honey

Querido Ángel: a veces deseo con tanta fuerza que exista el cielo... solo para que sepas lo mucho que te extraño "¿Pero saben una cosa? Dentro de 20 días voy a ser abuelo..." me retumba y me retumba en la cabeza y me hace mal pensar lo poco que lo pudiste aprovechar que ella solo tenga un recuerdo vago de ese abuelo que se fue cuando era bebé, que nunca entienda las referencias familiares de cuando Ángel estornudaba y lo escuchaban hasta el quinto piso, de cuando hacia cagadas y mami y la tía se volvían locas, del que traía regalos a su nieta cada vez que la visitaba sin tener un mango para comprarse cosas para él mismo, el que arreglaba todo lo que le dabas descompuesto, el que agarraba basura y la transformaba en un invento que funcionaba, el que amaba la música y tenía la esperanza de que su nieta siguiera sus pasos y no le haya alcanzado el tiempo para verla. de tanto me arrepiento y cuesta aceptar esos errores, esos que no tienen marcha atrás, que no podes pedir una segunda oportunidad esa era la única y es difícil entenderlo y poder sobrellevarlo sentir que no apreciaste algo lo suficiente y que se te haya ido lloro cada vez que te nombran y lloro cada vez que te necesitamos, lloro cuando veo nuestra foto y lloro porque no me daba cuenta de la persona increíble que tenía como abuelo no te tendrías que haber ido tan rápido, cuanto más tiempo pasa, siento que es peor, cuanto más grande soy de más cosas me doy cuenta de lo mucho que me habrías ayudado en la vida y de la conexión que tendríamos ahora. poder pedirte ayuda con el colegio y con la música y ver lo apasionado que te sentirías con solo preguntartelo. que me veas jugármela por lo que me gusta y haciendo lo que me gusta y estés contento de que yo este contenta que sepas que heredé tu sensibilidad y tu escucha y que mediante avanza el tiempo voy pareciendome más a vos sin darme cuenta que tantas cosas me las pasaste mientras crecí pero tardaron mucho en salir a la luz te extraño Ángel y extraño todos los domingos a la noche cuando llamabas para saber como estábamos y cuando yo contestaba te decía chau rápido para pasarle el teléfono a mami así yo podía seguir viendo la tele extraño cada vez que venias a casa y tenias que bajar la cabeza cuando entrabas por la puerta de lo alto que eras que tu voz resonara en toda la casa y que cada vez que me veías me apretes los brazos y me levantes en el aire como hace la tía porque no tenias otra forma de demostrar todo el amor que sentías -empecé a entenderlo de más grande- extraño las navidades cuando estaba toda la familia y hacíamos show y no tenias vergüenza de ponerte a gritar y pegarle a la mesa y a los vasos para hacer un ritmo mientras cantabamos "que venga papá noel" extraño tu música y tu ser y tu compañía y odio que mi mama y mi tía se hayan quedado sin vos porque sé que les falta alguien que las oriente y tranquilice cuando los demás no pueden necesitan a su papá y yo quiero a mi abuelo y quiero que ella tenga a ese abuelo y que pueda aprovecharlo todo lo que pueda todos soñaron con vos pero yo no... cuando va a ser mi turno? yo necesito soñar, acordarme de vos, escucharte hablar mis recuerdos están muy suprimidos se ve que en su momento necesitaba deshacerme de todo y bloquear todo tipo de angustia extraño todo, y no sabría explicar el agujero que quedo en la familia, y la falta que hacés, perdón por haberte dejado ir con tanta presión a veces deseo con tanta fuerza que exista el cielo...