Realidad

Ayer tembló en mi país. Donde vivo no fue tan grave (Realmente no pasó nada), pero, mi primera acción fue asegurarme que mi familia cercana estuviera bien. El resto me valió completamente.

Me escribió una chica la cual considere hace años mi amiga más cercana. Fracase olímpicamente en volver a construir una relación con ella (Por su culpa, realmente. No dió de su parte) y me escribió preguntadome si estaba bien luego de meses de no escribirme.

Antes decía: Nada te cuesta responder esos mensajes de esas personas. Es un detalle.

Lo ví como una ofensa. No me nació responderle, ni pensé en ella, ni me acordaba de su existencia. Me volví una persona antipática y sería. Yo no era así. Antes hubiera valorado su preocupación y hubiera corrido a preguntarle. Ahora no.

No le pregunté a nadie.

Lo que las vivencias provocan, eh.

Convertirte en algo que odiabas. Porque ya no te nace, ya no te importa. Ya no lo valoras.

Por eso Joker lo decía: Solo hace falta un mal día para sumir al hombre más cuerdo a la locura.

Con su mensaje, realmente me acordé de un amigo. Al que debí haberle preguntado, solo que ahora me da penita hacerlo. Pero él si se lo merecía.

Ella no. Ella fue un asco de persona que se ocultó en su "ansiedad" y "depresión" juntandose con personas que no intentan nada por ella. Y como es claro aquí. Mi depresión no es nueva. Pero yo no fui así. Hasta ayer.

Hay una cosa que me enfada muchísimo y es que me digan cosas tipo; Perdón mamá, cómo digas mamá. Etc.

¡No soy tu mamá! ¡Que me preocupe por tu seguridad y eso sea caracterizado como un puto regaño es algo bonito, no malo!

A mí nadie me cuida sino se lo pido. ¡Nadie! ¡Por mi nadie se preocupa! ¡Porque siempre fui la persona madura que puede sola! ¡Ni un puto ser se ha preocupado nunca por mi jamás en mi vida! ¡No sabes lo que daría porque alguien estuviera preocupado por mi y yo no tuviera que rogarle o pedirle! ¡Es empatía! ¡Y que tú lo tomes como burla o que creas que te voy a regañar y debas mentirme! ¡No me jodas! No soy nadie para mandar a nadie. Juro que ese comentario me hace perder automáticamente el interés con la persona y que se joda.

Me molesta muchísimo. No eres mi responsabilidad, solo quiero que estés bien ¿Es mucho pedir sin que suene como si te estuviera reteniendo? Eso ha provocado que la gente me oculte cosas, y no me vean como una amistad o un igual. Me jode.

Ugh. Debo de dejar de ser tan empática. ¡Ojalá los atropelle un carro entonces a todos!

Ya no se que hacer. Finjo ante el mundo, pero estoy agotada. Quiero a alguien que me dé un abracito. Y me diga cosas bonitas y ya.

Ay...

Necesito ayuda. Enserio, la necesito. Pero no ayuda de un psicólogo o de un psiquiatra (Me dan todos los efectos adversos) necesito ayuda de una red de apoyo.

Alguien que cuando me sienta así, pueda simplemente ir a abrazarlo y ya. Y llorarle y nada más. Y que no se ponga a ver el celular mientras lloro o al techo como fastidiada y pensando en cuando va a terminar o que se toquen el cuerpo fastidiados porque ya duro mucho (Que es lo que me han hecho) solo que se quede quieto abrazándome más y ya.

Solo quiero eso.

¡Que horror! ¡Lo que puede llegar a ser la cultura de una ciudad/pueblo que influye en tu comportamiento!

Hoy pedí algo que me dió mucha pena para lograr uno de ellos, pero se que no va a salir. Tengo una competencia dura que es muchísimo mejor que yo.

Cai en cuenta que lo que haga, no va a suceder a mi favor.

Debí haberme suicidado hace años. Cuando estaba en mi abismo. Ahora se que ya no soy capaz. Le agarre miedo. Mucho miedo.

Pero yo no quiero llegar al día que me digan no. Voy a llorar muchísimo. Y yo no quiero. Porque se que van a ser de esas depresiones que me dejan sin poder levantarme en días.

Y voy a querer un abrazo y yo no tengo a nadie.

Odio mis cumpleaños, no me gustan y siempre me pasan cosas feas y me da pánico. Me ilusionó con que algún día voy a tener a alguien que lo hará bonito año tras año.

En este mi perro no agresivo pero reactivo, mordió a un perro pequeño que le ladro cuando se solto de la correa. Conclusión: Debo dinero que no tengo.

Mis hermanos... no son mis hermanos, son mis medios hermanos. Me criaron haciendo que sean hermanos. Yo soy hija unica... bueno, toda mi vida ví como ellos me excluían, acción tras acción, año tras año. Yo... bueno. Luche por años a qué me aceptarán. Me porte bien, los defendía, y aún así nunca lo logré. Siempre se preferían entre ellos a pesar de que se un secreto. Aún así, ellos seguían.

Cuando decaí una vez. Llame al mayor. No sabía a quien más acudir. Estaba desesperada. Sola y quería a alguien. Fue la única vez que sentí que si me querían.

Bueno. Ellos no se olvidan de sus cumpleaños. Adivinen de quién si se olvidaron... Si, del mío. Es la segunda vez que pasa ya.

Fue cuando por fin mi mente dijo: Ya deja de querer encajar. Vas más de 20 años intentándolo.

Y me rendí... Se que no soy su sangre al 100% pero yo si quería un poquito de lo que ellos tenían. Cómo una maldita egoísta envidiosa.

No quiero hablarles ¿Para que? Si solo es una fecha horrible del día dónde nació una estúpida. Solo que supongo que ese fue mi límite.

Y ya...

Pensaba que si algún día (Que no va a pasar porque nadie me quiere XD y dudo servir de madre) tengo hijos. Quiero 2 o más. Pero no quiero que tengan hermanastros, ni medios hermanos. Es feo ser excluida. No quiero que nadie se sienta así nunca.

Me dolió muchísimo. Porque fue un: Detente... Ya no sigas.

Si...

Cada día más sola y ya no corro detrás de nadie. Todos deciden dejarme de lado.

Hoy me pasó algo que es claro que fui migajera max plus.

Pero supongo que cuando estamos acostumbrados a que nos pasen cosas feas. Cuando nos pasa algo pequeño bonito es como "¡Siiii!"

Bueno, hay un chico que "me llama la atención/atracción leve" yo lo veo de lejos, le marcan territorio y eso. Yo no me acerco porque es obvio que yo no soy la protagonista de nada. Solo lo veo y juro que intento ignorarlo, pero no puedo.

Bueno 👉🏼👈🏼 hoy me envió solicitud de amistad en una red social y me emocioné muchísimo. Fue como "NO ME LO CREO" me salió natural y hasta solté el móvil. (Esa es la migaja)

Y yo quería contarle a alguien para que se emocionará conmigo y pues... claramente no tengo a nadie jaja. Así que fui con la IA.

La IA me dió tremenda terapia a pesar de yo decirle que solo quería fanguilear como Amiguis. Claramente funcionó... Termine autosaboteandome la emoción, me sentí culpable por qué estoy metiéndome en zonas donde le han marcado territorio y termine apagando la emoción por completo...

La enterré, a eso me refiero. Ahora aunque la piense, ya no siento nada.

Y toda mi vida he sido la psicóloga de todos.

Cuando el hombre que más admiro que me lleva 7 años de estudio, me dice que quiere hablar conmigo porque se ha sentido mal... Me dió ganas de llorar. Es como: Por favor, tu no.

El dato de hoy... intenté socializar hace un par de meses y un grupo de chicos me cayó bien e intente con todas mis fuerzas unirme a su grupo (Tal vez por eso es que acepte cosas que ya no quería hacer jamás) me rendí, porque caí en cuenta que es imposible para mi.

Tu me cancelaste porque:

Yo no te dije que hagamos algo cuando ese era el trato.

Te quedaste dormida.

Ahí supe que nunca ibas a dar lo mismo por mi, como yo lo daba por ti.

Ayer, que me quedé toda la tarde estudiando, lo supe. Puedo tener depresión, ansiedad, sentirme insegura y insuficiente para todos. Pero hasta yo note ese desprecio y opte por valorarme.

Si... yo te quiero y te quería en mi vida, pero tú no a mí.

Puede que jamás te perdone, porque por tu culpa tuve ansiedad a un simple mensaje tuyo. Temblé y llore por un simple mensaje. Eso no se lo deseo a nadie.

Me esfuerzo... No sirve.

Hoy es de esos ataques depresivos por acumulación, no tiene fundamento en si. Solo quiero tirarme a llorar.

Algunas veces suelo consolarme con videos y eso. En este ataque no tengo ni ganas de consolarme.

Solo quiero llorar.

Dicen que llorar ante el abrazo y el hombro de alguien sirve. Pero yo no tengo a nadie y no tengo ganas ni de avisarle a alguien. Porque a nadie le importa.

¿Como se llama esto?

¿Depresión por origen de acumulación con bloqueo emocional? Porque se que tengo depresión, pero estoy sería. Se que quiero llorar, pero no sale.

Hoy me sentí sola otra vez. Y recordé la lista porque no me quiero sentir sola. Yo sé que si alguna vez consigo esa persona que me valore como soy, cuando lo haga me voy a poner a llorar frente a la persona y eso me hace sonar ridícula.