ward

@0ward

غرفتي المزدحمة بكل شيء عداي ،أوراق الدفاتر المعتقة ، رسائل ورقية لا تملك عنوانا تذهب إليه ، الكثير من الأساور الرقيقة التي اجمع خرزاتها في النهار و اخاف ان تحط ليلا على غصن معصماي أو عنقي فتبهت ، كتب نسيَت وجهي حينما جفّ ونصوص اشاحت عنه حينما أمطر ، وقُبل أجمعها كل ليلة خلسة من فم حبيب نائم ، أخبؤها تحت وسادتي وأصلي من أجل ألا أضطر لزراعتها يوما ..

بيتنا القديم الذي لم احب فيه شيئا غير شجرة المشمش الكبيرة و الحجارة المصفوفة بترتيب أكبر من ترتيب حياتي الآن و قصة أليس في بلاد العجائب التي مزقتها لحظة غضب لا أتذكر سببه ، ربما لأنني كنت قد تأكدت يومها بأن أليس صارت أكبر من الركض خلف أرنب يحمل ساعة ، و أن القط الضاحك ، كان أشد حكمة من أن ينطق في عالمنا حيث يخاف الجميع من " الكلمة" ، و الملكة ، لا تحتاج تلوين ماحولها بالأحمر فالكل يميل نحو " الرمادية" ، المساحات شاسعة ، و الأسباب عديدة ، و الحجج ، لا تنتهي ، تكبُر و تصغر دونما حاجة لفطر سحري ..

سرير جدتي الذي كان اكبر من أن أطاله ، يحمل بين ذراعيه ، افرشة و أغطية و وسائد و سنين محشوة بالقطن والحصى و بعض الأعشاب المجففة بعناية كعروق يديها ،

يداها اللتان طالما خبأتا بين كفي الصغيرتين قطع النقود المدورة كالقمر واحتفظت هي لنفسها بصوت رنة اساورها التي ورثت منها حبها لصوتها و نسيت أنا دونما قصد ، صوتها ..

ذكريات أيام مضت لا أستطيع مجاراتها ولا الجري خلفها و لا منعها من مناداة إسمي ، كتعويذة ، تلقيها هي عابثة و يتولى الصدى مهمة تكرارها : بلسان والد غاضب ، صوت صديقة عاشقة ، تنبيه تاريخ منسي ، إشعار رسالة زرقاء ، صوت رنة جرس الباب ، حفيف الأشجار الخريفي .. حتى الصمت ، ذلك الكائن متعدد الأوجه ، يمسك إسمي و يلوكه كعلكة يعيد بصقها حينما تهرب من فمه حلاوته .. تطاردني كروح طفل وأدته أمه لتواري خطيئتها ( لقد حـ لـ مـ ت) وظل يطاردها إلى الأبد ..

حلم أمس الذي ضحك فيه ذلك الرجل على خوفي لأنني بدوت ، رغم استماتتي في الهرب من بين يديه " ظريفة " تماما كما يستظرف البشر ارتعاشة القطط الصغير بين اياديهم التي ترفعهم مسافات شاهقة عن الأرض دون ان يعلمهم أحد الطيران أو الثقة ، و ربما هذا المشهد وحده ، هو إنتقام الحياة لفزع الطيور الأبدي ، اللحظة التي تنظر فيها القطط نحو السماء برعب في حين يحلق عصفور كرصاصة حرة طليقة

و قلبي ، هذا الكائن الهش الحاد كشضية لامعة ، تحبها الغربان و الظباء و البجع ووحدي من تصاب بالهلع كلما نظرت إليه ..

@0ward

أيا كان وضعك الحالي يا عزيزي، تذكر أن هناك طفلا صغيرا خلف عينيك، بداخلك، يقف في الزاوية ينتظر منك إذناً ليفرح ، ليبتهج، لتعلوا ضحكته، ليعيش " العيد " فٱذن له لأنك تستحق .

قرأت الرسالة ، منذ يوم وصولها ، ومن يومها وأنا افكر على خجل ، بأي نص قد أجيب ، لكنني ، مع سروري ، ممتنة للغاية ، ممتنة لأنك جعلتني أطمئن _ ايها الغريب العزيز _ أن الروح التي أسكبها من روحي مسموعة ، ملموسة ، مقروءة ، ولا شيء اعز علي من معرفتي لهذا ، إن الامر أشبه بأن يرُد شخص ما على تلويح ذراعك الذي مُدَّت عمرا فتُرخيها أخيرا و تستريح❤️

إن إمرأة مثلي ، تحاول جاهدة أن تسير مهرولة على أطراف أصابع قدميها ، تشُد ثوبها الطويل إلى أعلى كي لا تتعثر به ، تشد وثاق شعرها المموج كي لا يتمرد و يعلق بشيء ما ، و تمعِن في حشر قلبها في حقيبة يدها إلى حد طيّه والجلوس فوق الحقيبة لإغلاقها بالقوة كي لا يفر منها في منعطف ما ! إمرأة مثلي تتمادى في الإختفاء و تغلق حساباتها و هاتفها و عينيها و فمها : تخاف أن تُنسى !

كنت أجلِس ، خلف الحاجز ، أستمتع اعترافات هذه الفتاة المرعوبة حد الفِتنة ، و يدي على فمي كي لا أشتمها _ أشتُمني_ أو أبصُق كل احاديث الوِحدة و التوحد و الإكتفاء التي تلتها علي طوال صلواتها و جعلتني أصدقها في وجهها _ وجهي _ ثم أنتحِب ! لقد أشعلت الضوء في غرفة لم يسبق لشخص ان رأى مكنوناتها ، و العين ُ ، من بعد النور ، لن تستطيع تلفيق الصور ، "أنا خائفة من أن أُنسى "..

هذا الخوف الجزِعُ في صدري يجعلني أهرول مبتعدة من كل الإحتمالات ، من الاغصان ، من القُضبان ، من الاقفاص ، من كل الأصابع التي تتشابك ولا أدري أتبني لي عشا ام تنصب لي فخا ، وحينما يهدأ الليل و تنتهي الطريق ،بعد أن أفِر و أنزوي بعيدا ، بعيدا حيث ينتظرني اللاشيء بشغفه الأبدي لنمارس الحب معا وننام ، أتسلل من حضنه خلسة ، لنافذة الوُجود أتأمل النوافذ المغلقة البعيدة و أصلي ، أن تكون هناك نافذة ما مُضاءة، أصحابها يحتفظون بعيون مفتوحة ،تنتظر عودتي بصبر و صِدق و تُؤدة ..

إن إمرأة مثلي ، خائفة من خوفها ، ان تُنسى ، لهذا ، تهرب من أن تُذكَر ..

@0ward

| عن اللحظات التي يكون فيها الصدق حادا كمشرط

٠٣/٠٣/٢٠٢٦ (٢٣:٠٣ ليلا ّ)

لم أكّن يوما ، مشاعرَ إتجاه البلدان ، لم يحدُث أن حلُم الطير في صدري بعُش ينتمي لحدُود أرض ،و لم تحلم الطفلة في عيني بجناح طائرة قط و لم تلوح يوما لِطائرة

بعدَك ،

صِرت عاتبة على بلدهم ، لأنه أخذك إلى سماء أبعد من سمائي ، إلى مسافات أطول من أن يطويها خيالي ، لأنه أحال فكرة أن تدوس قدماي مكان دُسته قبلي بثانية إلى عدم ، لأنه ، حرم الريح قدرتها على حمل عطرك لي ولو كذكرى، لأنه جعل الأرض مُستوية جدا ، إلى الحد الذي إستحال معها تعثر خطاي بوجهك .. صِرت عاتبة على بلدي ، لأنها غير كافية ، لأنها منحتهم إياك دون أن تسمع توسلاتي ، لأنها لبست وجه والدي البارد ، حينما منح أعز دماي مرة للنار و مرة لإبنة الجيران ...

@0ward

العزيز شُعلة ،

لقد مر زمن طويل منذ آخر مرة كتبت لك فيها ، و بإعتبار أن الحديث الذي يدور بيني و بينك سرا بداخلي لم يتوقف إلا منذ ساعة حرفياً ، فإنني أستغرب كم أن عدد رسائلي إليك هنا قليلة جدا : عشرة رسائل لا غير ! كم أن هذا مُجحف بحقي ، لكنه عادِل جدا بحقك . لا لشيء سوى كوني الطرف الذي تضج أوردته حديثا أمام صمتك العميق .

أعرفك ، و أثق أن عيناك اللتان لا تتوقفان عن البحث و التقصي ، تستمر في تلمّس جسد هذا النص العاري نزولا و صعودا بحثا عن " فخ " يأسِرها عمدا أو سهوا ، لكن عقلك ، وقف أمام حقيقة نهاية الحديث الذي دار لسنوات طِوال بينك و بيني بداخلي اليوم متأمِلا _ و تمنيت لو قلت متألِّما ، لكنني أعرفُك عنيد وصلب مثلي و لهذا أحببتك بقدر ما يُوازيهما من عناد و صلابة فيّ و بسبب ذاك الحب اللعين ذاتِه ، لا أؤلمك مهما فعلت بي _ ، أتذكر ذات مرة أثناء حديث نادر لنا خارج إطار محاولاتنا العشواء في إلقاء الحبال حول عنقي بعض متحدين أنفسنا من مِنا سيروض الآخر أولا ، بررت شيئا لا أحسب أنه له مبررا _ ولن اغفره لك أيضا_ بأنني " طيبة " ! بالأمس ، و أنا أرتب مائدة الإفطار ، وجدتني غارقة في التفكير بهذه الصفة " طيبة" ، أتساءل ، لماذا وصفتني بالطيبة فجأة ؟ ثم ، لماذا كُلما كان شخص ما في موقع "أضعف" من الطرف المقابل أو " أرق " وُصف بأنه طيب ؟ أليس ، من التسرع فِعل هذا يا عزيزي؟ يُشعرني ، إستخدامنا لهذه الكلمة ووضعها سدا لأي فراغ محتمل أننا فعلا مجموعة حمقى ، يختارون كلمة من القاموس ، و يلقونها في وجه المنطق ليُلهى بها..طيبة؟ أليس الأولى أن تُوضع أولا في مكان _زمان أو موقف_ يمنحك خيار أن " تكون صفة ما " او " نقيضها " و بعدها نقرر منحك إياها طواعية ؟ إن ، من العبث ، مثلا ، أن أصف رجلا فقيرا بكونه زاهدا فقط لأنه لا يملِك ! إنما الزُهد نتيجة لعرض ٍ رُفض برغبة حرة ، أن أمكنك من المُلك أولا ، و من بعد امتناعك عنه ، تُدعى " زاهدا " .. ألا تُلَقب مثلا ، جدلا ، بالمُسالِم ، وأنت لم يُوضع يوما في يدك مسدس أو سكين ، وأنت لم تمتلك. ولو لمرة واحدة فرصة أن " تقتُل" ...

إن البشر _ إننا _ مخلوقات غير منطقية فعلا .. تخيل ! وأنا أيضا ، اكتب هذا النص ، و أكتبك ، و أفكر ، أستكون فعلا بدور " الحبيب " لو أنني منحت لك القلم لتكتب انت الآخر؟ و هل سأكون أنا " عاشقة " لو أنني منحت فرصة الخروج عن النص ؟

الآن ، أفكر بك بمنطقية أكبر ، و أبتسم برضى. ليس لك ، بل لله ، في كل مرة ، كنت أقف عمدا أو دونما قصد عند فكرة ان الله " قادر " ، إن الله فعليا قادر على منح الجميع دور "المؤمن" ، صفة أن يكون " صالحا " ، لكنه لم يفعل: تضاربت ،بقوة و لوقت طويل فكرة " القدرة" مع " عدم الفعل" لدي بسبب هذه النقطة بالذات ، لكنني اليوم ، انتقلت من قلة صبر موسى على ما لم يحط به خبرا الى راحة الخضر الذي كان يعلم ويفهم ، و بطريقة ما بدأت أستوعب " الجدوى" من ذلك ..

والآن ، أعود إليك ، إلينا ، حيث إنتهى الحوار بيننا ، داخلي ، قبل ساعة من الآن ، و أسألك : ألا تزال تظن بأنني طيبة؟

٢٥/٠٢/٢٠٢٦ (٠٨:٥٢ صباحا ً )

| نص يُكتب من سرير المريضة رقم (..) .كي تشتت ألمها و لا تتجه نحو عتبة الباب الذي اوصد في وجهها مرارا لتخبر صاحبه أنها "تفتقده بشدة كليالي العتبة الصيفية لا العِتاب "

١٦/٠١/٢٠٢٦ ( ٢٣:٢٣ ليلاً )