anothersadsoul

Am liebsten würde ich dir gerade alles geben was ich habe.

Ich gebe dir all meine Worte, damit du weißt wie viele nur über dich reden und wie sehr ich dich liebe.

Ich leihe dir meine Stärke aus; damit du endlich aufstehen, und einen Blick aus dem Fenster werfen kannst.

Ich möchte dir meine Kraft geben, damit du schneller heilen kannst.

Ich gebe dir meine Gedanken damit du Deine kurz nicht mehr ertragen musst, damit du kurz nur gut über dich denkst.

So, drei kippen später und ich bin genauso ratlos wie vorher.

Ich kann dich nicht lesen und das macht mich so wahnsinnig.

Wie soll ich mich verhalten, was soll ich sagen, was lieber nicht.

Langsam kommen meine zitternden Beine zum Stehen und ich schaue mein Spiegelbild in deinem Fahrstuhl an, rot, grinsend.

Ich bin so aufgeregt dich wiederzusehen.

Die Tür ist geöffnet und ich gebe direkt auf zu lesen was du denkst als ich dich seh, weil ich mich auf meine Beine konzentriere, die kaum noch laufen wollen.

Erste Zigarette.

Alle Geschichten in meinem Kopf die ich mir die ganze Zeit erzählt habe finden ihren Platz langsam in deinen Worten, in jeder deiner Bewegungen, sitzend an deinem Schreibtisch.

Ich kann nicht sagen wieso aber diese Spannung die da in der Luft liegt lässt mich schwerer einatmen und ich rede und rede damit ich das vor dir verbergen kann.

Jeder Blick in dein Gesicht gibt mir mehr und mehr Ruhe.

So wie du da sitzt siehst du aus als würdest du diese ganze Spannung nicht fühlen, vielleicht habe ich mir auch zuviel vorgemacht?

In all den Geschichten in meinem Kopf küssten wir uns zur Begrüßung, begegnen wir uns frei von den ganzen Gedanken die es uns verbieten könnten.

Ich könnte dich küssen, und du mich, und doch tun wir es nicht.

Zweite Zigarette.

Deinen Worten kann ich nicht mehr folgen, meinen auch nicht.

Ich drehe mir die dritte und ich hoffe du willst dasselbe wie ich.

In meinen Geschichten denkst du wir gehören zusammen, du denkst wir sind noch nicht bereit, aber wir werden es sein.

Dritte Zigarette.

Ich umarme dich ein bisschen zu lange damit du genau weißt wie sehr ich nicht gehen möchte und ich hoffe du spürst das.

Es ist so unwirklich dass ich die Person war die in deinen Armen lag. Es kommt mir fast so vor als müsste ich mich mal kneifen, diese Person kneifen die jetzt an dich zurück denkt und anfängt an allem zu zweifeln.

Es lief alles so gut, es war alles so leicht und diese Schwere die sich langsam über mich legt ist wahrscheinlich Angst.

Angst dass das alles nur für einen Moment war.

Das ganze Kribbeln über meinen Körper fing genauso schnell an wie es vorbei ging, noch reden wir über die Tiefe von Musik und wie sie sich über einen legt und schon liegen deine Lippen auf meinen.

Du hast mich zu deiner Marionette gemacht.

Ich tanze wenn du mit den Fingern schnipst.

Ich renne sobald du den Anschein machst mich zu brauchen.

Ich sage jeden Termin ab, um schneller bei dir zu sein, ich laufe um mein Leben wenn es um deins geht.

Ich schreie um Hilfe wenn du fast ertrinkst.

Aber wie dankst du es mir?

In meinen dunkelsten Stunden warte ich allein auf eine Nachricht, warte ich gespannt auf deine Schritte.

Ich dachte ich hätte genug Meilen für dich zurückgelegt und du würdest vielleicht wenigstens eine auch für mich gehen, schleichen, spazieren, wenn ich schon keinen sprint von dir erwarten kann.

Tatsächlich warte ich vergeblich.

Du sagst, dass ich immer für dich sorge wäre eine Bürde, du hättest das nie verlangt, es wäre nie mein Problem gewesen.

Ich hatte viele Probleme.

Ich dachte du würdest fallen, ersticken, ertrinken, ich dachte du würdest ohne mich nicht Atmen, nur leiden.

Ich dachte es ist meine Aufgabe dir ein Lächeln zu schenken.

"Es war nie dein Problem"

Wahre Worte, und doch treffen sie mich tief, da wo meine Selbstachtung schreiend zusammengebrochen ist.

Da wo ich mich hätte schützen sollen,

Für mich fühlte sich die Depression nie vernebelt an. Eher ein wenig zu klar.

Ich glaube die die das ertragen müssen haben einen Moment zu lange über das Leben nachgedacht, einen Moment zulange überlegt wieso wir überleben.

Die Sinnlosigkeit die mich seitdem umkreist ist so real und ich frage mich ob alle so denken würden, hätten sie nur die Zeit gehabt auch eine Minute zulange aus dem Fenster zu schauen.

Meine Gedanken kreisen, wieso atme ich weiter? Wieso sollte ich Menschen treffen wenn sie wieder verloren gehen?

Was bleibt? Was bleibt wenn es irgendwann dann endet und nur noch eine Fußspur im Schnee zu sehen ist.

Wieso streiten wir, wenn wir uns wieder vertragen; wieso lachen wir wenn wir im nächsten Moment wieder auf den Boden fallen.

Was treibt mich an zu arbeiten, wenn sich das Geld wieder in Luft auflöst, in Erinnerungen zerfließt die ich mir die Kehle hinunter gieße.

Es ist als würde ich langsam wieder Luft bekommen.

Als würde der Atmen der meine Lungen füllt mich nicht mehr verletztend sondern erleichternd werden.

Langsam merke ich wie ich mich von dir entferne, sei es diesmal für zwei Wochen, das nächste mal vielleicht einen Monat, und immer weiter driften unsere Gedanken auseinander.

Ich sehne mich nach dir, mein Körper will dich neben mir spüren aber ich fange an zu verstehen, dass es mehr weh tut dich dann wieder aufs neue zu verlieren, als der kurze Augenblick deine Wange zu streicheln mich bereichern könnte.

Ich liebe dich so. Und wenn ich zurück schaue auf all die Worte die das beschreiben und auf all die Wege die ich für dich auf mich genommen habe kann ich nicht anders als zu Lächeln.

Ich bin endlich auch glücklich ohne dich, ich genieße kleine Momente ohne sie sofort mit dir teilen zu wollen.

Mein ständiger Wunsch immer mit dir zusammen zu sein um dich endlich glücklich zu sehen schwindet in deinen negativen Gedanken die du mir nur noch an den Kopf wirfst.

Ich verstehe dich jetzt besser.

Eifersucht frisst einen richtig auf, von innen heraus.

Nur weil du dich einmal mit ihr triffst vergesse ich alle lieben Worte die du noch vor Tagen zu mir gesagt hast, alle Stirnküsse die ich noch nicht mal abgewaschen habe, weil du sie erst vor Stunden hinterlassen hast.

Ich kann es kaum herunterschlucken wie sehr "Viel Spaß euch" aus meinem Mund mir innerlich schon hochgekommen ist.

Ich hoffe ihr habt wenig Spaß, ich hoffe du sagst ihr nicht dieselben Worte, ich hoffe deine Hand liegt nicht da wo sie eben noch auf mir verweilt hat.

Ich verstehe jetzt wie sehr du gelitten hast als ich allein mit jemand anderem war, als ich so getan hab als wären wir Freunde.

Der Moment der zwischen unseren Nasen lag als sie so kurz davor waren sich zu berühren war so sanft.

Du bist so sanft, so als könntest du mit deinen Händen meinen ganzen Körper in weiche Tücher hüllen und ich möchte dir nie wieder entkommen können.

Deine Küsse sind so weich und doch so fordernd, ich kann dich kaum durchschauen aber vielleicht ist es das was es so reizvoll macht.

Wir lagen so lange so nah und jede Berührung war viel zu zerbrechlich als würde nur ein falsches Zucken und ein falsches Atmen den Zauber verfliegen lassen.

Ich sehne mich nach deiner Hand in meiner, deiner Hand auf meiner Brust, deiner Hand in meinen Haaren.

Jede deiner Berührungen spüre ich noch immer auf meinem Körper, ich rieche deinen Geruch zwischen meinen Kissen.

Ist es jetzt der letzte Text?

Ich habe durch Zufall ein Foto von dir gefunden, und es zeigt nur dich wie du an der Kamera vorbei grinsend in mein Gesicht schaust.

Du siehst mich an und ich spüre die Funken die aus deinen Augen schießen, die Gefühle die dich direkt zum lächeln bringen wenn du mich angesehen hast.

Deine wunderschönen Augen, strahlend und ich erinnere mich an letzten Dienstag wo wir uns mal kurz gesehen haben und du hast mich nicht einmal anschauen können, denn ich glaube du drückst dich davor.

Ich kann nicht sagen ob du es nicht mehr schaffst weil du weißt die Funken würden dir noch durch den Kopf schießen, oder weil du dich schämst dass es eben nicht mehr so ist,

weil du auch merkst dass ich dich weniger zum Lachen bringe, weil du jetzt ohne mich tanzen gehst und dich nicht dafür interessierst wo ich bin und was ich tue.

Ich glaube die Oberflächlichkeit die du in anderen Gesichtern findest in die du dich noch traust zu schauen beruhigt dich.

Vielleicht rede ich zuviel, vielleicht würde ich in deinen Augen alles blitzen sehen was du verbergen willst und daher traust du dich nicht mal für einen kurzen Moment den Blickkontakt zu halten.

Am meisten quält mich die ständige Sehnsucht danach dich in meinen Armen zu haben.

Ich weiß, du liegst jetzt in ihren.

Ich weiß wir haben beide entschieden dass wir uns nun nicht mehr aneinander festhalten wollen.

Ich kann dich nicht loslassen, wieso?

Ist es weil du schon meine Gewohnheit geworden bist, mein Alltag?

Ist es weil du so verdammt gut riechst oder weil deine Hand perfekt in meine gepasst hat?

Deine Hand auf meinem Rücken, langsam streichelt sie auf und ab, und deine Augen sind meinen so nah.

Unsere Nasenspitzen berühren sich und ich sehe nur wie die Lachfalten in deinem Gesicht immer tiefer werden weil du weißt wie sehr ich dich begehre.

Die lange Stille zwischen uns wurde aufrechterhalten, wir waren uns bewusst was passiert wenn man uns in einen Raum alleine steckt und doch haben wir daran geglaubt wir könnten nebeneinander sitzen um endlich zu reden.

Ich glaube dieser Blick in deine Augen sagt mir mehr als 1000 Worte könnten, meine Mundwinkel wandern langsam nach oben und ich spüre nur wie deine Hand auf meinem Rücken mich noch näher an dich heran zieht.

Ich beneide diese Person die da liegen darf auf deiner Couch, die dir in die Augen sieht und sagen darf "ich würde dich wirklich gerne küssen", die die Augen schließt und den Nasenspitzenkontakt unterbricht um den Kopf nur minimal nach links zu neigen.

Ich weiß dass diese Person sich bewusst war, es wird nur den Moment jetzt geben, es wird hier enden.

Würde man mir 1000 Worte geben, ich könnte nicht beschreiben wie es sich anfühlt wenn deine Lippen auf meinen liegen, wieviel Verlangen und wieviel Liebe in unseren Momenten verborgen bleibt und wie sehr ich mich danach sehne wieder dort hin zurück zu reisen um noch einmal da zu liegen in deinem Arm.

Wir wissen beide dass es nicht klappt.

Wir wissen beide dass deine Hand auf meinem Rücken nichts zu suchen hat, weil deine Lippen dann von meinen magnetisch angezogen sind und dass wir es in der Sekunde wo wir uns küssen schon anfangen werden sehnlichst zu vermissen.

Du legst deinen Kopf in meine Hand und ich streiche langsam über deine Wange.

Ich fühle mich als würden meine Gedanken Rolltreppe fahren.

Langsam und ohne mein Zutun fahren sie eine ewige Strecke immer bergauf und auch wenn es manchmal ruckelt, immer geht es weiter und immer wieder komme ich meinem Ziel ein Stückchen näher.

Doch ich glaube gerade hat die Rolltreppe angehalten.

Ich bin dankbar für den ganzen Weg den ich hinter mir sehe, das ganze Stück an Arbeit, dass die Rolltreppe für mich erledigt hat, denn wenn ich ehrlich bin dann bin ich nur wenige Stufen selbst auch mal allein hochgestiegen, eigentlich habe ich mich immer darauf verlassen die Treppe würde mich schon an mein Ziel bringen wenn ich hier geduldig einfach Stehe und Warte.

Gerade merke ich aber wir sind hier im Nichts, in einem langen dunklen Tunnel der bergauf geht, den ich hinunter sehen kann und in einem schwachen Licht erkenne ich Menschen und Erinnerungen da unten, an denen ich wohl schon vorbei gefahren bin.

Wieso komme ich nicht mehr voran?

Gerade fällt es mir wirklich schwer eine Stufe zu erklimmen. Ich dachte ich würde eh nach oben fahren und daher würde es auch nicht viel Aufwand brauchen, und doch spüre ich jetzt, wenn ich nicht bald etwas tue, wenn ich mich nicht bald bewege; ich denke die Treppe wird wieder herunter fahren und ich werde nur noch in der Vergangenheit leben können.

Dabei wartet so viel auf mich wenn ich weiter hoch steigen würde, es wartet Fröhlichkeit auf mich und neue Freunde die da am Rand stehen und warten auch einzusteigen, da warten neue Erfahrungen, neue Berufe und neue Erinnerungen auf mich die mit ein bisschen Mut und ein bisschen Kraft gemacht werden könnten.

Du bist mir nichts mehr schuldig.

Ich glaube endlich ist mir klar: Die Hoffnung stirbt zuletzt, und ich bin froh dass es endlich jetzt das Ende ist.

Die Hoffnung hatte einen großen Platz in meinem Herzen, in meiner Tagesplanung, sogar in meinem Einkaufswagen beim Wocheneinkauf.

Ich atme gerade auf und merke, egal wielange ich dein Lieblingsgetränk im Kühlschrank aufhebe, egal wie sehr ich dich immer einplane, und egal wieviele Liebeslieder ich höre oder Wimpern puste mit dem Wunsch dich wieder bei mir zu haben, du tust nicht dasselbe.

Ich sehe gerade aus meinem großen Fenster auf die stark befahrene Kreuzung, zum ersten Mal ohne den Gedanken nach dir Ausschau zu halten.

Die Hoffnung hat mich angetrieben, hat mir Mut in schlechten Stunden gegeben und gesagt du würdest ja gleich vor der Tür stehen und mich retten aber du bist nie gekommen.

Die Hoffnung war für mich da wenn ich mich unfair behandelt gefühlt habe und ich wusste du stärkst mir eh den Rücken, aber jedes mal wenn ich mich umgedreht habe stand da keiner.

Die Hoffnung konnte ich lieben, die Hoffnung hat mir eine Zukunft und Vergangenheit geformt mit der ich zufrieden und nicht verzweifelt sein konnte.

Es fühlt sich langsam eher nicht mehr wie ein Ende an, sondern als würde es einfach nur immer ruhiger werden.

Wir waren ein so lautes Lied, ein Lied dass wir im auto bei 150kmh geschrien haben, ein Lied was im Hintergrund lief als wir in deinem kleinen Zimmer damals unter der Decke versteckt bei Kerzenschein gehört haben.

Ein Lied zu dem wir durch mein Wohnzimmer gehüpft sind, ein Lied in einem Airpod in deinem Ohr und einem in meinem Ohr, während wir mit der Bahn nachhause fahren.

Jemand dreht gerade die Lautstärke immer leiser, aber ich bin es nicht.

Ich glaube langsam meldet sich das Schicksal bei uns, langsam gibt es für uns keine Zufälle mehr, keine Ausreden, keine Verstecke in denen wir uns noch nicht geküsst haben.

Ich fühle mich immer mehr angekommen in meinem neuen Leben seit wir uns nicht mehr so oft sehen, und langsam fange ich an zu realisieren wie schrecklich ich dich vermisse.

Ich weiß nicht wie es weitergehen kann, ich wünschte jemand in meinem Kopf würde nicht sagen "lass ihn los", ich wünschte es gäbe einfach diese letzte Option, diesen einen Weg den wir zusammen gehen können.

Ich glaube nämlich du kannst mich auch nicht gehen lassen.

Ich dachte ehrlich alle Tränen wären geweint, alle Hürden wären übersprungen.

Meine bedingungslose Liebe die ich für dich empfunden habe ist das schönste gefühl was ich je hatte.

Die Aufregung zu spüren dich gleich zu sehen, mit dir zu lachen und zu reden, ich glaube nichts toppt wie glücklich ich mit dir gewesen bin.

Ich liebe dich. Aber weißt du wenn ich jetzt nicht mehr liebe? Mich selbst.

In all der Zeit habe ich Aufopferungen gebracht.

Ich habe meine Probleme vergessen weil ich deine lösen wollte, ich habe meine Pläne verschoben um bei deinen dabei zu sein.

Ich habe meine Haare gefärbt weil es dir gefällt. Ich habe dir Halt gegeben als ich eigentlich selbst welchen gebraucht hätte.

Ich habe das gern getan. Ich war mir immer bewusst, dass alles sehr unausgeglichen ist, dass ich weniger bekomme als ich verdiene, aber das hat mich nie gestört weil ich trotzdem glücklich war.

Weil du derjenige warst der stolz auf mich war und der dankbar war.

Ich dachte irgendwann bekomme ich das vielleicht zurück, ich habe es getan weil ich sogar fest überzeugt war du würdest dasselbe für mich tun.

Aber wann hast du mich abgeholt? Wann hast du mich in den Arm genommen? Wann hast du meinen Kopf gestreichelt und wann hast du auf meine Stirn geküsst?

Du warst so sparsam mit deinen Taten doch ich konnte eine kleine Weile auf deine Worte vertrauen, auf dich warten, auf den Menschen den ich in dir gesehen habe.

Aber das ist jetzt vorbei.

Ich gebe alles auf für dich und du fragst nicht mal wie es mir geht? Ich schreibe dir in den schlimmsten und tiefsten Löchern meines Lebens in die ich gefallen bin und du sagst "ich habe keine Zeit"

Du fragst nicht mal ob ich es allein heraus schaffe.

Du fragst nicht mal ob du mir anders helfen kannst.

Weißt du wer alles stehen und liegen gelassen hätte? Ich.

Weißt du wer alles dafür tun würde dass du so schnell wie möglich aus dem Loch kommst und direkt in helfende Arme fällst? Ich.

Ich habe vergessen wann wir uns das letzte mal geküsst haben.

Ich habe vergessen wann du mich das letzte mal genauso angesehen hast als würde mir dein Herz gehören.

Ich habe vergessen wann du das letzte mal gesagt hast "bitte komm her, ich möchte bei dir sein"

wann ich das letzte mal in deinem Arm gelegen habe.

Ich habe vergessen wie es sich anfühlt von dir geliebt zu werden.

Ich weiß es ist kitschig aber ich habe daran zurück gedacht wie du dir ein Hemd und eine Fliege am Valentinstag angezogen hast nur weil du wusstest es bringt mich zum lächeln.

Ich hatte vergessen wie du Wildblumen für mich gepflückt hast damit mein Tag nicht mehr grau sondern bunter wirkt.

Ich habe die Blumen immernoch, auch wenn sie inzwischen völlig vertrocknet fast in ihrer Vase zerfallen.

Ich wüsste gern wann das letzte mal war als du meine Hand gehalten hast, wann das letzte mal war dass du über mich gesprochen, und dabei gelächelt hast.

Früher war es mir so unglaublich wichtig immer darauf bedacht zu sein bei jedem Kuss und bei jedem süßen Wort genau hin zu hören, mir alles zu merken, denn es könnte das letzte mal sein.

Ich habe mich in letzter Zeit einfach fallen lassen und weiß nun nicht mehr wann es das letzte Mal war,

aber ich weiß wie schön es war,

Manchmal hasse ich es dass wir nie Freunde waren.

Wir sagen jetzt dauernd "zum Glück haben wir noch unsere Freundschaft, wir können ja Freunde bleiben", doch wir waren noch nie Freunde.

Wir haben uns kennengelernt und verliebt und jedes mal wenn wir uns verloren hatten haben wir uns spätestens einen Monat später wieder küssend in deiner Zweiraumwohnung wiedergefunden.

Es gab nie ein Foto von mir in deiner Wohnung, es gibt selten Erinnerungen die du von uns erzählst, einfach deshalb weil unsere Liebe immer geheim gehalten werden soll, weil wir sie nur hinter verschlossenen Türen verbergen.

Und daher waren wir immer nur Liebende, sonst gäbe es Erinnerungen von mir in deiner Wohnung, wie die vielen gerahmten Bilder an den Wänden beweisen, keines von mir.

Ich war nie die Person die all deine Geheimnisse wahren durfte, nie die Person der du in langen und schwarzen Nächten ein Ohr abegkaut hast mit der 1000. Geschichte über die Frau die du so liebst und die du aber dennoch nie haben kannst.

Was sollen wir sein wenn wir uns nicht mehr lieben?