jung eun

태도의 우아함

배려하는 것/예의바른 것/관용을 베푸는 것/대가를 바라지 않고 선행을 베푸는 것

옳은 일에 대한 기준을 쉽게 바꾸지 않는 것/자신의 기준을 바꿀 줄 아는 것/자신이 틀렸음을 인정하는 것/부끄러울 줄 아는 것/반성하는 것

일관성 있는 태도를 유지하는 것

자신의 의지를 유연하게 관철하는 것

함부로 가치판단하지 않는 것

타인의 의견을 수용하는 것/타인의 존재를 인정하는 것/타인을 무시하지 않는 것/타인을 함부로 단정짓지 않는 것/사람의 양면성을 받아들이는 것

배움의 즐거움을 잃지 않는 것

끊임없이 읽는 것

자신의 불편함을 발언하는 것/발언의 무게를 아는 것/자신의 위치•영향력을 파악하는 것/사회적 약자를 위해 꾸준히 목소리를 내는 것

경청하는 것

정당하게 분노하는 방법을 아는 것

상황을 속단하지 않는 것

비꼬아 말하지 않는 것/비꼬아 듣지 않는 것

사유하는 것/사유하는 것을 두려워하지 않는 것

불안함을 나의 것으로 만들어 유용하게 사용하는 것

자신의 호불호를 분명하게 아는 것

자신의 장단점을 알고 있는 것/단점을 인식하고 타인과의 관계에서 적절히 조절하는 것

관계는 나만의 것이 아니라서.. 나로부터 도망치는 것들과는 다시 조우할 수 없다, 다시 대화할 수 없다, 다시 마주할 수 없다. 물리적인 것이다. 그래서 사건은 여전히 미제다. 나는 이 마음을 가지고 어떻게 해야할지 모르겠다.. 왜? 그들은 왜 도망쳤을까? 나는 관계의 끝을 수긍할 수 있다 보복도 하지 않는다. 저주도 퍼붓지 않는다. 다음 길을 응원해줄 수 있다. 웃으면서 인사할 순 없더라도 찌질하게 굴지 않을 수 있다. 그런데 왜? 원인을 자꾸 나한테서 찾는다 그러지 말란다 그런데 자꾸 그러잖아요 나의 문제는 원인을 나에게서 찾는 게 아니라 관계를 매듭짓지 못하는 것. 그치만요 그치만 관계라는 건 상호적인 거잖아요.............

그 날을 기점으로 5년마다.. 그렇게 나 스스로 약속을 했고, 올해는 그 첫 평가일이다

지난 5년은 어떠했는가? 5년 전과 비교했을 때 나는 어떻게 변했는가? 나는 그 때만큼 흔들리지 않고 자주 울지 않는다. 근데 지금의 난 그 때보다 더 나를 싫어하는 것 같다. 나는 내가 너무 싫다.. 이 끝없는 자기혐오가 지난 5년간 날 움직이게 한 동력이었다. 내가 너무 싫어서 내가 나인 것이 끔찍해서 내가 아니게 되기 위해서

병동에 있을 때 썼던 글들을 꺼내보았다. 밀봉된 봉지를 열자 향수 냄새가 난다. 그 때 썼던 향수.. 향기가 우울하다 숨이 막힌다 끝내 다 읽지 못하고 다시 밀봉했다

이 삶에 무슨 의미가 있을까? 삶에 사랑하는 것이 없다 그래서 슬프다 삶의 이유가 될 사랑하는 무언가가 없어서 슬픈 게 아니라 그냥 사랑하는 것이 없다는 사실만으로 이렇게나 슬프다

1. 인간이 지위가 탄생부터 죽음까지라고 한다면, '죽음'도 인생의 한 부분이라고 생각. 죽으면 끝이 아니라, 죽는 것까지가 삶 아닐까.. 삶의 마지막 챕터? 뭐 그런

죽음을 실제로 경험할 수 있는지는 모르겠지만 내 존엄은 마지막 들숨까지 이어진다는 것은 자명함.

그렇기에 잘 사는 것은 잘 죽는 것과 마찬가지. 어떻게 죽을 것인가에 대한 고민을 평생 해야한다. 어떻게 죽는지가 중요해.. 나는 끝맺음을 중요하게 여기므로

2. 죽음을 부정적으로 보는 사람도 긍정적으로 보는 사람도 있지만 그 가치판단을 떠나서 '죽음'으로써만 얻을 수 있는 해방이 있지 않나-라는 생각. 삶을 영위하면서 얻는 소속감과 죽음을 통해 얻는 해방감을 비교형량 해야할 것이다. 누군가는 이걸 두고 '도피'라고 했지만 도피하면 나쁜가? 그렇지 않다.

발버둥 치지 않으면 익사하는 세계에서 깨어나는 것, 어쩌면 깨고 나오는 것?