azul

Hay días en los que pienso que mi suerte me la cree yo, y me marque pasos equivocados con personas equivocadas, que el mundo es mucho menos dañino de lo que soy yo misma conmigo, y me doy cuenta que no se amar, y menos a mi misma, no te puedo obligar a sentir algo que no sientes, y no te puedo obligar a amar de la forma que quiero me ames, y sentir es parte del proceso, porque lastimosamente soy humana, y soy primero, y ahora aprender a amarme me esta empezando a doler, porque pese al avance también hay recaídas, y pensar en ello me hace sentir devastada, como pude permitir que vean algo de mi que no se si sea cierto, algo de mi más íntimo, algo de mi que soy, sola, mientras me lo cuestionó, aclaro que estoy siendo lo que quería ser en ese momento y que fui el instante de una pasión o un sueño tardío, que malinterprete, pero que quizás era una enseñanza más, que en mi defensa me usurpe el derecho a esperar al destino y lo cree minuciosamente en un espacio de cortos días, me apresure otra vez a sentir, y me preocupa sentir de más o de menos y no ser el total de mis sueños, espero que mi persona ahora aprenda algo y espero que esto sea una anécdota a la represalia, y mientras me duele una parte de mi vida, me preocupa otra parte de mi, como soy un mar de ocupadas vidas, me arrepentí de apresurar esa cosa llamada cariño, un cariño que solo conozco en pequeñas porciones que hasta siento que no fueron reales, por qué será que el mundo es esto que me duele, por qué será que no me permiten sumergirme en el plazo de amar, en el eterno sentir de algo mágico y puro, o ser elección de algo que está constante, y que ame constante, no permitiré que el amor que reciba no sea constante, el pasado de unos días en el ayer me duele ahora y me atormenta, alguien me ayuda a fingir un vacío para recuperarme? tendré que hacerme a la idea que el cielo escuchará mi plegaria.

Quiero mucho pensar en todos tus abrazos, y quiero mucho añorar tus besos, quiero mucho sentir la brisa que emana tu pelo, y quiero mucho pensar en tu piel, en lo frágil y perfecto de tu carne, a veces y siempre pienso mucho en todo lo que eres, será que sabes que eres inspiración hasta cuando la vida se apaña con esos quehaceres que llamamos rutina, respiro tus lunares y la verdad de tus labios, la sonrisa que aún estás por tener y el paso que aún estás por dar, quisiera ser tus manos y las pequeñas marquitas que hay en ellas, que son tuyas, por eso quizás quisiera serlas, para de esa manera ser contigo, quisiera ser luz en tu vida, como lo eres en la mía, y alumbrarnos los pasitos que tenemos por dar, que tenemos que dar juntitos, quiero mucho pensar en tu calma, en tu ardor, en tu cumbre y tus poemas, en tu forma de reaccionar y la forma en que ves todo florecer en tus ojos, añoro algo de ti, y quiero mucho pensar en que añoras algo de mi, temblar en tu vida de forma única, quien sabrá lo que pensarás, pero ojalá te pase en uno de tus anhelos, quien sabrá lo que deseas, pero ojalá ser uno de ellos, y quiero pensar en lo mucho que quizás no sabes, pero que ya te pertenece, y el alma que ya tienes contemplando desde fuera, expectante y fiel a ti.

Sabes ha pasado tiempo ya, y han pasado cosas en mi mente y mi corazón, y me sé un poco más segura de lo que soy, y amo un poco más lo que soy, y soy mucho, y ahora lo sé, amo cambiar, amo ser, amo respirar, amo que el mundo es bonito ahora, y que me quiero más ahora, antes todo me parecía ataque, antes me atacaba hasta por no saber lo que no sabía ser, antes me atormentaba tanto todo, que tanto podía no amarme antes, y sé que ahora es diferente, porque me creo un poco más capaz y me creo, hasta cuando hablo me creo, al cielo le agradezco verme crecer, y al viento que no dejo que mis palabras me alcanzarán, a la vida por no irse de mí cuando pensé que ya no tenía oportunidad, ahora veo un sueño, muchos, claro con miedo pero ahora sé que muchos tienen eso, miedo, y está bien, la vida es mucho más bella con el miedo, y aún más con la valentía de hacerlo, con miedos, antes tenía todo a mi espalda y me ponía muchos cuchillos sola, pero ahora me los quito sola también pero con más gente, más gente pone su manito y hala también, más gente me hala, me hacen volar, antes pensaba que la vida no tenía nada bueno, ahora creo que estaba ciega, la vida es bonita ahora, y claro con miedos con fuego, con eso que arde en el pecho y brilla, y fuego, amo sentir que mi pecho me pertenece, que me siento más, más yo, que busco refugio de lo que antes quería huir, amo sentirme mi refugio, a veces huia mucho, ahora me quedo a expresarme, a hablar, a dialogar, a entenderme, a querer explicarme, sé que ahora es diferente y sé que vendrán más pasos que seguir porque el crecer es sano y es infinito.

cómo dices que se siente el amor? creo que yo no lo tengo, y siento vacío el pecho y me siento un vacío como si no pudiera llenar nada, como si no hubiera nada que llenar, como dices que se siente el amor? todos dicen que el amor es refugio, es calidez y es calma pero mi amor no es amor entonces porque quiero intensidad y desbordar, porque quiero sentir que es amor, estar segura que es amar, y como dices que se siente el amor? por qué yo no lo siento entonces? por qué no se que es amor? odio no poder amar de la manera calmada yo quiero demostrar amor por todas partes de mi ser, sentir que ardo y renazco y flores y papeles de amor y letras y cariño, por qué me fue negado ese placer de la vida? por qué no puedo sentirlo? por qué no puedo amar y sentir amor, por qué nadie me deja conocerlo por un momento, por qué por qué, de pequeña pensaba que todos me odiaban porque me lo repitieron mucho que me lo crei, m lo creo y creo que no soy mecedora del tan dichoso amor, pero trato de fingir que me amo y trato de fingir que lo hago bien para que ? para aparentar? algunos dicen que lo haga hasta que sea real, en qué punto se vuelve real?

algunas veces quisiera simplemente ser alguien más, siento como si no importara, mis sentimientos y mis deseos, y que simplemente no son escuchados, quizás no me puedo comunicar bien? o quizás necesito más tiempo para poder comunicar lo que me pasa? acaso quiero que me rueguen? no entiendo al amor, ni a la manera tan tonta como me ilusiono, quizás y es para mejor dejar de hablar con alguien que simplemente no quiere nada de mi? por qué quiero algo de alguien que no me quiere? no me quiere y me falta el respeto al no tener 5 segundos para decirme que no me quiere, ser importante en la vida de los demás debe ser un lujo? o quizás tengo mucho tiempo que lo pienso mucho y no veo que todo el mundo tiene algo más que hacer y amigos somos amigos, y yo no sé si quiero que seamos algo más o que se vuelva loco por mi, amigos somos amigos y realmente no tengo idea si quiero ser algo más o simplemente quiero que me ruegue para estar en su vida, por qué me pasa eso? no tengo mucho amor propio? o será que romántizo lo mínimo? por qué no puedo enamorarme como una persona normal y solo me obsesiono, por qué se perfectamente que es una obsesión, porque pienso que la persona más bonita soy yo y que solo me tiene que tratar bien a mi? por qué mi cerebro es un poco superficial, pero por qué, será que solo soy una persona demente que no sabe aceptar cuando alguien simplemente no la quiere?

otra vez volví a crear mundos donde solo fantaseo, pero está vez está yéndose de mis manos, trato de no pensar en eso pero mi cabeza juega a ese papel de querer darlo todo por hecho, no sé si quiera seguir con esto, no sé si realmente estoy dispuesta a jugar esto, me siento sola cuando no responde, y me hace sentir mal el hecho que no le importe no responder, quizás y no soy lo suficientemente graciosa, y si que lo soy con él, pero no le importa un carajo, por qué? no me gusta volver a cuestionarme que hago mal, es que, como por qué? por qué? me cuestionó si estoy haciendolo bien, cuando se que no he hecho nada malo y que él simplemente no le importa un carajo, lo entiende mi cabeza pero no mi corazón?, que absurdo, que irreal, quiero algo real, quiero conectar por el simple hecho que dos corazones se alegren de coincidir, que se alegren de poder ser, de no aparentar, por qué siento que aparenta? o quizás y la que aparenta soy yo. Se que la persona por la cual estoy preguntandome esto, no sé pregunta lo mismo, porque se que no le importa un carajo, y si lo sé? por qué sigo haciendome esto? que está mal con esto, reformular estoy en eso, plantear estoy en eso, tratar de hacer un listado de lo que quiero y no quiero, estoy en eso, será que si hago el listado y me enfrento a la terrible realidad, no tiene nada de lo que quiero? tan cruel es este desvío que me aferró a la idea que es el camino correcto? y si no se que es lo correcto porque pienso que el lo tiene? que el lo sabe, me pierdo y no quiero hacerlo, estoy tratando, aunque la fantasía de querer que me quiera es mas grande de lo que piensa mi cabeza y es que ella sabe todo, pero maldito cuerpo que se aferra a sin sentidos, a vanidades, a lujurias de deseos, a lujurias de placeres no concebidos, a afectos que me diste y que son más tuyos que míos, siempre descubro una nueva faseta de mi, y está ya no me gusta, porque me está saliendo más caro de lo que pensé, me gusta un tonto, un tonto que no sabe querer, y no sabe decir cosas que me hagan quererme, y no sabe lo mucho que me hace sentir insegura, y si que es fantasía mía porque realmente nunca le he visto un pelo, que me gusta un tonto a distancia que lo único por lo que me gusta es porque ha sabido escucharme un par de veces, y ya nada más? de ahí no suelta para nada lo que es su vida o como suena su sentir, que es que estoy mal de la cabeza, leyendo esto y, escribiendo aquello, no quiero quererle, y no quiero sentir esto, me gusta un tonto y estoy tratando que no.

Te voy a explicar lo que me molesta, me molesta no ser importante, me molesta que la gente piense que estoy siempre y que por estar siempre no me pueden perder. Me molesta ser la pieza segura? Me molesta que no me presten la atención que se que merezco, me molesta no ser lo suficiente para ti, para mí, para mí corazón. Me molesta que no me encuentro y no me hallo. Me molesta saber que pese que corra en otra dirección, tu seguirias de largo, porque no te importa si me voy. Me molesta esto, me molesta no poder ser lo extrovertida que quiero ser, lo implacable que quiero ser, no poder hacer todo lo que quiero hacer por sobrepensar todo, una, dos y mil veces. Me molesta que la gente entienda algo y que yo no lo logré aún. Estoy molesta conmigo porque está inseguridad me carcome, me quita, me borra, me desarma, me manipula para esconder todo lo que trabaje. Sabes? me molesta mucho que todo lo que estoy logrando se vea afectado por esa vocecita ridícula que me dice: está realmente eres tú?