#sofaithless

Estou vendo uma série, alias, revendo essa série e na ultima temporada eu entrei em uma reflexão, que não se deve confiar em ninguém a não ser em Deus, as pessoas sempre escodem algo, desde coisas banais, até coisas extremamente sérias. E com o tempo vendo essa temporada, comecei a levar pra minha vida, pessoal, profissional e percebi que de fato cada um esconde alguma coisa, ou se esconde de algo, esse algo que cabe a elas confiarem em você para contar ou não. E mesmo contando, elas nunca falam de fato a verdade, omitem o tempo todo, olham nos olhos e dizem com tanta firmeza a verdade que elas querem dizer para você, que você acredita. 

E aquela mentira se torna uma verdade absoluta. E eu como sempre acredito e confio nas pessoas, elas me passam pra trás. Hoje cheguei em casa a ponto de explodir, sai do serviço e fui beber com uns amigos e por dentro tem uma bomba nuclear a ponto de explodir, de tantas coisas que carreguei nesse 1 ano pra cá, sentimentos que eu fingi não sentir, deixei guardado e fingindo pra todos que eu superei as coisas, que não faz parte mais da minha vida, mas na verdade eu estou machucada ainda e me sinto a pior pessoa, tem 6 meses que não consigo me relacionar com ninguém, não por falta de vontade, mas dessa vez, eu consigo ver nitidamente as cagadas que eu fiz 1 ano atrás, terminava uma relação e começava outra e por ai eu seguia, porém, hoje, eu não consigo me ver namorando por enquanto, é como se eu quisesse alguém, mas não quisesse perder a minha liberdade de viver como estou vivendo hoje, porque eu sei como é uma relação abusiva, fechada a ponto de ambos terem que sair um com o outro em todos os lugares e não poder sair com amigos pra beber uma cerveja, porque o outro está trabalhando. 

Enfim, hoje, eu vi que ninguém é de ninguém, e que a vida precisa ser vivida de forma intensa, com menos barulho, você fazendo o seu, vivendo o seu momento, sem sair por ai gritando sua felicidade, porque a inveja ela tem sono leve e as pessoas sentem inveja até da sua luz, e sinceramente, me vejo sem muitas amizades, não consigo confiar em ninguém, não consigo saber quando o outro esta mentindo ou estão querendo me passar pra trás. Então por não ter essa visão tão detalhada do outro, me perco, e prefiro fugir de amizades, de namoros, por saber que uma hora ou outra serei traída, apunhalada e sei lá, isso mexe profundamente comigo a ponto de querer desistir de tudo e de mim.

Todos os dias, tento encontrar um motivo para viver, para superar, para me amar e lembra quando eu disse naquela noite que você iria embora levando tudo contigo? Meu coração, meus desejos e você disse que não é bem assim, mas nos seus olhos eu vi que isso seria pra você, um troféu. De que tudo deu certo, uma parte dos seus planos deu certo, só não achava que eu não aceitaria as coisas como você queria. Eu não entendia ao certo, porque você estava indo, mas sabia que não era mais pra mim.

 Quando você disse que ficava mal por causar vontades ruins nas pessoas, você também estava certa. Sabe quantas vezes você me fez chorar? Todos os dias. E em um dos dias que eu chorava, porque eu me importava com tudo, eu sentia por tudo que estava acontecendo, você apenas me disse que só eu estava sofrendo, REALMENTE, só eu estava sofrendo, estava gostando, estava querendo, estava disposta tudo, apenas .. EU! E você me mostrou isso o tempo inteiro, mas eu via aquilo que eu queria ver e achava que daria sim certo, sem saber que já não se encaixava há tanto tempo. Tenho um motivo maravilhoso para viver e ser feliz e queria te contar uma novidade, que esse motivo não é você.  

 Todos acham que não te esqueci, e de fato, não esqueci, mas, toda vez que penso em você, vem um ódio dentro do meu coração e uma vontade desesperadora de chorar.  Raiva, por tudo que me fez sentir, e você não hesitou em me machucar, a pessoa que ficou contigo em todos os momentos, naqueles momentos que muitas pessoas iriam querer sair da sua vida, porque você só pensa em você. Mas não, fiquei contigo, mesmo com esse humor insuportável e essa bipolaridade, esse egocentrismo, essa sua raiva por ter nascido, e quer saber eu detesto esse fato, quem tem raiva de ter nascido? Quem odeia o próprio aniversário e não consegue sentir feliz por estar apenas com quem gosta, nem prazer em estar conosco você tinha. E detesto dizer, que você tirou o melhor de mim e confesso que viver com isso está sendo um inferno pra mim, mas estou parando por aqui, você desacredita, acha que vai me ter quando quiser e não é verdade! Tudo tem seu tempo e quando perceber, seu tempo terá passado e você se quer vai ter tomado conta disso. Confesso que por muito tempo você veio falando que eu sou a luz na sua vida, sim, sou essa luz, mas vivendo no seu mundo, ele está apagando cada dia mais e eu não posso permitir isso, eu deveria acender sua luz, mas você é ignorante demais para aceitar e abrir mão dos laços que te sugam e que te leva para baixo e eu cansei de nadar para um lado, você para o outro e não chegarmos a lugar algum.

  Não quero que você se sente confortável em querer voltar para a minha vida, porque a verdade é que não quero mais. Só não queria que outras meninas continuassem querendo sair comigo, porque realmente não tenho mais nada para oferecer. Tornei-me alguém que eu não queria, porque é ódio demais e frieza demais dentro de um coração, para estragar outros corações. Se as suas ex estragou de certa forma sua vida, e você ficou assim, eu não tive culpa. E as outras pessoas que vão surgindo, querendo me conhecer, também não têm culpa por eu estar assim! Eu permiti que você visse todos os meus lados e isso me enfraqueceu mais do que eu já estava... Mesmo com tudo que me fez, retorno ainda mais forte.

      Mais uma vez, me veio essa crise idiota, em pleno sábado, é como se você tivesse hora marcada para pensar em mim e eu recebo esses pensamentos, posso estar errada, talvez meu pensamento esteja na raiva daquela noite.  Mas quando chega para mim é uma mistura de ódio, de rancor, de vontade de morrer, porque eu não aguento mais, sentir falta de tudo e do que era e me culpar profundamente por tudo que aconteceu. Eu me sinto um lixo, em quanto uma pessoa me usou o tempo todo. 

       Porque você nesses últimos meses me deu a entender que não me ama, ou me amou, porque se tivesse me amado, você evitaria me fazer sofrer como fez.. Que dia que fiz você de Idiota? Que dia voltei pedindo pra voltar com a intenção de terminar de novo? Que dia que eu te pedi pra voltar dizendo coisas bonitas e te tratei como se você não fosse nada? Que dia? Me fala, arruma um dia que eu deixei nosso Amor por qualquer pessoa? Me diz o dia que eu me coloquei em primeiro lugar e você em ultimo? Me fala. Me fala o dia que eu pensei em te deixar porque esse seu humor é insuportável ? Me diz, quando tudo aconteceu, e eu sabia que nossa relação iria mudar, eu pensei em te deixar? NÃO! Você se importou com as suas ex e não com a que estava do seu lado, você se preocupou o que elas iriam achar ou que iriam fazer e não com a pessoa que teria que adaptar a uma mudança, o susto passou e eu estava do seu lado. 

       Explica, olha pra trás e veja todas as coisas que fez nesses últimos meses, se o que você sente foi amor, porque ninguém entende que foi, alias muito menos você, porque tudo isso está longe de se CHAMAR AMOR! E eu não vi isso na ultima noite, você não pensou antes de voltar, você não pensou como eu ficaria depois, você só pensa em si mesmo e nessa carência de ter alguém ou eu por perto.. Mas não pensa em como vou ficar, nas consequências dos seus atos, afinal, está te fazendo bem, não é mesmo? É o que importa, e Infelizmente meu coração não é uma rocha, onde você pisa e nada acontece! 

          Já faz um tempo que não estou bem, olho ao meu redor e sinto como se eu tivesse levantado após um tsunami na minha vida e não reconhecesse mais nada. Procuro os motivos para continuar e quanto mais arrumo motivos, me sinto incapaz de prosseguir. Minha vida virou de cabeça pra baixo de uma forma avassaladora, ninguém parou para perguntar como eu estaria depois de tudo. 

          As pessoas só pensam em si quando precisam sair das nossas vidas! E depois de tantas quedas eu me levantei, porém, nesse caos, acabei me perdendo. Acordo dia após dias, vivendo as mesmas coisas, as rotinas novas que criei para esquecer tudo que vivi. Mas sempre retorno onde me machuca, mesmo sendo pra mim o meu lar, meu lugar, aqui me lembra de tudo, das minhas feridas, das palavras, das coisas e isso me destrói. 

        Só sinto vontade de ir embora, sinto vontade de morrer, porque não consigo fazer mais nada. Nada me dá vontade e eu pensava que iria passar, mas não! Pensei diversas vezes em procurar uma ajuda, mas não é necessário, tudo passa não é mesmo? E vai passar ...