#esciritos

A veces cometemos errores sabes, y decisiones que nos persiguen hasta el infinito, la verdad es que no se a que ritmo uno realmente magnifica las decisiones que toma, quizás para todos es igual, los momentos nos toman y nos hacen decidir. Y luego uno se pregunta tanto, que hubiera pasado si, tal vez era la otra opción lo correcto, pero nunca lo sabre, porque aquí estoy sentada , escribiendo esto y siento que es tarde para decidir otra cosa, porque literalmente no me quedan opciones, y elijo creer que todo mejorara, porque eso es lo único que me mantiene con vida, porque si otra vez me meto en ese hueco de culpabilidad, otra vez me voy a odiar. Y no queremos eso verdad? 

Soy mis decisiones y eso lo aprendí a la mala, ahora cada día me juzgo por no ser suficiente y porque quizás nunca lo sea, y claro que me da miedo, por todo básicamente, saber que lo social no es para mí, que me gusta esconderme hasta de la mirada de las personas, y que estoy acomodada en mi soledad, me hace sentir feliz por ciertos momentos pero si lo pienso demasiado, vuelve el miedo, por no ser todo lo que una vez quise y por no poder ser esa clase de persona atrevida que conozco en tantos otros pero no en mí.

No quiero volver a caerme en el hueco, o quizás me acostumbre a vivir en el y nunca me di cuenta? Y si no soy suficiente? Suficiente para que me pregunta mi cerebro y si suficiente para todo, para hasta lo que creí alguna vez lejana que era lo mio, seré un fraude? sera que quizás no sepa lo que me gusta lo que realmente quiero ser, o lo se y no puedo serlo? siento miedo de quedarme aquí, otros tienen sueños bonitos, mi yo pequeñito tenía sueños bonitos, pero yo que tengo? 

Que tengo? siento que si me voy lejos,podre ser realmente, y es que si lo siento así, porque aquí solo siento que navego por inercia, por sonreír vagamente la gente piensa que nunca tengo preocupaciones y que soy una idiota, por tener ánimos a veces la gente piensa que siempre estoy bien, pero que inocente que es la gente, que inocente son todos, y todos somos muy egoístas, ellos también tienen sus preocupaciones , ellos también sienten, ellos también quizás se sientan atrapados, pero yo no logro ver nada de eso, y me perturba, me perturba no verlo, porque mi corazón no es empático con su dolor? quizás porque son el origen del mio? 

Quiero que mi vida tenga sentido, quiero sentir algo, quiero que me deje de importar tanto, ella, la otra ella y todos los ojos que me miran, quiero ser yo, quiero dejar de ser débil, quiero ser tan fuerte que todos me dejen de importar, quiero por fin tener lo que es mio, porque siento siempre que alguien me quito mis alas? quizás y me las quite yo misma, sabes que odio mas de vivir aquí? que nunca me sentí, nunca sentí que realmente alguien me escuchara y siempre me pregunte porque el hecho de mi nacimiento, es que realmente siendo cien por ciento objetiva, nunca debí estar aquí, que mal uso del tiempo de dos seres que no se como un día pudieron sentir atracción mutua, que vaina.