Espérer

Eu lia demais, eu sofria demais, eu ria demais, eu sabia demais, eu vivia demais. Ou tudo demais, ou tudo de menos. Eu não sei ser feliz pela metade, eu não sei amar pela metade. Não existe meio cheio, tampouco meio vazio. Ou você tinha o meu exagero, ou você tinha o meu vazio. E a julgar pela saudade, muitos tiveram o melhor. E foi aí que houve o desperdício de mim mesmo.

Bom… Você me tinha. Você me teve como ninguém mais teria. Mas você preferiu me deixar ir embora. Você me teve também naquela festa ridícula, lembra? Eu estava quase implorando pela sua atenção aquele dia, Stubb. Mas você tinha bebido demais pra pagar de legal para os teus amigos babacas e acabou nem me notando. Mas ainda sim, você me tinha. Eu fui sua em dezembro, no natal. E fui sua no ano novo. Você me teve no meu aniversário e também me teve na páscoa. Você me teve todos dias. Eu era sua mesmo quando não queria. Eu era sua até mesmo quando era de outra pessoa. Você me tinha, Stubb. Você me teve nas suas mãos, mas preferiu me deixar escapar. Você me tinha tanto, que quando você escolheu me perder, eu obedeci.

Comece - ironicamente - seguindo o conselho de quem deixou de te amar. Cuide de você.

Ninguém sofre porque quer, as vezes temos milhões de motivos. Mais sempre insistimos em dizer que não é “nada”.

E se me tirarem o amor eu fico nua. Despida de alma, perdida na minha própria incerteza. Passaria os dias olhando para o nada, querendo ser parte dele, querendo me esvair. Eu seria tão frágil quanto as flores. O que seria de mim? O que seria de mim sem a cobiça constante pelo teu par de olhos? Eu não seria nada. Sei bem que escolhi viver em meus desastres, mas não me tirem o amor. Sem ele a dor se vai, mas eu vou junto. E eu não quero me perder, não mais. Já me perdi em teus braços e me encontrar foi difícil. Foi doloroso ter que me engolir depois de sentir o teu gosto. Tão doce e único. Eu aprendi a viver com essa dor, ela faz parte de mim, mas sem amor eu não sei. Sem amor eu encolho, eu derreto. Eu deixo de ser tudo o que sou, eu fico morta.

E mesmo assim doía. A dor estava sempre presente, me puxando para dentro, exigindo ser sentida.

Sempre admirei o vilão, o fora da lei, o filho da puta. Não gosto dos garotos bem-barbeados com gravatas e bons empregos. Gosto dos homens desesperados, homens com dentes rotos e mentes arruinadas e caminhos perdidos. São os que me interessam. Sempre cheios de surpresas e explosões. Também gosto de mulheres vis, cadelas bêbadas que não param de reclamar, que usam meias-calças grandes demais e maquiagens borradas. Estou mais interessado em pervertidos do que em santos. Posso relaxar com os emprestáveis, porque sou um imprestável. Não gosto de leis, morais, religiões, regras. Não gosto de ser moldado pela sociedade.

Sua voz, eu amei cada segundo que pude escutar ela.

Perdoe os outros, não por eles merecerem perdão, mas por você merecer paz.

E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca. Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.

“Me desliguei um pouco dessa paranoia de ‘o que os outros vão pensar?’ e agi, segundo a minha vontade, segundo aquilo que eu julgo certo, que se danem os outros, afinal quem vai viver o momento sou eu! E dai se eu acordar arrependida? Pelo menos não terei dormido na vontade! E se eu errar? Ah, arquiva aí como experiência.”