Felíz día de los abuelos, felíz día donde estén.
Cada año me lamento más el que no hayan podido verme ahora, más grande, aún con Dani, y no haber conocido a Lu y Benja.
Pero ayer recordando me di cuenta de todo lo que me dejaron. Me di cuenta que me parezco miti a miti a ustedes. Tengo un carácter de porquería igual que vos abuela. Y aún tengo presente eso que me dijiste cuando te buscamos porque te escapaste: "que raro que viniste vos también, si a vos no te importo."
Y me doy cuenta que tiendo a ser demasiado seria y no permisiva con la gente que quiero, y eso lo confunden con no quererlos. Hago lo mismo que sentí que me hacía ella, y a lo último de su vida me hizo ver que era igual a ella. Obviamente me enoje, y le dije que lo hacía porque sino los demás me iban a molestar por no buscarla. Pero siempre la busqué, siempre busqué su aprobación y al final ella siempre busco la mía hacia ella. Pero como siempre me tengo que dar cuenta 10 años después.
En cambio de mía abuelo, saqué esa permisividad hacia mis hijos, el darle herramientas, enseñarle cosas y dejarlos que se lastimen. Porque cada vez que los veo hacer algo sin mi, me siento que les hago un bien.
Con los años me di cuenta que con cariño me enseñabas y me entrenabas para defenderme, siempre con humildad. Siempre me resultó que me dabas esa zona de confort, desde la distancia pero se sentía supera cercano. Recuerdo lo nerviosa que estaba, y lo que incentive que Dani fuera a tu cumple, con unas semanas saliendo de novios. Recuerdo todavía la alegría que tenía, en mi vida le había presentado a alguien, ahora lo entiendo, que la abuela supera y reconociera algún noviesito mio era una cosa, pero presentartelo era otra. Era mi forma de decirte, creo que voy a pasar el resto de mi vida con él. Y lo aceptaste de una manera hermosa.
Ojalá mis hijos te hubieran conocido. Ojalá hubieran vivido ese amor del más cálido. Y por otro lado si bien lo entiendo, se que mi personalidad permite esas cosas, pero aún recuerdo cuanto llore, y el abrazo de Danilo en nuestro cuarto. Me tuve que venir a casa, cuando estabas en tus últimos días, aunque sabía que sufrias, sabía lo fuerte que eras y que nunca lo ibas a demostrar ( otra cosa en la que me parezco). Pero esperaste a que estuvieras solos y me pediste que por favor habláramos con él doctor para que te durmieran y pasar a otra vida. Todavía siento el frío, mi cabeza diciéndome, es mentira, no me lo dice a mi. Me pidió que no se lo dijera a nadie, porque confiaba en mi. Trate de convencerlo, pero como insistió le dije que iba a hacer lo posible, gracias a dios no duro muchos más días. Y su dolor de acabó, y tuve la paz de saber que no sufría más, ni tenía que mentir estar bien.
No hay como su cariño, se que no fui fácil, sigo sin serlo. Pero cada vez me doy más cuenta, de que soy mucho más parecida a ustedes aunque no haya sido la ñieta más cercana o cariñosa. Tengo un dilema con el cariño, lo mismo me dicen Lu y Dani. Y lo demuestro con comidas y detalles. Igual que la abuela. Y dejándolos jugar y experimentar lo que les gusta, igual que el abuelo.
Siento no haber sido la ñieta que les decía, tata, total, abu, abulito o abuelita. Siempre fueron abuela y abuelo. Pero por algún motivo los sufrí y sufro porque se fueron, pero al mismo tiempo amo haberme quedado con sus enseñanzas, no dependía de ustedes, me quedé con la enseñanza de ser independiente de ustedes. Espero que eso los haga felices.
Y por otro lado, no sufrí cuando vendieron la casa, esa casa no era la misma desde que ustedes vivían en el fondo, ese ambiente estaba en el fondo de mi casa o en casa cuando la abuela se mudo con nosotros. El ambiente siempre fueron ustedes, no el lugar.
Quizás por mi manera de hablar nunca me entienden, pero mi hogar son las personas aunque uno esté abajo de un puente.
Luego de muchos años lo puedo escribir. Me costó mucho sanarlos y un día como hoy estoy haciendo tu duelo de nuevo abuelo. Siempre me quedé triste porque te fuiste un día de los abuelos, y tener que saludar a la abuela, y ver que aunque no lo dijera estaba sufriendo un aniversario más de que te fuiste.
Los días de los abuelos me pegan fuerte, porque siempre fueron ustedes a la otra parte no la conocí, pero valían como tener 20 abuelos.
En fin muchas gracias por dejarme ser, por quererme a su manera, porque veo que me quisieron hacer fuerte, porque sabían que detrás de esa niña llorona había alguien.
Gracias por cuidarme, por mimarme, por acompañarme e incentivarme. Gracias por respetar mis gustos, por darme todo lo que podían y más.
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