Meine heile-kaputte Welt - Und der Kampf ums Leben.

Na los, tritt mich ruhig zu boden.

Ich bekomm keine luft, ist doch egal, solange du deinen Spaß hast.

Bist du noch nicht fertig? Dann beende es, beende mein Leben...

Denn wenn du das nicht tust, leide ich nur noch weiter, denn ich hab keine Kraft mehr deine Arbeit zuende zu bringen.

Bitte.

Was soll ich bloß tun, ich will diesen Schmerz nicht mehr fühlen, es tut so weh.

Bitte lass es nur ein Traum sein und mich daraus aufwachen.

Ich hasse Liebeskummer, ich fühle mich nur noch halb am Leben.

Ich kann nichts essen, mir ist alles egal.

Ich fühle mich unvollständig ohne ihn.

Ich wünsche mir das es nach meiner Therapie mit ihm wieder wird, er wird für immer der einzige für mich sein.

Er ist meine bessere Hälfte, er ergänzt mich, dass was ich nicht habe, dass hat er.

Ich werde dich immer lieben, ich wünsche dir nur das beste, und ich hoffe du wirst glücklich, egal wie, auch wenn es mich zerreißen würde dich an der Seite einer anderen zu sehen...

Ich hoffe wir finden wieder zusammen, auch wenn du das wohl niemals lesen wirst. DU bist mein ein und alles!

Ich werde dich nie wieder überraschen,

damit du niewieder sauer wirst.

ich werde dich niewieder verletzen,

damit du niewieder traurig wirst.

ich werde niewieder atmen,

damit du niewieder dich über mich sorgen musst.

ich geh an einen besseren ort,

Wie mein Tag war? schwer zu sagen, irgendwie vergesse ich voll oft was ich getan hab... Schlafe den ganzen Tag liege wach in der Nacht...

Niemand hört mir derzeit zu, das weiß ich. Wieso ich trotzdem all meinen Kummer euch erzähle? Vielleicht weil ich hoffe das irgendwer es vielleicht doch ließt, sich mich vielleicht hineinversetzen kann.

Mir wurde heute abgesagt, da wurde ich extrem wütend, schlug gegen die Wand, war verzweifelt obwohl es doch nichts schlimmes ist. Ich entschied mich schwimmen zu gehen, denn wenn ich erstmal im Wasser bin fühl ich mich schwerelos, niemand kann im Wasser meine Narben sehen, höchstens erahnen.. Beim Schwimmbad angekommen, merkte ich das ich mein Fahrradschloss vergaß. 30min fahrt umsonst! Ich dachte in so einem Moment, dass ich es nicht verdient habe, Spaß zu haben.

Kennt ihr das? Dann einfach Zuhause zu sitzen, zu weinen und man weiß nicht wieso? Euch ist permanent langweilig und ihr fühlt euch einfach nur leer und fehl auf dieser Welt?

Meine Neurologin meinte, ich sei kein hoffnungsloser fall, unsere heutige Gesellschafft und meine Vergangenheit haben zwar dazu geführt das ich so geworden bin, aber wenn man weiß, dass man Hilfe braucht, dann ist man kein Hoffnungsloser fall.

Ich sollte mich zur Dialektisch Behavioralen Therapie und einer Tagesklinik für emotional instabile anmelden, mal sehen ob ich mich dazu bewegen kann, die Wartezeit ist ja recht lang aber meine Ausbildung geht ja noch bis Juli, auch wenn ich manchmal denke, dass ich nicht schaffe, mein Lehrer glaubt an mich, er ist eine große Unterstützung für mich!

Anfang Februar dieses Jahres war es soweit. Ich wollte mein Leben nicht mehr weiter führen, wollte alle Probleme einfach beenden, fühlte mich dem Leben nicht gewachsen.

Nachdem ich meinen Abschiedsbrief schrieb, und mir das Leben nehmen wollte wachte ich aus dieser Trance auf, ließ mich selbst einweisen in die Psychiatrie, wo man mir nach kurzer Zeit Borderline diagnostiziert hat. Eigentlich machte ich seit August eine Psychotherapie und die Therapeutin hat mir was ganz anderes Diagnostiziert, was ich aber als nicht treffend empfand, fühlte mich mehr nach Maß abgefertigt.

Ich bin zwar äußerst feinfühlig aber genausosehr auch verletzbar.

Jede Kleinigeit holt Versagensängste hoch und ich frag mich immer wieder ob das je aufhört. Derzeit bin ich zum Glück sehr stabil, ich kämpfe für einen jungen Mann, den ich sehr liebe, der alles von mir weiß, den ich inzwischen besser kenne als mich selber.

Ich verstehe das er Angst um mich hat, dass wenn er nicht da ist mir irgendwas passiert, ich mich selbstverletze oder ähnliches, nun haben wir uns geeinigt, dass ich Selbstständig werde damit diese Beziehung auch klappt. Ich kämpfe jeden Tag darum, und es tut so weh keinen Kontakt bis dahin mit ihm zu haben, wir sehen uns nur in der Schule..

Ich weiß inzwischen, dass es machbar ist, denn kein Mensch ist ein hoffnungsloser fall, manchmal glaubt man an sich selbst nicht, dann sollte man hilfe holen oder in die Psychiatrie gehen, ich kenne viele leute, und dazugehöre ich auch, die dort viele wahre Freunde kennen gelernt haben!

Schreibt mir doch mal was euch bedrückt, ich höre euch gerne zu! Fragen könnt ihr mich auch gern..

Mal wieder ist es einer dieser Nächte...

Einer der Nächte wo ich nicht schlafen kann, wo ich die Nacht lang in der Dunkelheit durch die Stadt fahre auf meinem Fahrrad.

Erschlagen von all den Wahrnehmungen, meine Sinne überflutet und mein Umfeld nehme ich verschwommen wahr, obwohl doch jeder weiß, dass es Nachts viel ruhiger und leerer ist. Mein Kopf ist so voll, doch fühlt er sich trotzdem so leer an, ich kann nicht denken, ich nehme nur die Menschen um mich rum wahr.

Immer wieder frage ich mich, was all diese Menschen um der Uhrzeit in der Woche durch die Stadt gehen, egal ob in Gruppen oder alleine. Manchmal frage ich mich auch, ob sie sich das selbe fragen wenn ich ihnen mit einem Fahrrad entgegen komme.

Warum ich gedankenlos ohne jeglichen Ziel in die Stadt hinaus fahre, egal wie warm oder kalt?

Wahrscheinlich würde ich jetzt auf blöde Gedanken kommen, mich ritzen, schlagen, beißen oder so viel essen bis ich alles wieder aussprucken muss. Warum ich so bin?