Au bord de l'abîme

Acordei com o peito pesado, como se o futuro tivesse sentado em cima de mim. Sentimentos antigos, que eu jurava enterrados, voltaram a respirar dentro de mim, lentos, insistentes. O amanhã me assusta, o agora me sufoca, e existe essa voz cruel que insiste em dizer que eu não sou capaz, que não sou digna do amor, do cuidado, da calma que observo nos outros. Meu demônio interior conhece cada rachadura, cada medo, e sabe exatamente onde tocar para transformar incerteza em culpa. E mesmo tentando seguir, há dias em que tudo o que faço é aprender a não desmoronar antes do próximo amanhecer.

Como você sempre me chamava... "Princesa"

Nunca pensei em dizer isso, mas hoje não consigo ter nada com ninguém. Porque sei que não sou inteira pra ninguém. Ainda lembro de você! Lembro de quando fomos morar na nossa casinha, com nossos cachorros, vivendo nossa vida. Eu era feliz e não sabia. Ou achava que era feliz, mas na verdade, você estava tirando cada esperança em casar com alguém. Muitas vezes você disse que eu não daria conta de ficar com você "casada", porque eu nunca tinha saído da minha mãe e nenhum relacionamento meu chegou a esse ponto de morar junto. E eu jurei que não largaria por nada e que qualquer dificuldade eu estaria ao seu lado. E fiz isso até o final!

Hoje sinto tanta necessidade em ser minha, viver minha vida, viajar e viver intensamente que parece que não cabe vontade de ter outra pessoa, conhecer um novo. E sei que por trás disso, é porque eu não esqueci seu beijo, seus abraços, nosso sexo. NADA! Mas não estou triste não. Porque estou vivendo um dos melhores momentos da minha vida.

Sem necessidade de ter uma pessoa, de sair me envolvendo com qualquer pessoa. E achar que tudo é amor, que as pessoas tem a mesma consideração por mim. Estou vivendo cada dia, cada momento. Aproveitando todas as oportunidades para crescer na vida, profissionalmente e evoluindo como pessoa.

É doloroso as vezes, mas quando penso na parte ruim em estar só, ou quando passo por algum problema, eu paro e penso "O que ela faria? O que ela me falaria". Obrigada por ter me ensinado tudo, por ter me ensinado que eu posso usar roupas masculinas, short largo, chinelo masculino, sem maquiagens, sem fazer a unha.. que eu vou continuar sendo uma Mulher linda, mesmo gorda, mesmo com cabelo curto. Eu sou linda! Obrigada por sempre ter enaltecido a minha beleza e sempre dizer que eu sou um MULHERÃO!

Quero dizer, que você está eternizada no meu coração. Já estou seguindo minha vida, com a certeza do que sempre senti por você. E com a certeza de que eu vou viver muita coisa ainda, não com alguém, mas sozinha. Ainda vou viajar bastante e cada foto terá um significado só nosso, mesmo que você não esteja presente.. Você me mostrou esse lado da vida e não quero abrir mão agora! Quero ir em cachoeiras, quero ir em praias, quero conhecer lugares, quero viajar pelo mundo. Eu sou minha companhia, eu sou meu amor. No final de tudo, será apenas Eu! Hoje entendo tudo que tentou me dizer. Tudo mesmo!

Estou vendo uma série, alias, revendo essa série e na ultima temporada eu entrei em uma reflexão, que não se deve confiar em ninguém a não ser em Deus, as pessoas sempre escodem algo, desde coisas banais, até coisas extremamente sérias. E com o tempo vendo essa temporada, comecei a levar pra minha vida, pessoal, profissional e percebi que de fato cada um esconde alguma coisa, ou se esconde de algo, esse algo que cabe a elas confiarem em você para contar ou não. E mesmo contando, elas nunca falam de fato a verdade, omitem o tempo todo, olham nos olhos e dizem com tanta firmeza a verdade que elas querem dizer para você, que você acredita. 

E aquela mentira se torna uma verdade absoluta. E eu como sempre acredito e confio nas pessoas, elas me passam pra trás. Hoje cheguei em casa a ponto de explodir, sai do serviço e fui beber com uns amigos e por dentro tem uma bomba nuclear a ponto de explodir, de tantas coisas que carreguei nesse 1 ano pra cá, sentimentos que eu fingi não sentir, deixei guardado e fingindo pra todos que eu superei as coisas, que não faz parte mais da minha vida, mas na verdade eu estou machucada ainda e me sinto a pior pessoa, tem 6 meses que não consigo me relacionar com ninguém, não por falta de vontade, mas dessa vez, eu consigo ver nitidamente as cagadas que eu fiz 1 ano atrás, terminava uma relação e começava outra e por ai eu seguia, porém, hoje, eu não consigo me ver namorando por enquanto, é como se eu quisesse alguém, mas não quisesse perder a minha liberdade de viver como estou vivendo hoje, porque eu sei como é uma relação abusiva, fechada a ponto de ambos terem que sair um com o outro em todos os lugares e não poder sair com amigos pra beber uma cerveja, porque o outro está trabalhando. 

Enfim, hoje, eu vi que ninguém é de ninguém, e que a vida precisa ser vivida de forma intensa, com menos barulho, você fazendo o seu, vivendo o seu momento, sem sair por ai gritando sua felicidade, porque a inveja ela tem sono leve e as pessoas sentem inveja até da sua luz, e sinceramente, me vejo sem muitas amizades, não consigo confiar em ninguém, não consigo saber quando o outro esta mentindo ou estão querendo me passar pra trás. Então por não ter essa visão tão detalhada do outro, me perco, e prefiro fugir de amizades, de namoros, por saber que uma hora ou outra serei traída, apunhalada e sei lá, isso mexe profundamente comigo a ponto de querer desistir de tudo e de mim.