Давай просто

Коротко:

Я 2003 года рождения, зовут Настя (то есть пока 22 годика). Родилась в городе за 500 км от Москвы и до 19 лет прожила в нем. В 17 познакомилась с мч на 9 лет старше и до сих пор мы вместе, есть проблемы, но куда уж без них. В 19 переехала за мч? в мск и до сих пор мы тут, как на каторге.

Москва мне не нравится, в будущем хочу вернуться в свой город и построить хорошую и комфортную жизнь с мч. Детей не планирую, так как сейчас для меня это слишком сложно и ебать как дорого. Но возможно хотела бы завести собаку.

После 9 класса поступила на юрфак, поняла что не мое, и под влиянием мч пошла в IT. Благодаря всем обстоятельствам и своему труду, в итоге сейчас занимаю должность старшего инженера в области сетей за хороший оклад и купила тачку. Плюс параллельно уже на 4 курсе бакалавра на прикладной информатике, поступала на бюджет и ради корочки.

За свои года у меня было много переломов и достаточно сложное детство. Из актуального до сих пор - сильная травма и тяжёлые операции на колени, которые дают о себе знать до сих пор. Также, с психологически точки зрения, я, возможно, не самый здоровый человек. У меня нет оф.диагнозов и надеюсь не будет, но порой я сама ахуеваю от своих решений.

Да похуй какой, главное чтобы был.

Ты одна. Вы вроде вместе, но любой конфликт может закончиться словами "собирай вещи и проваливай".

Меня пугает не продажа именно этой машины, меня пугает отсутствие машины.

Я боюсь пойти по наклонной, например как *. Была хата, тачка, семья, а сейчас что? Временная девка, ржавая табуретка за 150, огромные финансовые обязательства и долги. Вдруг и у меня так будет...

Я понимаю, что я как будто бы сама себе придумала проблемы , но в моей головы они реальные.

Меня пугает такая жизнь. Все навалено, времени нет, все откладываешь и постоянно куда-то бежишь. Покупки за небольшие деньги планируешь на месяца вперёд, так как денег нет.

Начала, но пока не понимаю нравится мне или хуйня какая-то.

Впервые за последние 5+ лет я надела эту пижаму. Ассоциации, что опять окажусь в больнице, на опер столе.

Максимально тяжёлый день. Садясь за руль я как бы понимаю риски, но сегодня было слишком много раз когда я их почувствовала. И абсурдно но то, где надо переживать за свою жизнь, я переживала за машину. К слову, я могла перевернуться

Я думала нельзя сильнее возненавидеть то, что уже ненавидишь. И как же я ошибалась.

Сегодня договорились о сделке - мне дали залог. На душе и легко, и тяжело одновременно. По ощущениям - отнимают душу, как будто бы продаю свою свободу.

Чувствую одновременно спокойствие, грусть и радость. Так странно.

Грустно осознавать, что мы такие разные и когда-то, да расстанемся.

Я люблю эмоции, цвета, я азартный и стереотипный человек. Он же полная противоположность - все рассчитает, все спокойно, нейтрально. В моей картине мира это ужасно. Да, у меня есть определенные "стопари", правила, но все остальное - что бы не "взбрело в голову", я вероятнее всего "воспроизведу" это на свет... У него классика - серая кухня, кровать, распланированная рутина и одинаковое питание, у меня же - синие стены, красные шкафы, сегодня одно, а завтра другое (хоть моя тревожность и любит план, но тут тонкая грань между планом и скукой), каждый раз новое место еды. Я ненавижу людей, но считаю обязательством быть частью "семьи", для него же это табу. Я считаю базой знакомить, посвещать в планы и действия, мечты, для него же - есть граница между "моим и твоим". Это грустно. Грустно, что нам хорошо вместе, но вряд ли будет будущее. Сейчас меня устраивает его "классика и стабильность", но как будто бы это происходит чисто на фоне обстоятельств.

Хоть мне и нравится он как человек, но слишком мы разные, чтобы смочь быть вместе. Больно и грустно это осознавать.

Честно, рада что закончился, какой-то бесконечный был по ощущениям и максимально нервный. Но будем реалистами и было много всего сделано.

Во-первых, можете поздравлять, я снова закрыла сессию на отлично, осталась ещё одна сессия и потом диплом - к слову, по диплому тоже выбрала научника и обсудила с ней все моменты и даже написала первую главу. Во-вторых, на праздники (12.06) мы поехали вместе с мч в Воронеж, и за время, что он был там, сделали много дел, а в частности, потусили с друзьями, посмотрели районы города, чтобы я приняла решение и пообщались с агентствами - картинка собственно сформировалась, и остались действия. В-третих, соответственно, провела время с родными, и регулярно ходила в зал, аж с завидной регулярностью - очень довольна собой в этом плане. До Воронежа, в Москве я пролечили один кариес, а в Воронеже сходила на консультацию к стоматологу и гинекологу и сделала лазерную эпиляцию.

И ещё было одно не самое классное мероприятие - я бесконечно переживала и нервничала и это дало свой результат: я отвратительно спала все время и не раз просыпалась посреди ночи, и в один из таких разов у меня так кололо сердце и не проходило, что я вызвала скорую, а те после обследования сообщили мне, что это паническая атака (правда впервые слышу о паничке во сне, но будем надеяться, что с сердцем у меня все ок и проблема всё-таки в голове, а не в некомпетентности специалистов). Надеюсь в ближайшее время у меня будет меньше поводов для переживания, ну или мне просто станет похуй, ибо мой организм уже вывозит на тоненького.

К слову, ещё о поездке, на машине я не поехала, более того, со слезами на глазах, но я выставила ее на продажу. Скажу честно, мне очень тяжело далось это решение, по ощущениям кусок души оторывают, но головой понимаю, что деньги вкладываю в большее и все делаю правильно, но черт. Как бы абсурдно это для кого-то не звучало, но для меня машина оказалась не просто машиной, честно говоря, я как будто бы сама даже такого не ожидала.

К слову, на днях я решила поехать на ней на работу, и это была самая отвратительная и страшная поездка за весь мой опыт. У меня за два часа поездки было наверное 7 или 8 аварийных ситуаций, начиная от тупых "засмотрелся", заканчивая теми, где могло бы быть очень сильное дтп возможно даже в тотал и с пострадавшими. По факту, нахуевертила я в одном, но во всех случаях я никак бы не могла избежать ДТП, кроме как "не оказываться там в это время". После, доехав, живой, я поняла, что это видимо знак поставить машину и продавать. Меня напугал тот факт, что вместо стразов о дтп, пострадавших, ответственности (которые у меня были всегда), в моей голово возник страх того, как я продам битую машину и сколько денег я за нее получу. Тут и стало ясно, что теперь машина припаркована до окончательных решений с ней.

Ну и вышла в понедельник на работу. И в первые же дни все начало опять бесить. Раньше отдыха хватало хотя бы месяца на два, теперь увы - 2 дня.

Ещё добавлю. Скажу откровенно, за этот квартал я переобулась не один раз по важным и серьезным решениям в моей жизни и в целом моих взглядах на жизнь. Я понимаю, что я расту, получаю опыт, у меня меняются взгляды, но все равно ощущаю себя тяжело на фоне всего происходящего. Ощущения будто бы где я, а где все эти "взрослые" дела. И ощущения, что опыт выходит дороговато и надо бы снизить планку.

Но как бы там не было, впереди ещё много дел и планов, так что держимся и хвост пистолетом - все проходит, пройдет и это.

Приезжаю на заправку, немного злая из-за заезда (кто катается по мкаду - поймут), иду заправляться и там парень рядом. Он предлагает кофе, я отказываюсь вежливо, он переспрашивает "Уверенны, а может все таки?" Я повторно говорю, что как бы нет, спасибо и он меня убивает "А у меня Ауди. Может быть все таки кофе?". Мне так смешно стало с этого, и интересно - я спросила, часто ли этот аргумент меняет решения - сказал, что да, но только вот особо дальше ничего не выходит.

И вот мне стало интересно, почему, даже на заправке, куда ты приезжаешь по любому на машине, плохой или хорошей не важно, для тебя аргумент Ауди - аргумент. Да и в целом почему это какой-то аргумент - меня удивляет.

Я люблю такие знакомства, но все парни сразу видят в этом романтический контент - оно и понятно, не просто так же он именно ко мне подходит. Но если честно, я бы с радостью общалась как друзья, знакомые, эти моменты прикольные, и это приятно, и даже какие-то воспоминания оставляют. Но когда это делают вежливо, немного стесняюще возможно даже, но не когда внаглую и с одолжение, конечно.

Дальше веселее. Я приехала домой и рассказал об этом мч. Он на меня обиделся, что со мной знакомятся другие мужики... Посмеялась

Не буду писать полное описание и ответ, просто вывод: "Сон отражает ваше текущее состояние: вы истощены, чувствуете давление (возможно, со стороны родственников или общества) и недопонимание с партнёром. При этом ваше подсознание связывает эту ситуацию с детскими паттернами (фигура отца). Но главное — вы не ждёте спасения со стороны, а сами находите выход и говорите «стоп». Это признак вашей внутренней силы."

И честно, каждый раз когда происходит такое, что мои мысли проявляются уже во снах - меня такое пугает.

У меня сейчас действительно период, когда много переживаний, сомнений, при этом я пытаюсь понять что хочу я, а что я считаю нужным под действием каких-то стандартов, желаний из действа, попыток доказать кому-то и что-то. На фоне всех переживаний и работы у нас ухудшились отношения и сейчас мы оба стараемся как-то улучшать этот момент. У меня есть обиды на отца, с которыми я жила много лет и, вероятнее всего, буду жить ещё всю жизнь.

Но обычно мои мысли так и остаются моими мыслями. А тут, учитывая что уже даже во сне такое мой мозг выдает, это будто бы уже крайний сигнал, что я в перегрузе.

Морально разьебана. Кто-то скажет с жиру бешусь, относительно истории ниже, и может вы и правы.

Я была настроена ехать на сессию самостоятельно на машине, несмотря на риски, потери и тд. Вчера на эмоциях видимо (решение было изменено за 20 минут), я поменяла свое решение. Я все ещё дико хочу, но думаю, что более опытный водитель (мч) все же прав, и не стоит это того, тем более учитывая сколько сейчас стоят подобные "ошибки".

В общем с 15 июня снова пассажир на три недели( Удивительно, что этот статус теперь прям как ножом по сердцу, хотя раньше абсолютно пофиг было.

Из позитивного - в зале вижу какие-то прогрессы (относительно нуля), стала чаще дышать воздухом. Из отрицательного - скоро походу буду ночевать в машине.

На самом деле после отпуска на какое-то время мне правда стало легче. Я даже подумала, что выдохнула и все прошло, работала на похуй, и было более-менее норм. Но потом все начало возвращаться, все дерганья, стресс, апатия (к слову, с отпуска на данный момент прошло меньше месяца). А недавно мне прилетела работа, и раньше, я бы обрадовалась, что надо много изучить, интересная проблема и тд, но сейчас меня аж в холодный пот бросило, когда я поняла, что надо изучать и делать (потом ситуация с этим инцидентом переигралась, но это не суть). На фоне моего этого настроя с работой (хочу акцентировать, что в целом у меня спокойная, не прям уж стрессовая и не дюже загруженная работа), летит все - у меня нет сил и настроения после работы, я ничего не хочу, у меня желание в районе нуля и все вытекающее из всего этого.

Я не хочу верить, что чертова работа так влияет на меня и мою жизнь, но будто бы надо это признать. Но и я не могу понять, что такое случилось, что я так сломалась, все же нормально было, а потом раз и одни истерики... И я абсолютно не представляю, что делать. Я не готова отказаться от своей цели на ближайшие два с половиной года, а на другой работе крайне маловероятно осуществление моего плана, и я, человек который многое готов отдать ради ощущения "свободы", сама загнала себя в ситуацию, где я сама из себя же сделала заключённого.

Да, я пропала с радаров, а прошел уже месяц.

Я успела сходить в отпуск, в отпуске просто отдыхала с минимум дел и соц сетей. Из важного события - вернула тренировки в зале (правда потом из-за зуба и поездки отменилось две), а ещё сходила на первую в жизни полировку волос и я в восторге. Не думала, что мои длинные непослушные волосы могут быть такими, к слову, у меня длина волос 60 и обхват 9 - я в шоке)

Ну и не помню хвасталась или нет, но переобула машинку, передняя пара у нее теперь новая, нулевка)

С понедельника я иду в отпуск и очень надеюсь, что это как-то исправит ситуацию и я просто устала, а не выгорела от работы так, что 28 не на собеседование с энтузиазмом пойду, а с заявлением об увольнении на стол.

Ещё моя тревожность дошла уже до каких-то нереальных размеров. Я не понимаю, что не так. Я понимаю, что сама себя накручиваю, но не понимаю как, и как мне остановиться. Я переживаю обо всем, я по пять раз проверяю ручник или закрытую дверь, по сто раз взяла ли я права или тот же пропуск. У меня в машине с собой полжизни, ведь "а вдруг" случится что-то, а у меня с собой не будет. И это уже не адекватно, мне самой от себя некомфортно, но я не знаю что делать и что я сделала не так, где я повернула на эту дорожку и как вернуться на состояние "похуй".

У меня нет никаких обязательств, мне 22 года и у меня на счетах щас свободный лям. То есть мне должно быть похуй на все и вся, и я могу хоть на Бали улететь и не париться вообще. Сделать что хочу не задумываясь - но я не знаю даже что хочу, я не понимаю что мне нужно. Я живу с мыслью, что я должна (кому?) и не имею права, ведь надо то и то. И я сжигаю себя своими же мыслями, которые сама же не понимаю.

Раньше я была уверена, что у меня такие мысли из-за желания купить чёртову квартиру, но сейчас я понимаю, что даже будь она у меня - в моей жизни не поменялось бы это. То есть проблема в голове, а не в ситуации (которую я собственно сама себе придумала).

Стараюсь не загоняться о будущем - уже все рассчитано и все ясно, смысл себя накручивать - не знаю, но такая тревожность все равно на фоне, не знаю что с собой делать...

Заметила, что походу проблема всё-таки с работой. Я будто бы вообще не хочу жить 5/2, и только к пятнице появляется желание что-то делать, какие то планы появляются, ощущение "жизни" .. На этом фоне думаю насчёт смены работы, но тут вероятнее всего не буду ничего делать из-за денег, ну или максимум другой отдел, но не представляю, что и как... (

Разобрала чуть дома, всякие коробки, шмотки - даже продала часть на авито, удивительно, и часть хочу сдать на переработку. Уже убрала зимнее, достала кросы и все весеннее. На днях планируем генеральную уборку с мойкой окон (меня к окнам и близко не подпускают, от греха, как говорится), штор и тд.

Про 8 марта. Были дома, приходила в себя. Из подарков я особо ничего и не просила, и в итоге мч подарил уходовые штучки (вернее оплатил, я сама купила - как показывает опыт, это наиболее удачный для нас вариант). Купила себе сыворотку от морщин (да, да, знаю абсурд, но у меня морщинки на лбу от мимики и они стали меня напрягать, а ботоксы и тд - не хочу), крем для тела, корректор для глаз, спрей для волос (снова хочу их отращивать) и сумочку новую (моя старая мне надоела как-то, но зато качество у нее - неубиваемое).

Завтра планирую поехать на машине, спустя три месяца. Сегодня заряжаем аккум, а ещё готовим хот доги. На днях я сильно психанула и решила, что либо этот драндулет начинает ездить без всяких "но" , либо продается в ближайший месяц - пока едим вроде. В понедельник поедем с мч на работу ко мне на машине в одну сторону, и чтобы он успел потом к себе - поедем рано, буду тусоваться в офисе просто так лишний час( К сожалению, поменять график мне с 8 нельзя, расстроилась из-за этого, ибо мне было бы комфортнее на час раньше начинать. Но ничего, я настроена на пару поездок с мч, а потом самостоятельно ехать уже, без него. Да и на машине в любом случае приятнее будет, так что так.

А ещё да, мне 22 года и я купила себе салфетки с нашатырем. Теперь у меня всегда с собой не блеск для губ или прочая ерунда 22х летних девушек, а салфетки с нашатырем... И планеты на фото ниже - конфетки, на работе подарили в честь 8го.

Увидела сегодня цитату "Когда начинается додумывание - начинается катастрофа." И подумала да уж, прозаично вовремя она появилась.

Последнее время я плохо себя чувствую. Я постоянно себя накручиваю, переживаю и вот это вылилось вначале в боли в сердце, головокружения, боли в желудке и, наконец, обморок. На выходных иду обследоваться, но уверена на все 100, что проблема в голове (что в теории и могло привести к физическим проблемам, но предполагаю даже так все анализы будут в норме)

И что мы имеем в итоге? Бесконечные панические атаки, боли в сердце и желудке, полное отсутствие настроение и желания вставать с кровати и желание уволиться нахуй и уехать в лес, замёрзнуть в снегу нахрен.

И это все на фоне того, что у меня все заебись. И от этого мне ещё противнее от самой себя. У меня удобная и относительно спокойная работа, хорошая зарплата, хорошие отношения и местожительства, есть возможности.