Anrsky

À noite, tudo muda. O mundo lá fora para de exigir tanto de você. As ruas ficam vazias, as luzes piscam como se fossem um convite pra sair andando sem rumo, só sentindo o ar frio no rosto. Ninguém te pergunta nada, ninguém espera nada. É só você e os seus pensamentos, meio bagunçados, meio intensos demais pra essa hora. Parece que a vida quer mais de você, como se essas noites fossem feitas pra viver, mesmo que seja só na sua cabeça.

Não sei o que há de errado comigo. Talvez essa seja a pergunta que carrego há tempos, uma interrogação que ecoa no silêncio das minhas madrugadas. Mesmo quando a felicidade se aproxima, sinto que ela não me preenche por inteira. É como se a alegria fosse apenas uma fina camada que encobre o vazio lá dentro, mas não o preenche. Ao tocar a alegria, percebo um buraco profundo, um vazio que sempre esteve ali, quieto, à espreita, um universo de falta. A felicidade, por mais real que pareça, é feita de breves instantes. O vazio, por outro lado, é uma presença constante, uma sombra que me acompanha sem pedir licença. Carrego essa sensação de incompletude, como se fosse feita de metades que nunca se completam. E eu, por mais que tente, não consigo desvendar se esse vazio existe porque falta algo, ou se ele simplesmente é parte de mim.

“O escritor vive. Ninguém é escritor das oito ao meio-dia e das duas às seis. Quem é poeta é poeta sempre, e se vê continuamente assaltado pela poesia. Assim como o pintor é assediado pelas cores e pelas formas, assim como o músico se sente procurado pelo estranho mundo dos sons, o escritor deve pensar que tudo é argila, com que fará da miserável circunstância de nossa vida alguma coisa que possa aspirar à eternidade.”

Hoje não é um bom dia, talvez não seja um bom mês, um bom ano ou até mesmo uma boa vida. Me sinto extremamente cansado de existir, ás vezes olho em volta e vejo as pessoas seguindo suas vidas bem, realizando planos e sonhos, conseguindo tudo que sempre desejaram, construindo famílias. E eu continuo aqui, duvidando de tudo em mim, da minha capacidade, me sentindo apenas um peso morto vagando por aí, me apaixonando por quem nunca vai sentir nada por mim e esperando que alguém me ame por algum tipo de milagre, talvez. Acho que vou voltar a ligar o meu modo automático e parar de tentar mudar as coisas, talvez esse seja o meu destino mesmo, ser um telespectador da felicidade sem nunca poder aproveita-la de verdade.

Eu não tenho me alimentado direito, passo horas em um sono profundo e esqueço da hora. Um dia um almoço, um dia uma janta, às vezes só o café. Me tranquei em meu quarto e passo a maior parte do tempo ali. Um sonho, um pesadelo, às vezes apenas um borrão, a mente nem se cobra mais, o trabalho é a minha única reação. Eu tenho me descuidado há tempos, nem mesmo minha ansiedade foi capaz de me parar. Já havia tanto que eu consegui ter superado, mas agora parece que não há pelo que lutar. Me abandonei pelo caminho e não voltei para me buscar. No rosto fica estampado o vazio, mas ninguém consegue notar. Alguns dias foram mais difíceis, outros eu nem notei passar. O sono adia qualquer sentimento, mesmo já não havendo nenhum. Eu me deixei pelo caminho e não sei se quero voltar.

A gente fala para todo mundo que é apenas uma fase; que logo a tristeza passa e que precisamos ficar sozinhos, mas, bem lá no fundo, sabemos que é algo crônico. A vida nos atropelou ou já nascemos quebrados. Não importa. O fato é que estamos quebrados tempo suficiente para saber que não vai passar. A gente precisa aprender a olhar para as coisas bonitas mesmo sabendo que estamos dilacerados. Música, poesia, flores, o mar, o cheiro de terra molhada... essas coisas nos fazem sobreviver.

Às vezes as pessoas fecham suas feridas profundas na alma com sorrisos. Você olha para uma pessoa assim e não consegue acreditar no quanto tudo dentro dela dói e está dilacerado. E elas riem, sempre, positivamente, e até consolam aos outros. Porque se elas não colocarem essas máscaras engraçadas, seu coração vai se partir em pedaços. E todas as manhãs elas vestem os mais charmosos sorrisos e use-os o dia todo sem tirá-los. E ninguém percebe o quão difícil é para sua alma. Só à noite estes tristes "alegres" deslizaram em lágrimas sufocantes que as inundarão até adormecerem para que nuncam mostrem a ninguém.