Aniki!

En términos de amor; existe también el desamor. Esa sensación amarga, al sentir decepción. Al esperar algo de alguien a quien amas. Y que a cambio este, te devuelva nada. Te devuelva tu corazón hecho pedazos, no quedaban ni migajas. Promesas, palabras vacías. Esas que son dolorosas al sabes que nunca serán cumplidas. Tú; te quedas con las ganas. Con las ganas de sentirte querida… Deseada. Pero él mentía, no puedes añorar una farsa. No cuando era él quien borraba todo voto de confianza. Toda la esperanza. Hablaba, mentía, lo perdonabas… Todo lo hacías por no quedarte sola; abandonada. Te daba lástima, pero él te dañaba. Él te usaba, te manipulaba. Y lo hacía con todo el propósito, la intención; Te dejaba desesperada. Anhelando un poco más de amor, que tú le desearas. Pero de forma exagerada, de forma insana. Le seguías creyendo, tus fantasías, tus necesidades… Lo ayudaban. Lo ayudaban a que siguiera fingiendo; Ser quien tú amabas. Pero eran excusas, falsas. Él llevaba una máscara, y así; te engañaba.

No tienes nada de humano, sólo la piel. Tu actitud? La finges, no eres fiel. Ni a ti mismo, ni a nadie. No te importa, a pesar de que cambie… Te daría igual si te dejara de hablar. Porque de todas formas, ya tienes con quién remplazar. Una persona, tras otra más. Qué sentido tiene, si no puedes amar? Ni puedes mostrar sentimientos, afecto..? Y aún así, te consideras feliz? Con esa falta de empatía, con la que simulas una mínima alegría. Aunque lo intentes, siempre se notará. No te importo yo, no te importa nadie. Y nunca, nunca alguien te importará. Porque eres así, falso, una apariencia. Falsa, como si llevaras máscara. Pero, no te culpo. Lo único humano que tienes… Es sólo la piel.

Temo cada vez que cometo un error. Cuando tú te molestas, por m cuerpo siento un temblor. Un pánico, creciente en mi interior. Te imploro, te suplico un perdón. Todo por mi culpa, por mi tonto error. No lo hice queriendo, te lo prometo. Fue algo accidental, no te quise molestar. Fue un error, no lo repetiré más. Por favor, comienza a hablar. Deja de ignorar. Lo siento mucho, de verdad; soy sincero. No te miento… Temo que todo se estropee, sólo por este error. Me siento tan mal cuando tu comportamiento es así. Hiriente, hostil. Fue sin querer, fue mi torpeza. Por favor quiéreme, vuelves y; háblame. No te alejes por esta estupidez. Ya me disculpé, hiciste lo que quisiste. Y por fin ya tengo tu disculpa, aunque fui yo el que más se preocupa. Pero me pongo muy feliz, me emociono. No cometeré otro error, perdón por lo que no menciono…

Dónde están lo que ya no están? Qué hay más allá de la muerte? Hay dolor, oscuridad y sombras? O simplemente color, calma y paz? Muchos hablan de la reencarnación; de los espíritus. Pero, realmente hay alguna verdad? Un final en la vida, donde ya no exista un 'sufrir'? Donde todo se solucione, algún lugar donde seas feliz? Y por qué no lo confirman? Por qué solo siguen con esas teorías? No quieren poner un final. Un punto de duda, donde siempre repiten la misma pregunta. 'Dónde están los que ya no están?…'

Me recuerdas a física y química, esa asignatura que juré odiar. Pero al igual que ella, yo te empecé a amar. Después de todos nuestros problemas, no te paro de soñar; de pensar. Juro que te quiero odiar, detestar. Pero soy incapaz, me haces… Un malestar. Malestar porque te empecé a amar. Cosa que no puedo admitir, me lo hice jurar. Y con sólo tú presencia, tú; me haces enfermar. Enfermar de amor, de algo que quiero negar. Que deseo rechazar, una sensación que intento ocultar; dejar. Pero soy incapaz de abandonar este odioso malestar. Este odioso malestar llamado amar.

Siento que te abrumo Con cada mensaje, con cada intento. Intento de acercarme a ti, pero lo que únicamente recibo es ese mismo desinterés maldito. No sé qué decirte, me dejas en visto. Acabas con todas mis esperanzas sin un imprevisto. Sé que me quieres, o al menos eso decían esos mensajes antiguos. Mensajes que probablemente tú hayas dejado en el olvido. No quiero sonar desesperado. Pero esta reacción, esta relación; no es la que habría esperado, pensado. De verdad, no quiero decepcionarte. Pero… Siento que te aburro. Que cada mensaje mío es un susurro. Un susurro que no llegas ni quieres escuchar. Sabes que te amo, pero… Siento que ya no lo haces como antes, que te he empezado a cansar. Que ya se apagó toda esa sensación, todo ese amor. Y para eso, prefiero yo ponerme a mí. Y a esta relación, ponerle un doloroso fin.

Siempre recuerdo ese momento de felicidad. Aquel día que mi corazón hiciste explotar. Cuando yo era nada más que alguien en tu sombra. Solo porque a ti te elegí pero fuiste tú a quien a mí asombra. Cuando me agarraste de la cintura y comenzaste a darme vueltas. Mi corazón iba a mil, y yo; estaba feliz, contenta. La forma en la que me sostenías en el aire, con esa facilidad. Como si yo no pesara nada, me sentía fuera de esa realidad. Y todo lo que sentía, era gracias a ti. Escribo mucho menos de lo que podría decir. Aunque en el fondo sé que, nunca sabrás el impacto que tú; siempre tuviste en mí. En cómo me afectabas tanto positiva como negativamente. El como mis sentimientos, los ignorabas de una forma inminente. Y a mi corazón con un vacío cortante. Con ese vacío que antes era felicidad. Ahora convertido en esa frialdad. Frialdad que ocasionaste tú. Tú y esa particular insensibilidad.

Yo por el amor estaba cegada, no lo notaba...