archie

Sejak aku membencimu, aku ikut-ikutan juga mendoakan ketidak-baikan untuk mengelilingimu. Mungkin sebelum putra itu lahir, aku yakin seratus persen bahwa, benih dan cinta itu terbungkus rapi oleh segala bentuk kerapuhanmu, rapuh dalam segala semua hal yang pernah terjadi pada kita.

Aku tetap membawa ingatan tentangmu, aku akan selalu mengingat bagian terburuk dan termanis dari yang pernah kita berdua bawa. Dari yang pernah tulus itu rela menerobos masuk di kehidupan kita yang lugu dan berwarna, dari ceriaku dibalik kepahitan hidupku. Dari yang akan selalu aku inginkan ketika senyum dan jemari hangatmu itu menelusup lembut kedalam benakku.

Sejak aku mengerti bagaimana liarnya aku, sejak aku mengerti bagaimana semua bentuk bertumbuhku selalu menyentil bagian harga diriku. Sejak aku merasa bahwa lebih menyebabkan kesombongan. Aku benci akan itu semua, detik seperikan detik aku merasa bahwa penampilanku bukan yang paling baik dan terbaik untuk diriku sendiri, melainkan untuk pandangan orang.

Sejak aku mengerti seolah hidup harus memahami bagian terburuk dari yang paling buruk, bahkan semua apa yang terjadi pada sekitarku, sejak aku kelimpungan bagaimana agar tetap imbang antara sisi tergelapku dan sisi terangku. Tapi apa aku memiliki itu semua? Apa aku mengerti tentang itu semua?

Sebetulnya apakah aku benar-benar memahami diriku seutuhnya untuk aku sendiri? Jelas pertanyaan makin banyak hari ini, pertanyaan tentang tubuh dan jiwaku yang secara otomatis bergetar bersamaan ketika aku memiliki ingin lebih dari pada apa yang aku dapat sekarang.

Duniaku sempat runtuh oleh hal-hal baik. Tidak ada hal buruk meski hidupku keruntuhan peristiwa yang mencekam; dari sinilah ketakutanku akan kebaikan bermula, sebab kebaikan yang datang padaku beriringan juga dengan kebahagiaan semu semata.

Aku mengingat binar matamu saat tertawa lepas bersamaku, caramu memasuki jiwaku sungguh menenangkan, semua kata yang keluar dari mulutku diperhatikan tanpa lepas dari pandangan, detik itu aku menyadari engkau satu-satunya pendengar yang sangat aku kagumi dan kucintai.

Aku bersyukur memilikimu, waktu berlalu seiring bertumbuhnya jiwa ini lalu ia merupa kuncup mawar yang perlahan-lahan mekar menemui keindahan. Aku ingat bagaimana lekukan senyum itu pelan-pelan mengecup jantung ini, membawakan debaran 'tak terdefinisikan membentuk kurva seperti rembulan yang cukup menentramkan.

Jemari hangatmu tempat aku berteduh dari ganasnya kesepian, itu sebabnya aku cukup nakal menautkan jariku pada sela jemarimu itu aku senang engkau membalasnya dengan usapan pelan dan lembut.

Jantung ini berdesir, perasaanku menghangat, dadaku naik turun aku kehilangan kewarasan detik itu juga. Bersamamu aku rela kehilangan kendali akan cinta tanpa takut menyesalinya.

Aku tidak pernah cekatan dalam setiap hal yang aku lakukan, apalagi fungsi tubuhku mengalami kesulitan dalam pergerakan ketika melihat keindahanmu yang cukup menyita perhatian.

Kali ini, aku berada pada babak menganggumimu hingga tidak bisa di jelaskan melalui kata-kata. Sejujurnya engkau berada di dalam rongga jantungku, merusak perlahan katupnya sampai membuat sesak napas jika melihatmu dari kejauhan sana.

Aku ingin kau sadar perihal keindahanmu yang seperti matahari dan angin, aku ingin tubuh serta jiwaku sehat supaya hidup lebih lama agar bisa menikmati pesonamu selamanya. Aku ingin melihatmu berada di kedalaman paling gelap meski rasanya mustahil bertemu cahaya memesona sepertimu.

Aku cukup egois ketika mengagumimu, kali ini foto yang diambil serta kata-kata tertulis, tidak ada artinya untuk menjelaskan semuanya. Mereka tidak cukup menegaskan dalam menerangkan bagaimana cinta ini tumbuh terlalu dalam.

Isi kepalaku tiba-tiba berisik ditengah kebahagiaan kecil yang sangat sederhana dan cukup menenangkan. Entah mengapa aku harus berbahagia seolah esok sudah pasti aku menemui kemalangan berujung kesedihan, jika semua ada masanya; mengapa harus berbahagia? apa aku salah merasa bahagia? apa setelah ini benar-benar akan ada apa-apa? sumpah aku tidak mengerti aku berharap rasa senang ini tidak berganti barang sedetik pun aku ingin terus merasa senang-senang. Tetapi kenapa aku harus senang? disekitarku banyak kekhawatiran yang siap merundung kapan saja hingga menikam banyak jiwa, jadi untuk apa senang dan bahagia?