sempre enxerguei um chapéu

Isso me faz considerar aceitar a ideia de que o ser humano não é um animal racional coisíssima nenhuma. Não há nenhuma regra por  trás das suas ações, não é possível prevê-las. Agora eu compreendo com perfeição o comportamento do androide paranoide; robôs vivem com base em padrões, e não pode se esperar que eles funcionem bem quando vivem em um meio onde não há nenhum padrão evidente.

Olho ao meu redor e não te encontro. Em contrapartida, consigo me enxergar melhor do que antes. E eu tenho cicatrizes. Não sei quais delas são frutos da sua presença aqui. As paredes, antes imaculadas, possuem rachaduras e infiltrações, mas por trás dela, posso distinguir uma tênue luz. É o meu mundo desabando? Ou é o mundo que foi construído por nós vindo ao chão para me mostrar que ele não é o único, que não somos únicos, que você não é o único? Hoje eu consigo enxergar as coisas de maneira mais clara, e me pergunto como conseguimos levar esse jogo tão longe. Porque tudo não passou disso, um jogo. Um jogo no qual eu fui a maior apostadora e a que mais perdeu. Não vejo marcas em você, nem mágoas, nem arrependimentos. Tratei esse jogo cruel como algo real, como se toda a minha vida dependesse daquilo, enquanto você o conduziu tão levianamente... Suportei um peso feito para ser dividido entre duas pessoas. Ou será que depositei peso demais sobre as suas costas? Expectativas pesam toneladas. 

Não existe um lado totalmente certo nessa história, apenas pontos de vista diferentes. Cada uma dessas rachaduras representa um deles. Vários erros foram cometidos, e não nos preocupamos em recompensá-los. 

A única coisa palpável que me resta é pensar se devo tentar reconstruir esse mundo ou deixá-lo desmoronar. Se eu tentar repará-lo sozinha, posso acabar criando mais e mais fissuras, o que fará com que ele desmorone sobre nós. Eu poderia esperar que você se desse conta de que esse mundo existe e está prestes a cair, mas seria uma espera eterna. A melhor coisa que eu posso fazer é derrubá-lo com as minhas próprias mãos, pois assim evitarei surpresas. Existe essa imensidão chamada tempo, e podemos reconstruir esse pequeno universo em qualquer momento. 

Mas ei, saudades passa um dia, não passa?

Seguir em frente é difícil. 

Pegar um punhado de recordações e coloca-las numa caixa não é uma tarefa das mais simples. Pior ainda é perceber que as alegrias cabem num pacote pequeno, enquanto as mágoas preenchem um contêiner. 

Ver todas essas lembranças aqui, juntas, me deixa nostálgica. Não tinha me dado conta de que havia tanta coisa assim. Como seria dito antigamente, muita água correu por debaixo dessa ponte. Também não paro de pensar que o nosso - ou pelo menos o meu - timing tem algum tipo de defeito. Ou será que era pra ser assim? Não sei. Mas percebi que somos permeados por desencontros. 

Desencontros. É a melhor palavra que eu posso usar para descrever tudo isso. Mas será mesmo? Me aflige imaginar que só eu penso desse modo. Talvez você pense isso também, mas em tom de agradecimento, ou pelo menos de alívio. Será que apenas eu me remoo todas as noites ao pensar no que poderia ter acontecido? 

Por isso, não. Eu não quero saber se é recíproco. Aliás, posso dizer que já sei, mas não ouvi isso de você. E prefiro não ouvir; não estou preparada para um não sem margens para discussão, portanto, prefiro essa minha quase-certeza. 

Mais uma vez, me sinto uma tola. Uma tola por reviver tudo em vez de simplesmente jogar todo esse sentimentalismo numa lata de lixo. uma tola por não saber se algum dia as lembranças se esvairão. Por não conseguir guardar tudo isso dentro de mim, e também por ser tão ridiculamente piegas sempre. Por não conseguir esperar que as coisas melhorem e tentar acabar com tudo à força. Por ser inconveniente e não conseguir guardar essa verborreia pra mim. Por achar que eu sou tão importante pra você quanto você era é pra mim. Por não perceber quando é a minha hora de ir embora. Por encontrar tanto de você em todos. 

Eu me sinto péssima, pois sei que não estaria assim se fosse menos arisca, se confiasse um pouco mais nas pessoas. Mas pelo menos aprendi que preciso prestar atenção nas deixas que a vida nos dá. A porta foi aberta para mim, eu recusei a atravessa-la, ela se fechou. Para sempre. 

It's time to move forward. Minha mente já entendeu isso, só falta o meu coração ser vencido pelo cansaço. 

Levando dor e sofrimento

Aos que querem um lampejo 

Para poder sonhar

Trazendo a vingança, para quem tinha a esperança

De ter um mundo melhor

Serei eu o culpado, por ter o pecado,

De não saber amar?

 E vivo brincando, de um dia em um canto,

Encontrar o pedaço, que completa o espaço,

Do meu vazio.

Eu consigo me lembrar de cada detalhe. 

Dos seus lábios, do seu toque -- delicado, porém firme -- do seu olhar fixo, do seu sorriso. Mas estranhamente, o que mais me marcou foi o cheiro de menta. Aquele cheiro leve que fica na nossa boca logo depois que escovamos os dentes e que se esvai de repente. Naquele momento, eu desejei que o meu perfume floral ainda estivesse impregnado na minha pele, para que você se lembrasse daquele momento de uma maneira especial, assim como eu faria. 

Eu queria entender o motivo pelo qual uma coisa tão banal me marcou tanto. Pode ser porque o cheiro me trouxe para a realidade e me fez entender que aquilo era real. Ou simplesmente porque o aroma de menta me agrada. Acho que podemos pensar que a primeira hipótese está correta, ela traz um pouco de alegria à minha vida. Porque eu acho que se não fosse esse perfume, eu não acreditaria que isso tudo aconteceu. 

Também imagino o que teria acontecido se não fosse desse modo. Porque o que nós temos é permeado de desencontros, não é? Tudo acontece no momento errado, tudo é dito da maneira errada e compreendido de modo ainda mais torto. Será que é pra ser desse jeito mesmo, ou nós não estamos aproveitando as deixas da vida? 

O aroma de menta volta à minha mente. Ele também me faz lembrar que esse foi um dos últimos momentos felizes que nós tivemos. Aliás, o que tivemos? O que temos? O que teremos, se é que teremos algo? Gostaria de poder responder a essa pergunta com certeza, mesmo que a resposta não me agradasse. Pois tudo o que me resta agora é me enrolar em cobertas - e em ilusões -, escutar todas aquelas músicas que me fazem lembrar de você e imaginar o que poderia ter acontecido se eu tivesse feito algo diferente, se eu tivesse engolido desaforos ou sido mais paciente. Ao mesmo tempo, me pergunto se você faz o mesmo, ou se já se acostumou com as coisas do jeito que estão. É isso que mais me confunde: não ter certeza do que você sente. Pois me sinto uma tola imaginando que você pode estar aí pensando no que vai comer no almoço de amanhã enquanto eu faço conjecturas sobre um caso de amor que só existiu na minha mente. E é isso o que parece estar acontecendo. Mas nem a minha mente crê que tudo se foi tão rápido assim. 

amolece 

a alma 

amor tecido 

amortecendo os sentidos 

amor 

amora 

a morada da doçura 

amar

Saudade. Não deveria ser complicado falar sobre algo tão simples. Minha mente enche-se de folhas de papel amassadas com ideias de como começar a falar sobre isso. Talvez porque seja algo grandioso demais para ser traduzido em palavras. Quiçá saudades seja uma coisa tão complexamente simples que qualquer coisa que tente defino-la não consiga fazer isso fielmente. Ou talvez ela simplesmente não exista. 

Saudades não existir? Como assim? Será que minha mente está sobrecarregada com ideias amassadas? Não sei. Diga-me, caso descubra. Mas acho que saudades não existe. Não é possível que haja nesse mundo algo que faça com que as lembranças boa tornem-se amargas e, ao mesmo tempo, com que sintamos falta de coisas que nos fazem mal. É a única explicação. Pois sinto falta de como tudo era. Dos risos, dos olhares de compreensão mútua. Dos pensamentos compartilhados. Dos abraços, dos empurrões, do sentimento de amizade. Mas também das discussões, de sentir que éramos diferentes, e que ainda assim nos dávamos tão bem. De tudo. Não pode existir nada que misture os sentimentos de um modo tão louco. Que dê um rumo a essa cacofonia de sentimentos e sentidos. Que faça eu te amar e te odiar ao mesmo tempo.