越北- Việt Bắc

Tôi mệt rồi!

Hắn cũng là người có cảm giác, hắn cũng có ham muốn riêng của bản thân, nhưng giờ thì hắn dần quên đi mất cách để hài lòng người khác, hắn dần mất đi cái sự suy nghĩ chỉn chu để rồi hắn chỉ còn những thứ như “ tận dụng cơ hôi”

Hôm nay, 22/10 không quá đặc biệt, đơn giản như những ngày thứ 2 khác trong tuần đã qua. Một buổi sáng vội vã, ồn ào và đầy những thong tin phải nhồi nhét vào trong cái đầu đầy những suy nghĩ. Trong đầu hắn lúc nào mệt mỏi thế, mà có lúc nào trông hắn có khá hơn bao giờ đâu. Thứ mà hắn suy nghĩ trong cái buổi sáng hôm nay là “out”, là sao nhỉ. Hắn đưa mắt nhìn vào cái hướng mà hắn đã định vị từ trước, mặc dù hắn ghét phải nhìn vào ánh nắng nhưng ở đó, ở đó có cái gì đó mà 2 tuần vừa rồi đã khiến hắn phân tâm hơn bao giờ hết,. Nhưng cái suy nghĩ trong hắn giờ chỉ đơn thuần là “I’m out”, đơn giản vậy thôi, không nghĩ gì thêm nhưng hắn đủ để ý rằng cái “hoa tai” đó k còn đó, k biết vì sao hắn có thể nhận ra từ đăng sau khi không có hoa tai đó, nhưng thứ đó chính là thứ hắn cảm thấy sự cuốn hút hơn bất cứ thứ gì. Nhưng giờ còn gì nữa, hắn tin vào đôi mắt mình, hắn tự tin cái con mắt hắn, và hắn tin hắn chẳng là gì cả.                Ờ 3 ngày nữa, ừ chắc đủ 3 ngày đó tới cái ngày mà hắn luôn suy nghĩ trong năm, hãy làm thứ gì đặc biệt, thật đặc biệt cho bản thân mình. Nhưng đã bao giờ được đâu, chưa có ai 1 ai chưa có 1 thứ gì đủ lâu để có thể cảm nhận hay hắn nhận được thứ gì đó đặc biệt. Con người thật phức tạp, họ luôn phức tạp thế đó, mặc cho người khác nói “thế có đáng cái gì đâu” hay “sao mày phải suy nghĩ về những thứ đó, đời còn dài mà” nhưng hắn vẫn cảm thấy thiếu, mà hắn đã luôn tin thế mà. Người ta luôn phủ nhận và luôn đặt vai mình vào 1 con cừu trong xã hội nhưng hắn thì khác. Hắn đúng con cừu trong xã hội nhưng khi nói gì thì k ai tin, hắn nhạt, mỗi câu chuyện, mỗi cách thể hiện đều chứa 1 thứ gì đó mà đến bản thân hắn cũng hiểu ra điều mà mình thiếu đó là gì. Nhưng hắn đã ở trung lập quá lâu, lâu đến mức hắn dần chả nhận ra được sự quan trọng trong cuộc sống của mình nữa vậy. Thế đó, buồn rồi chán, hắn đã từng tự trách mình về vài điều nhưng hắn chưa bao giờ cảm thấy hối hận về những điều hắn từng làm.                Giá như vài hôm nữa cũng mưa như thế này, hắn muốn cuộn tròn vào 1 nơi nào đó để trốn tránh sự thực. Hắn sợ sự thật của cuộc sống. Hắn luôn trốn tránh nó từng ngày, hắn sợ ai đó trách móc, và hắn dần mất đi cái sự tích cực trong người của hắn, rồi để khi nhìn vào trong gương hắn thấy 1 kẻ thất bại thảm hại, một kẻ để nghĩ thôi về việc thành công trong 1 công việc nào đó thật khó khăn,.

Được rồi” đó là thứ hắn nghĩ, hắn đã làm được, thu hết can đảm của mình chỉ để làm 1 việc đơn giản, 1 việc mà có lẽ đối với bất kì ai nó đơn giản đến mức chỉ cần có những thứ cần thì có thể làm được bất kì lúc nào, nhưng hắn thì khác. Hắn đã đi vòng quanh đó, mặc dù đúng là công việc được giao nhưng hắn luôn mua đường chỉ thực hiện mục đích của mình nhìn thấy “ai đó”, hôm nay hắn đi vòng quanh hơi nhiều, ừ thì đúng hắn xuống xưởng hơi nhiều để làm thứ công việc mà bên tổ hắn cho rằng cho là chuyên môn của hắn. Thu hết can đảm, hít một hơi thật mạnh, cầm cái cốc như một cái cớ vậy, làm một đường cua thật dài ở vị trí văn phòng. Rõ ràng nều ai để ý thì cái đường đi đó nó thật buồn cười, hắn đi từ đầu văn phòng đến cuối văn phòng chi để rửa cái cốc khi mà cái phòng “pantry” nó nằm giữa khu vực của 2 tổ. “Thấy rồi” như đã xác định mục tiêu, “run” hắn run chứ, hắn run nhưng vẫn cố gắng bước đi, cố gắng dứt khoát nhất, hắn sợ, hắn sợ ai đó nhận ra sự rụt rè đó và sẽ bị chê – hắn dễ ngượng và khi đó hắn chẳng biết làm gì cả, lúc đó mọi kế hoạch trong đầu sẽ gần như vỡ như bức tường được làm kính và bị ném 1 viên gạch theo 1 lực rất mạnh khiến nó vỡ vụn vậy. Đến nơi, cúi người xuống gần bàn và hỏi, câu hỏi của hắn gần như hắn cảm thấy nó bị lúng tung, nhưng hắn vẫn cố gắng thở đều để tập trung vào người đó. Hmm mệt nhỉ, hắn nhát thế đó, mà người ta bảo hắn k nhát, chí ít hắn biết hắn là ai. Một âm thanh nhẹ nhàng lọt vào tai hắn “ừ mang ra đây”, hắn tự nghĩ “ủa, được rồi này”, hắn như một kẻ ăn trộm mò vào được chiếc két chứa đầy vàng và tự dưng cái thứ mật mã mò đó lại mở được chiếc két. Hắn tự tin đi về chỗ để lấy cái thứ mà người đó đã đồng ý nhận từ hắn. Hắn thực hiện một chuỗi di chuyển và thao tác nhanh đến mức mà những ai không để ý có thể chẳng nhận ra hắn đã di chuyển khỏi chỗ một tí nào. Vội vàng đặt lên bàn cái chai và hắn đi về, mặt k dám nhìn lại, ừ hắn không nhìn lại, không phải vì hắn lạnh lùng hay vô trách nhiệm nhưng hắn ngượng, về đến nơi, khuôn mặt và 2 cái tai của hắn đỏ bừng và nóng ran. Ôi sao hắn lại kém cỏi đến thế cơ chứ, bao lâu nay cái sự trẻ con trong hắn vẫn còn sao, sự trưởng thành trong hắn kém quá. Đúng r còn lời mời, hắn lại nghĩ, làm sao để mời người đó trên đường về đi ăn nhẹ 1 thứ gì đó. “Giờ nghỉ”, đó là cơ hội cuối của hắn – hắn cho rằng thế, cơ mà nếu bị từ chối, hắn sẽ rất buồn – biết sao được khó mà

Trầm ngâm suy nghĩ, hắn cho rằng giờ chính là thời điểm hắn nhận ra sự tỉnh táo nhất của bản thân mình trong mấy ngày qua. Hắn lẳng lặng chú ý nhìn sự việc, hắn thích quan sát ở vị trí trung lập – chắc cũng chính vì lí do đó mà hắn thường xuyên lưỡng lự nhưng suy nghĩ đa chiều mà chưa bao giờ phải trải qua của 1 người trong cuộc. Hắn nhìn nhưng lần này bình tĩnh hơn trước, mỗi lần chú ý như thế hằn đều căng hết các dây thần kinh tập trung để suy nghĩ về việc đó. “Việc đó” hmm… cái việc mà hắn cho rằng nó ảnh hưởng tới hắn mấy ngày hôm nay, cái giác khó chịu đã bớt được đi chút nào khi mà bản thân hắn tối nào cũng được rót trải đều bằng những âm thanh êm dịu – bản thân hắn cho rằng như vậy, nhưng nó thực sự là hiệu quả. Sự ảo tưởng là thứ gì đó mà con người ta luôn mắc phải, và không ngoài trừ hắn. Hắn biết mình là một người không quan trọng thế nào nhưng hắn vẫn luôn ảo tưởng một mức nào để cảm thấy mình quan trọng với mọi thứ xung quanh – “không có mình thì sẽ k có một thứ gì đó….” Nhưng đó chỉ là những điều mà thường xuyên xuất hiện trong đầu hắn như sự an ủi bản thân mình mà thôi. Hắn bước theo sau một cái bóng, như một thế lực nào đó khiến hắn phải làm vậy. Vừa đi, vừa suy nghĩ về những thứ hắn vừa tập trung vào đó “ duy nhất, đặc biệt – không mình đâu có thế” hắn nghĩ. Nhận ra một điều là hắn nghĩ quá nhiều, hắn suy nghĩ mọi chuyện theo 1 cách mông lung, hắn luôn nghĩ về những kế hoạch dài hạn nhưng, nhưng thứ cần củng cố cho những bước đường dài đó thì hắn lại chưa bao giờ làm được. Có người bảo hắn “đường quang không đi lại thích quàng bụi dâm” – hmm “đúng mà”. Cái tiêu chuẩn về thẩm mĩ hay sự hài hòa trong cuộc sống của hắn chưa bao giờ cao cả, từ hồi đi học hay về mỹ thuật – hắn luôn tặc lưỡi, thế là quá đủ với mình. Mặc dù “tiêu chuẩn” thấp nhưng hắn vẫn luôn bị cho là chọn một con đường khó. Hắn thực sự bình tĩnh hơn rất nhiều, nhưng trong cái đầu đó lại có quá nhiều thứ để nghĩ. Bước nhanh trên còn đường dẫn tới về nơi hắn làm việc. Mở cánh cừa kính trong 1 căn phòng rộng, “ngày nghỉ” đúng vậy hôm nay là ngày nghỉ sự đông đúc kém hơn hẳn với các ngày thường, nhất là trong đó lại thiếu đi những người quan trọng – họ đã đi dự một sự kiện quan trọng nào đó mà ai cũng nhớ nó là gì và hiểu nó, trừ hắn. Hờ, hắn là thế đó, đầu óc lúc nào cũng như trên mây vậy. Con người ta có thể sẽ cô đơn theo nhiều cách, luôn tồn tại 3 mối quan hệ song song trong con người và ai cũng nên có, chỉ cần thiếu đi một trong những thứ đó bản thân con người ta sẽ bị một áp lức và nó chính là cô đơn. Giải tỏa, chỉ tùy vào trường hợp vào các mối quan hệ nó phù hợp trên sự giải tỏa đó. Tình yêu, tình bạn và tình thân. ĐÚng đó chính 3 thứ mà con người ta cần trong xã hội, nhưng hắn luôn chỉ sở hữu được 2/3 thứ mà thôi, ở 1 góc cạnh nào đó hắn thiếu đi cái mà hắn cảm thấy mình thực cần cái còn lại mà việc đó đối với hắn nó khó đến mức nào. Hắn từng có một mối quan hệ, nhưng nó ngắn ngủi đến mức mà khi nhắc lại còn chẳng dư đọng lại gì nhiều. À đó là từng, đúng “từng” mà thôi nghĩ là chưa có nổi đến cái lần thứ 2 trong cái cuộc sống ở cái tuổi mà ai nấy, bạn bè mình bọn nó gửi đến hắn những tin nhắn, nhưng tờ giấy màu đỏ và hắn sự muốn trả thù những tờ giấy đó. Hắn ghét đi đâu 1 mình nhưng hắn luôn muốn làm điều hắn ghét, hắn thích đi cùng ai đó nhưng cuộc sống lại không cho hắn điều đó. Không quan trọng, hắn lại tặc lưỡi, lần này khác, hắn để cho mọi thứ trôi đi, “cố gắng” chắc chắn hắn vẫn cố gắng mà thôi, chỉ là “cố gắng” trong vai trò người xấu, liệu mất bao lâu để thay thế được vị trí mà đã có người sở hữu, hay hắn sẽ chọn 1 cái đích mới – à hôm qua hắn nhận ra điều gì đó nhưng hắn lại xóa bỏ đi những thứ hắn vừa nghĩ “cao quá”. Thế đó, hắn luôn đánh giá bản thân thấp vậy đó.

Mệt mỏi, hắn đang rất mệt, những câu nói, những âm thanh. Ngày 19, đúng ra còn 1 ngày mới vào cái ngày đó, nhưng đó là ngày nghỉ, nên giờ mọi người ai nấy đều rụch rịch chuẩn bị kế hoạch vào cái ngày mà nó còn chưa đến. Hắn cũng mong nó nhưng tất nhiên nó phải điều gì đó hắn chú ý tới. Ai đó ư, có thể, nhưng chắc ai cũng đoán được, hắn đã dành nguyen cả ngày hôm đó để dò hỏi xem người đó thực sự có tham gia vào buổi tối hôm nay ko. Mọi chuyện gần như chắc như đinh đóng cột Mệt mỏi, hắn vẫn cảm thấy mệt mỏi khi mà ngay tối hôm nay có 1 bữa tiệc sắp tới với các tổ trong công ty, ai đó văng vẳng trong tai hắn có người tặng “ai đó” hoa kìa. Hắn bất giác thốt lên 1 câu chửi thề, rồi im bặt. Khuôn mặt có thể ai cũng nhận thấy khuôn mặt hắn thay đổi nhanh trong thật khó coi, cái khuôn mặt hắn như muốn xị xuống, một không khi xung quanh cảm tưởng bất kì ai mà trêu hắn thôi cũng khiến hắn phát cáu đập vài thứ để hả giận. Tiếng chuông điểm, hắn nhìn lên đồng hồ - “nhanh quá” – mọi thứ xung quanh thật nhanh, hắn nhận ra mọi thứ nhanh đến mức mà hắn chưa kịp nhận ra điều gì, hắn muốn dừng lại để tự chìm trong cái không khí tệ hại và chết ngạt của mình. “đi ăn bánh thôi” – “bánh??” đó là thứ mà hắn bỗng dung nghe thấy văng vẳng bên tai, “à” rồi hắn nhận ra sự chuẩn bị đó mọi người cũng đã tự thưởng cho nhau những niềm vui ở công ty, à có thể hắn dần nhận ra rằng có sự thiếu vắng điều gì đó ở trong căn phòng đó, “ ừ nhỉ, chắc ở đó thôi” và hắn bước đi cùng mọi người ra nơi mà mọi người tập trung. Âm thanh nhỏ nhẹ lọt vào tai của hắn xung quanh phòng rất ồn ào, nơi mà mọi người đang cười đùa với nhau, tận hưởng cái giờ nghỉ quý giá trong buổi chiều. Hắn thì ngược lại, cái âm thanh mà hắn nghe được khiến hắn có một cảm xúc ngược lại với mọi người, hắn như đến buổi trưa, nơi mà hắn biết được cái điều chẳng mấy an tâm và giờ. Hắn cảm thấy thật tồi tệ, hắn bước đi một cách dứt khoát về văn phòng nơi hắn đang làm việc. Hắn chẳng cần phải xuống xưởng nơi làm việc của công nhân trong công ty nhưng tai hắn đã cảm thấy nóng, hắn cảm thấy được 2 cái tai hắn nó sẽ đỏ đến mức nào. Cơ thể mệt mỏi với một ngày chẳng mấy là vui, hắn mong cái ngày trôi qua nhanh. Hắn sải bước từng bước nặng nề đi trong công ty, hắn muốn kết thúc cái ngày làm việc thật nhanh. Động lực, hết r. Ai cũng có thể cảm nhận được điều gì đó khác thường trong hắn, một việc làm sai thôi cũng khiến hắn văng 1 câu chửi thề. Suy nghĩ nhiều thứ và hắn thở dài, hắn nhớ lại cái đêm nào đó, hắn đã suy nghĩ đúng “một diễn viên hay làm tròn vai 1 diễn viên” đúng hắn lại nhớ về những vở kịch có cái kết đẹp, những bộ phim lãng mạn với những happy ending và hắn là kẻ mà chẳng tốt đẹp gì trong cái bộ phim đó. Nếu có 1 nơi nào đó để bình luận về những thứ đó thì có lẽ hắn sẽ nhận được những câu chửi đủ rồi đó, hết phim được rồi, cái thằng phản diện thế là đủ. Quen, có lẽ điều đó cũng không quá xa lạ với hắn. Tặc lưỡi, “thế là đủ” hắn suy nghĩ. Khác, khác quá hắn dần nhận ra sự khác biệt của chính hắn với xã hội xung quanh. Khóc như, quá đủ cho những việc thế này rồi, sao mà khóc được, hắn cũng muốn khóc như bao đứa trẻ khác lắm chứ. À mà k đáng, dù gì có những thời điểm hắn k khác gì quả bóng bị tưng hứng, có thời điểm nhận được thời gian ngắn ngủi và có những lúc hắn tự nhủ “thời điểm chưa đến mà thôi” nhưng xung quanh và cơ thể hắn nóng bừng phủ nhận những điều hắn suy nghĩ.

10h30 hắn nhìn đồng hồ 1 cách vô thức, hắn đang nghĩ gì vậy. Chính bản thân hắn cũng k rõ hắn đang mong chờ gì cái một cái màn hình đầy rẫy những thông tin mới. Hắn chờ rồi lại lăn con chuột, f5 đến bao nhiều lần rồi cũng chẳng rõ, hắn đang nhìn vào 1 box chat nhìn qua thôi khuôn mặt cũng đăm chiêu cũng chẳng thấy vui là mấy, mắt cứ 3 đến 5s lại nhìn vào box chat 1 lần để hi vọng như thứ gì đó hiện lên. Con mắt như dường như muốn díp lại, k phải vì hắn buồn ngủ, khuôn mặt nhăn nhó như muốn thể hiện gì đó. Cầm điện thoại lên và lên giường mở 1 bài hát và dường như nó là vị cứu tinh của hắn lúc này. Cảm xúc? tôi cũng chẳng rõ nữa, chắc hắn cảm thấy lẫn lộn lắm.Miệng lẩm bẩm theo bài hát cơ mà hắn có thuộc đâu, hắn tự cố kìm nén lại và tự tưởng tượng lại những thứ hắn muốn nhìn thấy rồi sao, sống mũi nghẹn lại dần. "Vì sao" đó là thứ mà bật chợt hiện lên trong cái đầu suy nghĩ về ban đêm. 15p trôi qua hắn tự cảm thấy một cảm giác bỗng quen thuộc như hồi 3 4 năm trước vậy, nó quen lắm mà tất nhiên cái cảm giác đó hắn ghét nó, hắn ghét đến phát nghẹn. Giống như 1 bộ phim, hắn tưởng tượng ra mình là 1 diễn viên, dù cố gắng đến đâu mà nỗ lực thế nào thì mọi thứ đáng để bỏ ra hay được đền đáp lại là những câu hứa nhắn nhủ đầy hi vọng vào những vai diễn phụ tiếp theo. Khuôn mặt chợt nghệt ra, vai phụ buồn thật, mình đi k ai biết mình về k ai hay, có cũng được mà mất cũng đâu ảnh hưởng. Điện thoại phát sáng trong lúc cái đầu vừa nghe nhạc với những cảm xúc lẫn lộn. Và hắn biết cái tin nhắn đó là cái tin nhắn của ng mà hắn đang chờ nhưng hắn chưa kịp xem vội, hắn k muốn bài hát bị mất 1 nhịp nào trong cái cảm xúc tệ hại đó. Thở 1 hơi dài mở màn hình điện thoại lên "ừ đúng r, muộn r đi ngủ thôi" hắn biết có những người cần đi ngủ sớm, ai cũng có công việc của họ và hắn cũng thế nên đi ngủ sớm nhưng người mà hắn mong thì lại k có thời gian dành việc đó cho hắn, hắn đành thở dài - "một vai phụ xuất sắc" hắn tự nghĩ rằng, sao không có một thành tựu nào đó để dành cho những ai đó như hắn, cứ lủi thủi 1 mình, hắn muốn nhận điều gì đó thật tuyệt vời như ai đó. Hắn dần nhớ lại những buổi đi ra chỗ đông người làm việc đó 1 mình, cũng ngại ai đó đánh giá là "thằng điên" - đúng rồi! "Thằng điên" mình đâu bình thường đâu.