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誰かに対してひとついいこと

これを全人類が毎日やったら、世界はものすごいことになりそう

日記を5日間書いていなかった。

愛を書きためるノートは

40日近く書いてなかった。

いいことがあったから書くのではなく、

書くからいいことがある。

この世界にはこんなにもあったかい光にあふれてるのに、

思考に引きこもって鬱鬱としてたら、

気づかないまま、受け取れないまま、

命なんてあっけなく終わってしまうに違いない

それはやだな、と思う。

何かに執着する必要はないけど、

いま、ここに立ってる

1年前の自分は戦場で生きてたらしい。

5年日記を毎日書いていて、1〜4年前の今日、自分が何をしていたかわかる。

本当に毎日酷い感情がつづられていて、よく生きぬいてくれたと思う。

日記を書いたら、1年前の自分を抱きしめて、心にささったままだった爆片を引き抜く。

こんな穏やかな毎日にも、ぬっと不安が尋ねてくる。

でも、たぶん、また、いつかの自分が迎えに来てくれると知ってるから、大丈夫。

いつかの自分を迎えにいって、いつでも抱きしめているから、大丈夫。

この世界が、

はりつめてはりつめて、

うちふれる全てのものに

触れて揺れていたから、

美しい。

もうこんな宝石たち、書けないのかもなあ。

でも、今日私は

駅員さんが「次の電車乗るならあっちですよ」

って教えてくれたことに

「ありがとうございます！」って自然に口にして

振り返ってまたペコってお礼を言えたよ。

大きな荷物を抱えたお姉さんに

声をかけようかと思ったけど声かけられなくて

じゃあ次どうしよう。何かしてあげたい

とただ思えたよ。

しあわせでいっぱいで胸が痛いくらい。

いつかの僕が、私が、悲しくて張り裂けそうなら迎えに行くよ。

本当に、

毎日えぐって形作ってくれて

嫌な顔された。

頑張ってるのにそんな顔されて、悲しい！って腹が立った。ショックだった。泣きたくなった。もう投げ出したくなった。

でも、そこで何事もなかったように、ぐっとこらえて強がった自分。好きだよ。

さあ、考えてみよう。

きっと、相手も自分に余裕がない。

老体に鞭打って毎日朝から夜までせわしなく働いて。そこにちょこまかと思慮の浅い短期アルバイトが非効率的な動きをして。

そりゃ嫌な顔もしたくなるわ。

だから、もういいんだ。って思った。

お互い必死だったんだ。

じゃあ僕にできることってなんだろう？

次から、相手を慮ること。

相手の立場を想うこと。だよね。

どんなに苦しくても、相手を慮ること。微笑んでいること。小公女セーラのように。

苦しかった。

けど笑っていようと思った。

どんな相手にもありがとうと言おうと思った。

自分のことじゃなくてもありがとうと言おうと思った。

ありがとうを言われて嫌な気持ちになる人はいない。

笑ってヘラヘラしてるって思われるかもしれない。けど、

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2019.6.19

勉強のみに人生を注いでいたころ。