Tear Blue

前から好きだったけど、やっぱり大好きすぎた。

自傷、とか言ったら美容師さんに失礼か。なんだろう、自分の形を変える、生まれ変わる、ということ。だから髪を切ることは私にとってお守りに近い。

好きな美容師さん、たくさんいるんだけど、特に好きな人が2人いる。2人ともいつも素敵に髪を切ってくれて、そしてそれと同じくらいインスタの文章が素敵なことが、とても好きな理由。そんな2人は美容学生の時からの友達みたいで、やっぱり好きな人の好きな人は好きな人みたい。

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この前2人のうちのシモムラさんに髪を切ってもらった。私が持ってた短歌の本をみて「素敵な装丁の本ですね」という好きすぎる言葉を言ってくれて、いつもみたいにザクザク髪を切ってくれた。シモムラさんは、髪を乾かしたあとの整える(勝手にそう呼んでる)工程が長いとこが好き。私の感覚では髪乾かしたらあとはちゃちゃっと調整して終わり、みたいなイメージなんだけど、シモムラさんは髪乾かしたあともすごく丁寧に結構な時間かけて切り整えてくれる。なんでか分からないけど、私はそれを見るのが好きで、わざわざ持ってきた本を置いて、シモムラさんが切ってくれるのを見てたりする。変なやつかもしれないけど、見ていたくなる感じなんです。

お会計してる時、シモムラさんが私の写真を撮りながら「かわいいです」と言ってくれた。「当たり前です、シモムラさんに切ってもらったので」と、心の中でにんまりしてた。

今日シモムラさんが私の写真をストーリーにあげてくれて、シモムラさん大好きだなと思ったことを思い出した。そして同じようにシモムラさんが好きで、というか私にシモムラさんのことを教えてくれて「同じとこで髪切りましょ！」と言ってくれた大好きだった友達のことも思い出した。ちょっと悲しかった。

でも、来月はもう1人のお姉さんに切ってもらって、くるくるにする予定がある。うきうき。お守りの予定。好きな話をする。たのしみ。

人に期待しすぎなんだと思う。いつもいいよいいよって、そんなもんだよ、でもそういうとこもある人間だから好きなんだよと受け入れているくせに、それが美徳まで思ってそうなのに、やっぱりどこかで、ずっと期待している。完璧なほんもので綺麗があると期待している。いい子ちゃん、というか、夢見すぎ、だな。そして保守的すぎ。

ここ2.3年くらい続けてた家族大事にするキャンペーンをやめたこととか、なんかお姉さん不機嫌だったかなあとか、仕事終わんないなあとか、だからやっぱり大ちゃんと会うの今はやめとこうとか、色んなものが心をぐちゃぐちゃにしていく。整えてんのかぐちゃぐちゃにしてんのかわかんない。

「俺も席におらんくてフォローできてへんくてごめんな。俺とか〇〇もフォローできるように体制整えるから、こっちゃんも〜〜のとこ頑張って欲しい。」

と言われた時、悔しすぎて、ぜってーひとりで出来るようになってやる、と思ったし、フォローしなきゃって思われてたんだ、、って軽く絶望した。まあ普通に、入社して3ヶ月目にしてはわりと、重めの案件抱えてるかもしれないけど、それでも期待してくれて任されてるから、なんとしてでも自分だけで回そう、と思ってたから、なんかほんと、悔しかった。

その後も仲良ぴの後輩であり頼れる先輩に

「僕もこっちゃんの案件ちょっと手伝うよ」

と言われた時、え！ぜったいにいや！と思った。というか口をついて言ってしまった。

その時は、みんな忙しいしちゃんとひとりでやるんだから他人に頼ってなどいられない、入りたていうて3ヶ月目だし、絶対今月で何とかしてやるしてか何言われても、悲しい、、じゃなくて悔しい！と思えるようになって良かったなとか考えてたけど、今ふと、自分ってめちゃめちゃ周り頼るの下手なのでは、、？と思った。

みんながんばってるし、わたしもがんばらなきゃ、とか、全然この人に比べたら私の仕事なんてそんなだからひとりでも大丈夫、大丈夫大丈夫って思ってた。

でももっと、素直に甘えても良かったかもしれない。だって出来てなくて、現に営業のお姉さんに迷惑かけてたわけだし。。。。(ごめんなさい。。えーん、いつもありがとうございます、だいすき可愛い、と思っています)

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おねえさんがヘトヘトそうで、でも頑張っているのをみて、「この人好きだ、、私もがんばろう」と思ったのはいいけど、私はいつの間にこんなに人に頼れなくなって、ひとりでがんばろうとしてたんだろう、と悲しくなった。

でも、わたしだって、ずっといつも、ひとりじゃないよな、とも思った。入社してから、ずっといつも、みんなが支えてくれて、やさしくしてくれて、がんばれているんだから、もっともっとありがとうっていう気持ち伝えよ。悔しいも大事だけど、もっといつもありがとうって忘れないようにしよ。そして頼れる時はちゃんと誰かに頼ろう。

ここにいる私はいつもうじうじして、ドロドロの気持ちを抱えているけど、それでもリーダーは

「素直で明るくて真面目で前向きな子を探してて、それにピッタリ当てはまる子やった」って言ってくれた。うれしかった。全然そんなことないのに。

リーダーのお兄さんは、たまにちょっと怖いし、ENFJでモラハラっぽいし(ど偏見でごめんなさい)、彼女の感じを見てあーやっぱそういうタイプよな、とか思っちゃってたし、いつもボリボリお菓子食べて煙草吸っててだせーおとな！とか思ってたけど、とてもやさしくてうれしかったまじでごめんなさい！！！！いつもありがとうございます！！！！！！

そして、こといちゃんー。羨ましい気持ちも、私は大丈夫って思った気持ちも、でもやっぱ、私だって、と思ったことも、全部ぜんぶ、大丈夫。大丈夫だよ。いいよ、は言えないけど、大丈夫っておもう。明日も早く起きて、お弁当つくって、仕事して、ヨガ行こね。大丈夫大丈夫、ちゃんとご飯作っててえらい。わたしも仕事を乗りこなす30歳になるから。見てろよ大魔王！という感じです。

でも、久しぶりにとてもひとりを感じたな。

中高生の時、家族と折り合いが悪くて、いつも自分の部屋に引きこもって、机と本棚の間の小さな隙間に挟まって本を読んでたこととか、ジムノペディ聴きながら涙が止まらなくて辛い気持ちで寝てたことを思い出した。

まあでも私の可愛くて最低なところは、26歳に振られて冷たい対応されて落ち込んでる時に、ちょっと気になってた17歳と遊んでたところですね。一緒にライブ行って、下北で1秒も歌わないカラオケして、楽しそうですね。そしてその17歳にまんまとハマってその人がやってたtumblrまではじめちゃった、ということです。先輩にはありえないぐらい執着してて、だいぶ引きずった。聴いてる音楽も、書いてる文章も、ひとりで颯爽とライブハウスに入っていく感じとか、顔も、なんかとにかく全部好きだった。でもその人が受験で失敗した傍ら自分は偏差値の高い大学に入って、その人が絶望してた就活も自分はなんとかなった時くらいから本当にどうでもよくなったんだよな。執着で憧れだった。かっこ悪いな、と思った。

26歳の話をしていたのに、17歳の話になってしまった。17歳の先輩は今29歳になって、明るくなって、tumblrもやめちゃって、多分もうしにたい感じじゃなくなった。私もだけど。if i die anywayとか言ってたくせに。

そして今、26歳になった私は思う。恋愛の相手は替えがきくけど、もっと奥深くにある、その人が大好きで、向き合いたいと思える人に出会うことはなかなか難しいのかな、ということ。恋愛の好きは全然一瞬で無くなってしまうこと。でもやっぱり1万回間違っても恋や愛は止められないこと。今は好きな人のちょっとダサかったり情けなかったり変なところが好きなところよりずっと好きということ。かっこよかったり、カッコつけてるところはみんな知ってるからね。昔よりも色んなところで色んな人のことが好き。もっと、純粋に。

17歳が19歳になった時、よく分かんないけどふたりで遊びに行って、でも19歳は超不機嫌で、ずっとソワソワ悲しい気持ちで、なんか流れで家(実家)に着いていった。親はもちろんいなくて、服とか脱いでた気がするけど全然楽しくなくて、途中から私は泣いてた気がする。そしたら19歳が「餞別に好きな曲全部持ってっていいよ」って言ってパソコンの中にあった16000曲くらいを見せてくれて、私はandymoriとかマイヘアとか色々USBに落とさせてもらった。ついでで(？)19歳が私に選んで流してくれた曲はtricotのafter schoolだった。「同じものを好きになりたかった きっといつまでもなれなかった 同じものにはなれない」これで私とは終わり、ってことを言いたかったのかな。

自分の中で、1番輝いていて、力を持っていて、お守りになる気持ち。好き、という気持ちが、1番好き。最近自分の中から出てきた言葉で1番好き。

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いろいろ、うまくいかなくて、分からなくなってしまって、ぐちゃぐちゃな心を引きずって仕事をしていた2週間くらいだったんだけど、チームの人とお昼ご飯を食べたり、半泣きの私を連れて飲みに行ったりしてくれて、みんなふざけて色々話してて、それを聞いてるだけでなんだかとてと幸せだったし、みんな笑ってて、とても幸せな空間で、この幸せを手に入れられて、ほんとうによかったなって、端っこに座りながら思ってた。だからかんばろうと思う。仕事は別になんでもいいんだけど、早く、もっと色々出来るようになりたい、返したい、と思った。

怒ってたり、イライラしてたり悲しかったりする訳じゃないのに、なんかスマホを地面に投げつけたくなる。やんないけど。あとピアス開けたくなったけど、開けるなら軟骨が良くて、と考えて流石にやめた。夏だし、前軟骨開けた時血がドバドバ出たし。

お腹すいてるのかな？眠いのかな？とか問いかけてみる。赤ちゃんみたい。ばかだな。疲れてるのかもしれない。たくさんねよ。

昔の自分は、ほんとに、面白い。なんか燃えてて、可愛い顔してるのに、色々なぎ倒して生きてた。

全部自分で試して、自分の意思で決めてやる。そして、よくここまでひとりで考えたなあと感心した。生きてる実感が全然ない時が、1番生きてるかもしれない。

最近丁寧に？綺麗に生きすぎてたんだ。

口にしない言葉はこんなに重たくて湿ってるのに、声にした途端にポンポン飛んでっちゃって。なんなら余計な言葉まで出てくる。

言葉はさんかくで、こころは四角？

みんなは嫌いとか言うけど、わたしはみんなが嫌っていってるところが好き。でも、今1番言いたい言葉は大事に取っておくことにした。

もうたくさん思い出があるから大丈夫。楽しい思い出をたくさんありがとう、って思うこと。そう思うとより悲しいし寂しいけど、私の思い出の中で大好きだった子はずっと笑ってて、楽しそうで、私も楽しかったから。辛い時に一緒にいてくれてありがとう。自分勝手でごめんなさい。傷つけちゃって、ごめんね。全然分かろうとしなくて、ごめんなさい。でも、ほんとずっと、たのしかった。何がなくても楽しくて、ただ一緒にいて話していたかった。

私の周りには1の人しかいない。みんな1。程度は違えどみんな1の中にいる。2がいない。2は必要なかった。意味を感じないし、くだらないものに思えた。

大学まではそれで良かったけど、会社で働くとなると、1は基本的にいない。基本2だし、たまに3とか出てくる。1はいたらいい方なんだと思う。この事実にやっっっっと気付きはじめた。てかさっきまでやってたヨガの最中に突然2だ、2が必要だ、と思った。

2はくだらないものでは無い。逆に、2こそみんなの協力の元に成り立つ貴重な関係かもしれない。

合コンとか、みんなちょっと面倒だと思ってる会社の飲み会とか2(もしかしたら3かも) 、1だけどちょっと合わなくなったかもしれない友達とか、全員1だけど4人以上の集まりって私にとっては2の会で。でも、そこをいかに楽しく、誰も傷つけないでやり遂げるか、これは2に対する誠実さ、思いやりが鍵な気がする。

わたしはみんな1にしたくなる。好きでいたい、嫌いになりたくない、逆にもっと知りたい、そして好きなりたい。でもこれってとてもわがままで自分勝手だ。みんなが1を望んでる訳じゃない。だからちゃんと2をつくる。2の自分を作る。それはうそじゃない。ちゃんとやさしい、思いやりのある自分(だと信じる)。

ちなみに3は自分に対して攻撃的だったりちょっと苦手な人たちのことで、これはニコニコしながら心の中でいなかった事にする。

わたしは友達多いはずなのに人間関係が下手くそすぎるのは2が出来ないから、な気がした。明日から2を練習する。全員2。その中に1の原石もいるかもしれないので、そしたら少しずつ(大事)1にしていく。決まり決まり。

今日ご飯に誘ってくれた同い年の女の子が彼氏が女の子がいるグループで沖縄にいくのが嫌(水着が嫌らしい)と言ってて、「？じゃあ別れたら？」ととてつもなく冷たい発言をしてしまったことをとてもとてもとてもとても後悔した。2が出来てない。別に1でもダメな時もあるけど、1は本当に思ったことを伝えてもいい人たちなので、そのまま1で伝えてしまった。あともう1人同い年の男の子もいたんだけど、「結婚を考えられる人としか付き合いたくない」と言ってたのに対して「それってどんな人？具体的に？」と激詰めしてしまった(してないけど。。。。！でも自分で書いててとても恥ずかしい、ありえないぐらい恥ずかしいしぬ)

やさしくない。全然。やさしさは2で出来てると言っても過言では無いのでは。。

ありがたいことに1ばかりと過ごしてきて、1の対応ばっかりして、それでも許されてきて、私のことを甘やかしてくれる人たちばかりに囲まれたことを本当に心の底からありがたく思うと共に、反省。

2しかいない人に1は出来ないけど、1が大事で大好きで出来るなら、きっと2も3もできる。大丈夫、大丈夫。

これを明明後日大ちゃんに話したらなんて言われるかな、とにこにこする。

わがままだから、1だけで十分ではなく、みんなと仲良くしたいから、また自分を変えていきたい。削らない程度に。そして、それでも上手くいかない時も絶対あることを忘れない、と予防線貼っとくのと、1と2のバランス、出し方？がその人の魅力になるかもしれない、と思った。まあでもなんにせよ、わたしは2。2をがんばる。

具体的に？と今日男の子詰めちゃったので自分も具体的に何するから書く。2は基本キャッチボール、リズムゲームのコミュニケーションなので、相手に聞かれた量しか話さない。「？」と思っても否定しないで共感する。というか全て合コンだと思えばいいのかもしれない(適当すぎ)

そう考えると、合コン大得意なのに、「精神的にズブズブでいたい」「魂レベルで向き合いたい」「あんなってまじで友達いないから」と言ってるあんなちゃんは、やっぱり私の理想かもしれない。絶対になれないけど。ほんとにすごい。今度会ったら伝えようと思う。