Negoto

休職。実に6年振り2回目である。でも私は普通に生きてる。毎日5時半ぐらいに目が覚めて、0時ぐらいに寝る。ピラティスは週4〜5で通っている。あとは歯医者に行ったり、お洗濯をしたり、モーニングを食べに行ったり、映画を見たり。早めに一人ナツイチをはじめてしまった。早くママと2人ナツイチをやるんだ。今度実家でワイン会をする。職場のみんなと大好きな焼肉に行く約束もしてるし、おばあちゃんの誕生日に木いちごの苗をあげたりした。明日はライブのために東京へ行く。

ため息が出るほど幸福で、わたしはしにたかった。とても元気で、立ちくらみがするほど疲れていた。

幸福というラベルをベタベタに貼った空箱が私の中身。

言葉をたくさん選んで、己を切り崩して。

例えば私がしないことは相手にも絶対して欲しくない。約束を重んじるから、簡単に私も約束しないし、社交辞令なんて大嫌い。誰かの大切にしてるものや価値観を否定しない。だからこそ、自分の価値観と違う話をされると私という存在を丸ごと否定されてる気持ちになる。強要しないという強要。

私の周りってなんでこんなに気が使えなくて、言葉も選べなくて、デリカシーのない人間しかいないんだろうと思っていたけれど、私が関わる人達をモンスターにしてしまうだけだった。嫌われたくないからデロデロに甘やかして、己を削ってまで自己肯定感を上げさせる化け物。それが私だ。使われているということと頼られているということを混同しすぎている。

人生を難しくしすぎてるというのは遠い昔に誰かに言われた記憶があるけど、ようやくなんとなく理解した。

じゃあどうするかというのが難しい。誰に嫌われてもいい、私は私みたいな感覚はない。なるべく人から嫌われたくないし、怒られたくもない。周りの顔色を伺い続けてる。折り紙で何度も折った癖みたいなもの。どれだけシワを伸ばしてもぱたんと折れてしまう。

大人になればなるほど完璧に気が合う人間なんてものは消滅する。パズルのピースが細かくなるような。むかしは20ピースのパズルをやっていたから、簡単に絵柄が揃うし、かちっとハマる感覚があったのだけれど、環境や境遇が与えられるにつれ気づいたら2000ピースのパズルになってしまった。それに私は随分と長い期間気がつけず、少しの違和感を大きな絶望として捉え人間関係をばっさばさっと切り捨ててしまった。し、長きにかけて周りをどんどんとんでもモンスターにしてしまった。20ピースに戻せても、もう友人たちと同じ絵柄にはならない。

美学は美しい、でも美学に囚われてる自分は美しくない。自分がやられたくない事を人にしないのは結構なことだけど、言葉にせず察してはいくら何でもいくら何でもだよなあ。

彼氏がいるにも関わらず、自分に好意をもっている奥手な男の子と連絡先を交換した、礼ちゃんに怒られちゃうなあって思った、私って悪い女だよね、と冗談を煮詰めたような気味の悪さで文乃ちゃんがため息をついたので、罪悪感を薄めてあげるために悪い女って貶してあげるぐらい私って優しい女じゃないよ、文乃ちゃんのそれはただ単純に彼氏持ちなのに言い寄られてる私って自己陶酔してるだけの嫌な女だよ、と言ってあげた。私ってなんて優しい女。

文乃ちゃんは悪い女で、それは常々彼女に言ってるけどそういうところじゃない。愛されて育った女特有の無知さと、無意識のずる賢さと、いい人に見られたいという計算高さが掛け合わさった時、あんたってほんとに悪い女、と顔をしかめるだけ。笑い事じゃないけど本人は爆笑している。何も響いてないし、悪い女を称号のように捉えてるのがバカだ。と、ここまでオブラートに包まずに言っているのに文乃ちゃんは礼ちゃん、礼ちゃんとしっぽを振ってついてくる犬っころみたいな女である。そう、悪い女なのだ。

彼女に対して時々本気で殺意が湧くし、現になんだその顔ぶん殴るぞ、とついつい乱暴な言葉で悪態をつくぐらいには私の神経を逆撫でるのだけど、こんなに言葉を選ばず話せる相手は文乃ちゃんぐらいしかいない。むかつく、そういうとこ嫌い、ふざけてんのか、と言っては1日1回は礼ちゃんに怒られるう、と笑っている。ドMである。

私はむかつく相手に何も言わない。傷ついたりしても言わない。ある日突然連絡をやめる。言ってくれなきゃ分からないと言うけれど、なぜ自分が諭してもらえるほど価値のある人間だと思えるのか甚だ不思議だし、その自意識が私が嫌になる全てだ。そう考えると何でもぼろくそに言える文乃ちゃんは稀有な存在なのかもしれない。腐っても彼女のこと好きとか言いたくない。なんか負けた気がするから。

不倫もしないし浮気もしない。彼氏がいる時はその隙間が満たされているので、他の人に食指が動かないし、彼氏がいない時も誰かのものという時点でその男性に興味が無くなる。早い話恋愛脳ではない。

でもそれを誰かに押し付ける気持ちはさらさらない。別に誰かと不倫してもいいし、浮気しててもいい。それぐらいじゃ人間のことを嫌いにならない。たいせつなのは、自己陶酔してないかだ。あっけらかんとしてなくて罪悪感に酔ってたら途端にキモ、となる。悪いと思ってんならやんなよな、動物じゃないんだから制御しろよ。

そういうの、全部どうでもいい。目の前にいるその人が私にとってどうであるかが全てなので、人を殺してようが私にとって大事な人であればそれでいいし、善行積んでても嫌いなもんは嫌い。ゴシップを生きがいにしてる人って人生楽そうで羨ましい。

礼ちゃん、私がもし彼と飲みに行くっていったら着いてきてくれる？と聞かれたので、あなたが望むなら、と返しておいた。私は文乃ちゃんの「彼氏」のことも知ってるし、会ったこともあるし、言い寄られている彼の事も知っている。でも、それを誰かに言ったりだとか、特ダネなんかにはしない。文乃ちゃんを蔑んだり叱ったりもしない。自分以外の人生どうでもいいから。

誰かたすけてと毎日泣きながら、たすけられる訳ないよなあ、とも思う。無理だ誰もたすけられない。いつも通りを淡々とこなすことに力を注いで、いつも通りで居られなくなりそうだったら離れたりして、作業のように毎日をこなしている。苦しいし腹が立つ。誰にも会いたくない。私がこの世から消えてもフックになれなかったみたいなこと誰も思わないで欲しい。思って欲しくない。私の人生全私の責任だから。いつでも1人、誰かのための私であっても私のための誰かなんて1人もいない。もし、万が一私が消えることで傷つく人がいるのであれば烏滸がましいとさえ思う。

私、人にされたくないことは自分もしない、と決めてたけどそれで結果苦しくなるなら馬鹿らしい。自分の身を呈して自分でつくったルールを1人で守って。結局私が守っているのは私自身ではなくて私のプライドなのだ。

もう苦しいよ。結果私がたどり着けるのって、人生やめることしかない。でも人生やめたところで救われるのかわからないし。救ってあげたいよ私は私のこと。私しかできない。誰のことも信じてない。私の心だけを守ることに意識をおいておかないと狂いそう。そんなことできるわけない。

評価面談で私って仕事できてますか、と上司に問うと正直等級ベースで見ると足りてないというのが私の見解、と嫌味も濁りもない言葉で答えられて、ですよねーと机に突っ伏したくなった。

私、何もできてないけどどうか私の年度末にベッドしてA評価してください、達成してないことにどうして120%達成つけられるの、とふざけながら提出した自己評価は赤ペンだらけで返ってきた。いい上司をもったなあと思う。悔しいなあとも思う。悔しい。悔しい。

悔しいけど、私は自分を甘やかした。誰かがやってくれることに隠れてしれっと自分の仕事だけに集中した。嫌な業務を手挙げしなかったし、分からないことを積極的に聞きに行ったりせず、なんかそれっぽいものをつくって乗り切っていた。週5日連続出勤できる体力がないから、祝日のない週はよほど仕事が詰まってない限り1日休んだ。まあ私も評価する側ならAなんて付けられないだろう。この会社にきて、自分がAじゃなきゃ誰かAなんだという気持ちで働いてきたから、はじめてどれだけかき集めてもまあBだよなあとなる現状に軽く絶望したりもした。同時にメンタルも体力も安定してるからどの面を見るかなのだけど。

とりあえず呼吸のしづらさを治そうとピラティスの体験にいったら驚くほど反り腰で笑った。そのまま年間契約した。年間通えなかったらどうするとかはしらない。その時の私が考えるだろ。あんまりこういう場で悩んだりしない。私がむっちゃくちゃ悩むのは試着室の中ぐらい。

きゅるんとした推定25.6歳ぐらいのトレーナーにお若く見えますねと言われて(体はばきばき年寄りだけど)、そんなリップサービスを受ける年齢になったのか……と噛み締めた。私はずっと年齢より老けて見えると言われてきたので。若く見えるは野暮ったくみえるの上位互換だから気をつけないと。年相応に見られたいよなあ。綺麗な先輩が可愛いって言われたいと彼氏の前でぶすくされててないものねだりだと思った。

水耕栽培しているヒヤシンスが突然花開いてうわあと思わず声を上げてしまった。感無量。同じく育てているクロッカスとスノードロップは数週間姿を変えないけど。まあ1つ成功したのでよし。生花のにおいというよりは、むせ返るような香水のにおいがする。

2025年を漢字一文字で表すならなに？とネイリストのお姉さんに聞かれて、底かな、と淀みなく反射的に言った。底だと思っていたのかと自分でも驚く。でも、総じて本当に辛かった。ブルーアンバーがぴたりと心情にはまって、過呼吸になりかける度再生しておんおんと泣いたりした。涙活。でも誰も知らない。これ以上醜くなりたくなかったから。

楽しかったことももちろんたくさんあった。新しい出会い、長年の夢を叶えた事、くたびれるまで笑う毎日、固執していたものからの解放、嬉しかったのにずっとずっと苦しくて、息ができなかったのはなぜだろう。棘というよりは、ばりばりに割れたガラスの破片を踏んで血が滲むような痛みに悩まされた。

でも、本当にいいこともあったのだ。いちばんは偏頭痛がだいぶマシになったこと。ひどいとイブEXを1日5回ぐらい飲んでいたのに、今年はほとんど薬を飲まずに済んだ。ありがちだけどナリンのロールオンと、ヘッドスパ。偏頭痛に悩んでる人はぜひ。

あとは、お金の価値観をもてるようになったこと。欲しいものはどうやったって欲しい女で、天井知らずだったところから、きちんと自分の中で部類わけして、これは100円だけど高い、これは1万円だけど安い、と線を引くことができるようになった。これは私のことを知ってる人にスタンディングオベーションで褒められる。ここに辿りつくまで29年かかった。

そして、どうでもよくなったこと。色褪せるスピードが早くなった。私は物事を許せない選手権県代表ぐらいはなれると思ってたけど、許さないも時間が経てば曖昧に滲んでいくのだと知った。ひとつのことを四六時中恨んでられるほど記憶のキャパがなくなってきた。もちろん、折に触れて当時と同じように恨んだり憎んだりすることもあるけれど、寝ればわすれる。

しばらく重くて読めなかった小説をばさばさ読めるようになったし、髪の毛を10年振りぐらいにショートにしたらめちゃくちゃ評判がよかったり、やっぱりいいこともたくさんあった。誰かに頼まれた訳でもないし、背負うものもないのにガラスの破片を踏みながらよく歩いてきたと思う。賞賛。

2025年、私の運勢はどの占い師も最悪と言われてたけど、2026年は細木かおり以外はみんな良いと褒めてくれてるので、いえーいほどほどに生きるか〜と思っている。生かされるのであれば。ちなみにゲッターズ飯田は7年間の不調からの脱却、と言っていて私7年間不調だったんだ……と思いを馳せるなどした。22歳の7年間、確かにずっと底だった。毎クールドラマにできるような事件が起きて、泣いたり、泣く気力もなかったりした。

2026年は30になる。待ち望んだ30歳。色々やろうと計画をたてていたけど静かに過ごすのも一つだなと考えている。その日はどの道激務確定なのだけど。

20代の私、がむしゃらに生きて、真正面からぶつかっては失敗して、傷ついて、泣いてた私。私は私のことをいつだって誇りに思っているし、20歳からの28歳まで余すことなく毎日を生き抜いてくれたから土台ができて、今私はここに立てているのだと感謝している。本当にありがたい。生きているというか、生かされているのだと思う。何度ももう無理だ、しんでしまいたいと思ったけど、生かされてるからな、と耐えてきた。"何か"にも生かされているし、私が私を生かし続けてきた。

うっすら生きてたくないなと思うのは、人への感謝があまりにも足りて無いからな気がする。

私は本当に0か100かしかできなく、周りに感謝しすぎて身体がぺらんぺらんになったから、むかついて何もかもやめたらこれだ。あーーー無理、と動かない身体と流れない涙にうんざりする。そういえば感謝が足りないとぺらんぺらん時代に言われた気がする。最近人に感謝したことってなんだったっけ。自分には感謝してるのに。選べない人生を受け入れて生きてることを。

50人規模の部署の飲み会で、落ちたお箸をおしぼりで拭いてそのまま使おうとした彼に、慌てて新しいお箸を渡した。なーんだ新しい箸あったっすね、と屈託なく笑う彼をみて、この子達はつくづく人生諦めてるなと思う。衛生概念が無いといえばそうなのかもしれない。でもこの子達は諦めることがあまりにも当たり前すぎて、独特のすえた臭いもなく、死んだ目もない。さらぴんの諦め。得られるものが大きすぎて、選べるものがない。だからこそ一般常識もない。可愛そうではなく、可愛い彼らたち。

私、言葉を尽くせば相手に伝わると烏滸がましいことを考えてた。話しても分からない相手にはどの言語で話しても伝わらない。でも仕事においてその人の言語に合わせなければ、変な風にとられて曲解されるから淡々と事実を伝えることは大事だと思うけど。

淡々と。お医者様にも言われてる。淡々とこなすしかない。毎日毎日毎日。

生きてるだけでえらい、みたいな言葉がずっと理解できない。もちろんしんだらえらいとか言われてもいやだけど。

ずっと人生を後回しにされている気分だ。大丈夫と言われて順番抜かしされたかと思えば、異常と言われながら順番抜かしの列の最後尾に並び続けているような。

区役所に出すために先生に書いてもらった診断書の内容がウケたので写真を撮った。いいぞ！めちゃくちゃドラマチックに病んでいるみたいだ！数行に要約されているのに、濃厚な文章がべたりとまとわりつく。私ってこんな狂ってるんだ、はたから見たら。もちろん先生が申請通しやすいような文言を選んでくれてるとしても、紛れもなく私が順番抜かしをされた人生で、というか私が私を後回しにしてきた自分の人生だった。

行政支援に行きたくなさすぎて、サボった日に読んだのが紙の月で震える。そういやあめちゃくちゃ流行ってた記憶あるけど、どんな話なんだろ、と軽い気持ちで借りた。あの当時は角田光代が重すぎて受け付けなかったから。文庫本のよさは裏にあらすじがあるところよね、単行本だと選びにくいよね、とママと話してたけど前情報無しに感覚とさわりで選べるので、単行本は単行本の良さがあるよなあと図書館に通うようになって思う。とんでもない話にあたったりするけど。

この話をドラマの演者が役を理解できなかったと聞いて、それが理解できなかった。"ふわふわ"に守られて生きてきたのだろう。私はこの話は愛のためにお金を使った女というか、人生をお金で買える、買わなければいけないと勘違いしてしまった人達のように見えた。私だとも思った。物を買うことは物を手に入れる以上の快楽があり、安心がある。痛い程よく知っている。

水耕栽培してみたいんですよね、といつもの花屋さんに言ったらいくつか球根を仕入れてくれることになった。私はその花屋さんから救世主と呼ばれている。救世主。そのお花屋さんがちょうど困ったタイミングでたまたま現れて、値段を気にせずばかばかお花を買っていくかららしい。救世主、笑える。この人は私がこんなに困窮してるのに花だけ家に立派に飾っていることを知ったら、どんな風に思うんだろう。

春になったらヒヤシンスやムスカリが咲く予定だ。チューリップもチャレンジできるならしてみたい。

帰ってきたら自分の部屋に生花のにおいが立ち込めている。それだけでどれだけ救われただろう。美しく、可愛らしい見た目でどれだけ慰めてくれただろう。余計なことを言わず、余計なことをせず、でもきちんと世話をすれば綺麗に咲き続けてくれる。そして跡形もなく散っていく。それにどれだけ助けてこられただろう。

バゲットを1本、ガシガシと食べたい。あとクロワッサンをひとつ。赤ワインと共に。家にはクリームチーズもあるので、適当になんとかなるだろう。この前サイゼで初めて食べたチーズフォッカチオが思いの外おいしくて、ワインが進んだのを体が引き摺っているのかもしれない。

行きたいと思っていたコーヒー屋さんがいつの間にかつぶれていた。遠くは無いけど半端な時間と半端な曜日にしかやっていなくて、2年ほど見送っていたらこれ。ご縁がなかったな、と思うなどする。

お米を炊いた。快挙である。私はお米の炊けるにおいがどうも苦手で、炊飯器はずっと眠っていたのだ。新米はおどろくほどおいしくて、炎上しているコスプレイヤーのほかほかのごはんを食べれば大抵の悩みはなくなるみたいな暴論、あながち間違いではない気がしてきた。あくまで食べられる時限定だけど。

お花屋さんで、よかったらもってってとリンドウを3本、コスモスを2本、ケイトウを1本、そしてリンドウの鉢をもらった。私は咲いたリンドウが好きで、このリンドウは咲くかしら、と遠いむかしその花屋さんに聞いて奇妙な目でみられたので、以降毎年咲きそうあるいは咲いたリンドウを嬉しそうに私にすすめてくれる。今回の鉢のリンドウは薄紫で、ほとんどが咲いていた。

鉢物はまったく手を出したことがなくて、扱いが分からないのでとりあえずベランダにだしてみた。部屋の中だけじゃなくて、見えないベランダにもお花がある、というのは案外悪くなくて、しょっちゅう部屋の窓を開け閉めして眺めている。水の下がりやすいコスモスにしてはめずらしく、茎がしっかりしており湯上げしなくても美しく上を向いている。

私の悪い癖なのだけど目的地を調べなさすぎる。𓏸𓏸駅にある、というとこまで調べて満足してしまうので、初めて行くネイルサロンや、居酒屋にしょっちゅう駆け込むことになる。特にチェーン店はだめだ。名駅店は名駅付近にあることが稀なので、きちんと場所を調べるのだけど今池店とかはだめ。駅直結ぐらいに油断して、酷い目にあったことが何度もある。

そんなわけで、5分と少し遅れてやっとみつけたその建物は、薄暗く、無理に明るく、なんというか古くさく、どうしようもない雰囲気が立ち込めていた。そして、申し訳程度に仕切られた個室に案内されて、同情の視線をたっぷりこめて7桁の数字を提示されたのだった。おあつらえ向きすぎる。よかった、ゲートタワー35階のオフィスとかだったら泣いてたかも。母より10程若そうな女性が優しく自己破産について説明してくれた。自力で返すの無理なんですか、と聞くと優しい言葉であなたの心も体も限界になってしまいますよと答えてくれた。ウケるなとずっと思っていた。

神様は乗り越えられる試練しかうんちゃらかんちゃらというけど、あまりにも買いかぶられすぎているだろ。お気に入りか。一時期の剛力彩芽か。と思いながら来た道を後にする。今度は迷わなかった。目に入ったミスドでドーナッツを6個買って帰った。胃もたれ、というより胃が気持ち悪くなる感じがして、マックを食べられなくなった時に似てるなと思った。私はマックのハンバーガーもポテトも何一つ食べることができない。致死量摂取してしまったのだと思う。口に入れると戻してしまう。7桁の数字を見た時の感情は、マックを食べられなくなった時の感情とよく似ている。ショックよりも安堵。失った、というよりも解放されたに近い。

ミスドのドーナッツ食べられなくなったらどうしようかな、クリスピークリームにしようかな。

大丈夫かと聞かれたりするけど、大丈夫なわけないだろ。でも落ち込んでるかと聞かれたらそれほどでもない。よく分からないまま銀行口座からお金ががさっと無くなった時の方がよほどパニックだった。私は結構元気。これで結婚できない理由がまた1つ増えたし。どう考えてもあと10年カード持てないし、ローン組めない女を嫁にするの嫌すぎるだろ。酔狂すぎる。

自己破産はしない。する額でもない。だけど一括で払える額でもない。だから私は稼いで稼いで稼ぐのみ。家や車が欲しくなったら、キャッシュで一括ばーんと払えばいい。難しいことじゃない、私がなぜ借金を抱えることになったのかに比べたらよほど単純明快だ。

あたしは莫迦だと思うことがあって、それは会社で無理やり選出された講演会をテキトーにやり過ごすことである。講演中LINEに興じてるおじさん(仕事かもしれないが)も、コンサートにでも行くのかという綺麗なAラインのワンピースを着て船をこぐ女性も、まだ主催者が話しているのに机の上を片付け始めるラルフローレンのポロシャツ男も、全部莫迦。高いお金払ってもらってるのに血肉にしないで、講演中は質問を1つも挙げなかったくせに会場の外に出た瞬間団体の悪口言う人達。私は前の会社でも前の前の会社でも、会議で発言しない人は次から会議に呼んでもらえなくなるというのを見てきたので、チャンスを与えられている・アピール出来る場所でぼけーっとしてるのを見ると歯がゆくなる。

でもまあセミナーというのは夢物語だ。劇薬みたいなもの。この領域に片足突っ込んだだけの私は血肉にしよう！と息巻いてメモを取ったけど、大半の人は鼻白んでいるんだろう。ここに集まってる会社のほとんどがしぶしぶ更新料数百万を払っていることだろうし。めんどうだし、ほんとは更新したくない。更新するに当たっての資料作りやら監査やられで、色んな部署や色んな職位の人達に煙たがれる。ペイはできるし、法律的に更新した方がいいのは分かってる。

だからこそ足を見られているような値上げはむかつく。それは会場全員と意気投合できる自信がある。

これまたセミナーあるあるの、いる資料と完全にいらない資料をまぜこぜにされた袋を手渡され、会場の外に出た瞬間文乃ちゃんに飲みに行こう、とLINEしたら間を開けずに品川に？と返事がきた。んなわけ。名古屋に19時にはつけると思う、と打ったあと電光掲示板をみたら1時間前に出発したはずの新幹線の時刻表がずらりと並んでいた。1時間遅延だとアナウンスがある。急にカバンが重たくなる。こんなこともあろうかと、文庫本2冊持ってきたのも理由だろうけど。

行きは早く出たので幸いあまり台風の影響を受けずに済んだ。新幹線の中でナイルパーチの女子会を読んでたら当然のように気分が悪くなった。山本文緒の恋愛中毒を読んだ時の衝撃、と絶賛されてたのをみてずっと手を出せなかったのだけれど、ふっと思い立って読んでみたのだ。セミナー前に読むものではなかった、おもしろかったけど。ちなみに恋愛中毒は高校生かそこらに読んであんまりにも怖かったから本棚の裏に隠してある。今なら読めるだろうか。

人生一旦停止したい。停止じゃなくて巻き戻しでも早送りでもなくて、一旦停止。ちょっと受け入れられないことが降りかかりすぎてる。タンマタンマ。勘弁。

入職まるっと3周年記念ということで、同期たちと飲みに行った。魚がおいしいお店で、店員の感じが悪く、また行きたいと思った。他課だけど同じ部署だった私たちはこの3年で見事ばらばらになった。3年後もこの会社にいるのだろうか。既に1人がしれっと転職活動してて、内定もらってて受けた。辞めないで欲しい、いい人だから。いい人から辞めていく会社。私も転職活動しようかな〜と思いつつめんどくさくて踏みとどまる。転職ってマジでめんどくさい。菊地成孔のライブに行きたい。

ノブドウの実が宝石みたいにキレイ。

来週の東京出張の申請をする。遠距離出張がほぼない部署なのでわくわくしている。

昼日中に出たら熱中症でぶっ倒れそうになったので朝から行動してみる。確かに熱気はそこまで感じないけど、じとりと張り付くように暑い。駅までの徒歩10分強で、日焼け止めがぜんぶ流れたのではないかと思うほど汗まみれになった。で、冷凍庫のように冷えた電車で凍えるところまでセット。ちょうどいいがないのが夏。

私はワインがすこぶる好きだけど全く体質に合わず、この前飲んだ翌日ひどい二日酔いになった。(この日体に鞭を打ち、アクティブに活動したから熱中症になりかけたのかもしれない) 関節がぎしぎしして、なんとなく体が重い。頭だけ妙に冴えたような気分。ああ、これを知ってる。去年の夏、私はほとんどお酒を口にしてないけどこんな感じだった。ごはんも食べられなくなるというおまけつきで。ちなみに今年の私は去年を取り返すように食べている。

文乃ちゃんは少し前からごはんが食べられなくなった。去年の私みたいだと思う。体は元気で食べられない以外は普通。医者にもこぞって夏バテかストレスと言われる。私は半年ほど食べられなかったので春から秋まで夏バテだったらしい。食べられるようになった時、周りのみんなはクララが立ったとでも言わんばかりに喜んでくれた。

文乃ちゃんに、礼ちゃんのことを知らない人に礼ちゃんの話をする時ハッピーガールって呼んでると言われたので、私のどこら辺をハッピーだと思ったの？と聞いたら全部、と言われた。全部。ALL。すべて。そんなことある？ハッピーの定義ってなに？

でもなんとなく文乃ちゃんが私のことをハッピーガールと呼ぶのはわかる。声がでかく、常にしゃべるか歌うか踊るかしており、毎日テンションが高めだからだろう。でもそれ、ぜーんぶお薬と通院のおかげだから。5年ぐらい精神科に通ってようやく自分の情緒を多少コントロールできるようになった。病院では何が辛いのか、どうして苦しいのか、否が応でも言葉にしなければいけない。話していると自然と感情の整理ができて、複雑に絡み合うことも少なくなった。"正常"になるために病院を3つ変えた。

あとはお金で慰めている。友達いなくて家庭崩壊してて貯金がなくて病弱でもハッピーに見せることはできるらしい。でもおもしろいこと見てきたし、楽しい経験もベッドから動けない日々も、変な人達との交流もたくさんあったので話すことはたくさんある。神様、あいしてる。

3日引きこもって一日一食カップ麺食べてたらメンタルがやられてしんどかった。こんなことなら下手に有給をとらずに働けばよかったなんて思ったりもした。病みに病み散らかし、パロサントを燃やし尽くし、神社に泣き言を言いに言って、寝込んで、ざぶざぶのお風呂に浸かったりして、ようやく気づいた。バッド入ったら薬を飲むのが1番。

私、早く断薬できるのがいいですよね、と主治医に言った時、糖尿病の方が糖尿病の薬を飲むのとなんら変わりはないですと言われたのをようやく思い出した。早期発見早期治療。おかげで元気ハツラツ。

なんか、なんかなーとなる人がいる。嫌いではない。嫌いではないけどなんか、なのだ。嫌な要素が多い。傍から見れば私たちは仲良しだろうし、実際仲良しなんだろう、たぶん。嫌な感じのマウントをとってくるところと、地に足ついてない感じと、潔くないのがちょっと。意見も結構食い違うけど、戦ってくれないし。好みもテンポも全然違う。

貴女の文章がだいすきです！

どうか、健やかに幸せにお過ごしください。

いちファンより

わ〜ファン！ファンっているんですねえ、うれしいうれしい