Hakuna Matata.

Voglio essere amata per un giorno. Voglio essere felice. Voglio poter dire “sì, cazzo, sto bene.” Ma sono un disastro, combino solo guai. Devo trovare il modo di farla finita.

Sono un disastro, ecco cosa sono. Piangi, e piangi fino a quando pensi di non poter piangere più. E poi piangi ancora di più.

Però che cazzo, io te l'avevo detto. Io l'ho sempre detto a tutti, che sono un disastro e che rovino tutto, che starmi accanto è difficile e che divento sempre peggio col tempo. E sempre tutti a dirmi ‘ma no, ma io ce la faccio’, e io sempre a ripetervi 'ma l'hanno detto anche quelli prima e poi sono andati via’, e voi a precisare, tutti, uno dopo l'altro, che mica siete uguali a quelli di prima, che mica ve ne andate, che voi ci siete, che restate, che andrà tutto bene, che sono perfetta e diecimila altre stronzate che mi viene la rabbia al solo pensiero. E siamo punto e a capo, no? Te ne stai andando, come tutti, in seguito a qualche 'ma questa cosa è stancante’ buttato lì a caso. E io sono stanca di finire sempre così, sono stanca di dare sempre fiducia e spaccarmi il culo per le persone, e poi nessuno resta mai per me.

Scusami se sono fredda e apatica. Perdonami se quando mi vedi in silenzio, seduta in un angolo a guardare nel vuoto e mi chiedi cos'ho ti rispondo sempre “Tranquilla, non ho niente.”, quando invece le cose che avrei da dirti sarebbero maledettamente tante, o quando a un tuo “come stai?” ti mento dicendoti “Sto bene.” Ti chiedo scusa se m'incazzo per poco e me la prendo mettendo il broncio, o se ti sgrido quando fumi troppo, ma il fatto è che ci tengo. Mi dispiace se a volte dubito di te e delle tue promesse, o se sono sempre scazzata o se piango, ma è l'unico modo che ho per sfogarmi. Odio il fatto che tu stia male, soprattutto a causa mia. Sono un disastro, scusami.

Guardami ardere e poi diventare cenere, sono un disastro ma non piangere per me.

Almeno tu sai quello che vuoi. Sai chi sei, quello che vuoi e cosa è importante per te. Mentre io sono un disastro. Io non ho niente, non ho nessuno e non ho idea di chi io sia, né di cosa io stia facendo né del perché. Non so più che cosa sto facendo.

E sono stanca… Stanca della mia vita,voglio sparire. Sono un disastro. Voglio farla finita. Non voglio piu essere me.

Era guardandolo negli occhi che le mie insicurezze aumentavano.

Scrivere è stupendo, ti rende libero da ogni confine, da ogni insicurezza, ma bisogna fare attenzione alle parole scritte. Esse non si cancellano, rimangono lì, e il ricordo di ciò che è scritto potrebbe ferirti in giorni tristi.

Se ritorno indietro nei pensieri ti ritrovo in quelli più belli.

Parlo, sorrido e ascolto ma non mi fido realmente di nessuno.