu com uma amostra do que fiz com meu corpo, simultaneamente enfatizando o valor de algo que eu desenvolvi após me instalar nesse lugar: O medo da morte. 
Quando - exemplo - não há nada a perder, podem colocar uma peça metálica automática capaz de disparar 5 projéteis pontiagudos por segundo e, considerando o estilo de vida que o fez estar naquela situação, não há muito o que temer. 
Porém, tenho muito a perder desde que me desvencilhei do passado e, hoje o susto esfregou na minha cara o que eu nunca imaginei que iria sentir, MEDO, de morrer. 
“Foi loko”. Centenas de pensamentos indo e vindo, acompanhados por um turbilhão de adrenalina causando uma falta de ar do tipo que não se resolve contando até dez ou forçando um controle dos brônquios. 
Gradativamente fui tomado por uma insana sensação que evoluía de simples receio subjetivo para um MEDO quase descarado. Mãos suando, dormentes, pálidas e trêmulas - Comecei ceder emocionalmente - pernas apresentando inépcia para se moverem sob meu comando e com involuntários movimentos repetitivos quase sincronizados. 
O susto tinha me dominado naqueles minutos e antes de me entregar ao pavor paralisante que estava por vir, num ato de desespero baseado no resto de lógica e ignorando a emoção instintiva, fiz um esforço pra levantar e andei sem muita fé no equilíbrio e na caminhada, foquei no destino e fui guiado pela sensação de segurança que se instalou quando cheguei a porta: “Primeiros socorros”. 
Não entrei, sentei-me ao lado da sala e num retrocesso imediato de medo para frieza, aguardei o pior. 
Então - Ufa - um momento de clareza, oxigênio estabilizado e sob meu controle, a partir disto fui tomando decisões para o dia seguinte enquanto movimentava as mãos repetindo ininterruptamente o gesto de abrir e fechar os dedos que, antes estavam rígidos. Com as mãos quentes, massageava as pernas e quando retomei cem por cento do controle pulmonar, vi que a dor intermitente ao lado esquerdo do peito, havia sumido. 
Entendi que talvez, eu estava focando nos sintomas menos relevantes! 
Reforcei mentalmente o que repito todos os dias ao despertar: “Hoje farei tudo como se fosse a última vez”. 
Tem gente que se adapta à uma rotina, se omiti e aceita padrões de vida, sou feliz por não ser deste tipo, claro que a rotina às vezes me abraça, mas o abraço aproximadamente semestral e sem calor é o mesmo que me mantém longe dela, pq o convívio se torna insustentável e enjoativo. 
Amanhã depois de repetir com um pouco mais de entusiasmo minha frase matinal, vou priorizar meus esforços em providenciar aquele checkup que foi adiado tantas vezes usando a juventude como álibi.  Afinal, eu até gosto das enfermeiras e não quero pular uma ida ao hospital e ir direto para o necrotério. 
Um imenso “OBRIGADO” ao destino, aos astros, à Horus, à Jeová, à Ganesha, às energias que compõe o universo, à tudo ou nada que possa ter relação com essa quebra de rotina previsivelmente incomum. 👊👽 Vlw Flws

O mundo não é 100% pútrido. As partes mais lindas e puras do planeta são encontradas onde tem menos pessoas ♥ Não faça o que todos fazem, seja diferente!! Viaja, Conheça, inove, se liberte e fuja da sua zona de conforto!!  Isso lhe trará tranquilidade, tempo pra pensar melhor e consequentemente ideias para solucionar aquele seu ENORME problema pessoal... Porque vc saiu da caixa e conseguiu ver o problema de longe!!  NÃO TENHA MEDO, pq o medo costuma roubar a melhor parte de cada momento em nossas vidas!! Pense o suficiente pra determinar o que é certo e errado, pensar além disso cria problemas que ainda não existem. Ou seja, pense e FAÇA!!  Felicidade não cai do céu, paz não vem de planta, realização não é só se formar ou ter um bom emprego, maturidade não tem nada a ver com idade, BOA/MÁ ação não transforma as pessoas em BOAS/MÁS pessoas, porém, melhoram ou pioram elas. 

O_O

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The third eye ♥ 

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