Solitude

e eu insisto em não sentir porque tudo que eu me permiti sentir demais me feriu

de nada vale se não te fizer se sentir vivo. 

eu tenho medo das inconsistências que decidem me moldar em letras desconexas e falas rasas. você me olha como se eu tivesse sempre uma resposta pra tudo, mas eu nunca sei de nada. quando ideias findas me preenchem de uma tentativa falha de ocupar espaços que não são meus e nem poderiam. porque eu choro sempre que percebo a mediocridade de tudo o que eu sou e como o que eu tento ser diz mais sobre mim do que qualquer outra coisa. onde tudo aquilo que se distancia também é o que te trás pra perto. e as quartas sempre me deixam só, assim como todos aqueles que amei. e eu sempre revivo coisas que tomam minha energia e nem merece que eu conceda espaço pra se instalar. mas eu ainda sou essa coisa autodestrutiva e eu ainda choro pelas mesmas pessoas e os mesmos erros. desses dias em que eu percebo que tudo aquilo que amei foi uma prece. e a fé que eu tinha nessas pessoas me condenou ao inferno de ter acreditado em amores irreais. e dói olhar pra dentro de si mesma e se perceber uma piada para os outros e alimentar uma ideia de insuficiência que me consome os dias e meses. eu ainda quero poder me sentir grande e densa embora rasa e expansiva. e te explicar que eu ainda sou a pluralidade então não há signo ou mapa astral que me defina tão bem quanto os teus olhos me olhando com cuidado e reparando em todos esses símbolos e mensagens que entrego sem saber porque. honey, eu ainda me encolho em mim mesma com medo de um mundo que pisa em todas as minhas tentativas e expõe minhas incoerências e medos como quem busca coisas que são difíceis demais de alcançar.