24_Horas_con_sueño

Es increíble el paso del tiempo y nuestra insignificante existencia.

Me siento sola.

Cansada, sin rumbo.

Tal vez papá sabría que hacer, o tal vez no.

Tengo que resolverlo por mi cuenta.

Sigo sin empleo (pero no lo he buscado)

Ya debí terminar todo para este punto, y no lo hago por una extraña razón que aún no comprendo de mi misma.

Debo buscar la razón y la fuerza.

Extraño a papá el sabría que hacer, o de no saberlo ya habría venido a rescatarme.

Volví a casa una temporada no recordaba cuanto extrañaba a todos.

Papi sigue igual pero la terapia a ayudado y ahora no es un castigo ver las cenizas.

Todo el mundo me dice que debo enojarme, ponerme triste, pegar el grito al cielo y demandar a mi ex jefa por el despido injustificado.

Otros me dicen que no pierda tiempo, que busque otro empleo, que ponga mi propia clínica y crezca en este momento de desamparo.

Yo decidí descansar un poco, terminaré mis pendientes y me relajaré un par de meses, solo yo y mi proceso de titulación.

No correré a ningún lado, todas las oportunidades seguirán ahí cuando yo las busqué, aún tengo una vida por delante como para angustiarme por "perder un par de meses" y si acaso no tengo tanta vida como para "perder el tiempo" entonces tampoco es tan terrible...

Ahora solo soy yo.

Me caí hace unas semanas y no tengo la fuerza para ponerme de pie, estuve a punto de perder mi empleo y ahora perderé mi oportunidad de titularme.

No consigo ayudarme.

Papá cumplió 3 años y 3 meses de haber muerto.

Yo cumplí un año de terapia y un año en mi actual empleo.

Me cambiaron los medicamentos y me siento genuinamente mejor, pero no puedo dormir, caigo a las 4 am y llegó todos los días tarde al trabajo, eso me hace sentir muy mal conmigo misma.

Me voy a mudar en 10 días. Viví en el mismo lugar rentado por casi 8 años y ahora me iré a un nuevo departamento con una amiga. Es una nueva etapa. Se siente especial.

Pero he tenido muchos sueños con papá últimamente, ningún negativo y eso es lo malo. Cada sueño es hermoso y nostálgico. Lo extraño tanto. Aún despierto pensando en que el está vivo y a una llamada de distancia.

En serio... Cómo te extraño papá, me gustaría que estuvieras aquí, aún había tanto que quería compartir contigo 💔 quería que me vieras crecer...

Me pasan un chingo de mierdas.

Se metieron a robar a mi casa.

Me siento asustada, insegura y sola.

Todo febrero fue una mierda.

Marzo tuvo un rayo de luz, pero no cambió el hecho de que soy frágil ante un posible atacante.

Si papá estuviera aquí el me hubiera apoyado para escapar lo antes posible.

Estoy flotando, me ahogue en una burbuja de agua de la que no puedo escapar.

Me quedo calva y la larga cabellera negra que tanto amabas deja de existir.

Me siento enferma, triste y sola.

Pensé mucho en lo que quería decirte... pero no encontré palabras.

Hable de esto con mi psiquiatra y llore toda la sesión.

Dice que tengo que dejarte ir, que debo parar de sufrir en cada aniversario.

Que debo honrar tu recuerdo y no seguir honrando tu vida.

Porque tú estás muerto.

Pero no puedo, no lo consigo y siento cada día que yo muero más por dentro.

Entonces cada vez que yo te miraba a los ojos encontraba el sol escondido en ellos y mi alma se sentía cálida y tus palabras de amor sanaban cualquier herida.

Hoy no hay nada.

Me escondí del mundo 3 días.

¡Mierdaaaaa! necesito enderezar mi vida.

Ya no me queda tiempo.

No me queda nada.

Si acabo pronto, más pronto podré entregarme al fin de todo.

A mí última curva.

Al desenlace de esta historia.

Seré lo que tanto anhelo...

Seré un fantasma.

Hoy te dediqué mi tesis en mi proceso de redacción...

Me parte el alma que no puedas leerla.

Te extraño mucho mi viejo amigo, calor del sol, momento de felicidad, amor genuino, Dios.

Tuve pesadillas y no pude despertar.

Dormi hasta las 3:30 de la tarde...

Tengo miedo de mi misma.

No paro de provocarme situaciones difíciles.

Pensé en papá hoy con cariño de forma ligera y eso estuvo bien, pero a mi mamá le diagnosticaron principios de glaucoma y cataratas... y eso estuvo mal.